10 conselhos para homens

Fun

Cada um dos 10 itens da primeira lista (negativa) possui seu correspondente na segunda (positiva e comentada). As idéias aqui compartilhadas foram retiradas de anotações que fiz após o término de meu último namoro. Algumas delas (2, 4, 7 e 9) referem-se a instruções dadas por David Deida no livro The Way of the Superior Man, que li durante todo esse período. A sugestão de número 6 devo ao Lama Padma Samten, por responder carinhosamente uma pergunta que lhe fiz. Ainda que eu não goste do discurso auto-ajuda, reconheço que é a melhor forma de apresentar esse tipo de conteúdo e manter isso como um guia para mim mesmo (que ofereço agora aos meus amigos). Críticas e sugestões de novos itens são sempre bem-vindas!

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Na forma negativa
01. Não leve sua mulher a sério, respeite-a exageradamente ou tenha medo dela.

02. Não aja com o objetivo exclusivo de agradar sua mulher.

03. Não deixe que ela seja o homem da relação.

04. Quando tudo der errado, não se feche.

05. Não pare de brincar, conduzir, trabalhar e jogar com as energias femininas.

06. Não aprisione sua mulher.

07. Desista de tentar mudar sua parceira ou de acabar com as confusões femininas.

08. Não perca tempo e não desperdice sua vida.

09. Não seja “bonzinho”, fraco ou tolerante demais.

10. Não se acomode.

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Na forma positiva
01. Ignore o que ela fala, mas ouça o tom de sua voz.
Ignore as palavras que ela diz e preste total atenção às energias que emanam do corpo de sua mulher. Não cristalize nada, pois ela oscila e flutua de acordo com seus ânimos. Sendo assim, nunca tome decisões baseadas nos impulsos de sua parceira (já aconteceu de você realizar totalmente o desejo dela e ela depois ficar chateada por você não ter agido diferente?). Quando levamos as mulheres a sério, reagimos a essa aparência de solidez e ficamos impotentes, sem autenticidade masculina. Quando, pelo contrário, olhamos as mulheres como nuvens, sem acreditar em substancialidade alguma, avançamos sobre elas com nossa potência e liberdade de condução.

02. Aja a partir de sua profundidade e liberdade.
Seja guiado pelo melhor de seu ser, por sua consciência e inteligência. O que agrada sua mulher hoje talvez não seja o melhor para a relação, para você ou mesmo para ela no futuro. Se agir para agradá-la é muito provável que termine por decepcioná-la. O direcionamento e profundidade do casal é sua responsabilidade, assim como a energia e radiância da relação cabe a ela. Na dança de salão, por exemplo, é o cavalheiro que decide cada passo e o caminho do casal pelo salão, mas é a dama que rodopia e encanta a todos. Imagine se o cavalheiro fosse consultar a dama a cada passo… Portanto, apenas ofereça seu melhor e não espere resultados. Às vezes, porém, faça algo só para agradá-la!

03. Incorpore você a energia masculina na maioria dos momentos.
Hoje é muito comum vermos homens agindo de modo passivo, como pequenas mulheres. O que é charme nas mulheres fica horrível em corpos masculinos: homens indecisos, confusos, frágeis. A cada momento, sinta os anseios de sua mulher, capte os mínimos sinais femininos, antecipe-se e tome a decisão antes que ela possa virar o homem da relação. Conduza-a, oriente-a, assuma sua responsabilidade como homem.

04. Aprenda a sorrir quando tudo o força a se contrair.
“A man should lie with a hurting heart rather than a closed one”, ensina David Deida. Normalmente nos abrimos ao prazer e nos fechamos para a dor. Eis um grande equívoco. Quando tudo desabar e só restar uma incurável dor, sinta-a inteiramente, mantenha o peito aberto e a pele do avesso. Olhe fundo nos olhos de seu sofrimento, sem medo, sem esperança. O homem que se fecha para seu sofrimento se trava igualmente para a alegria, para o êxtase, para o amor e, principalmente, para a dor e sofrimento de suas parceiras.

05. Corteje-a, elogie-a, adore-a, celebre-a…
Nutra-a, abrace-a, seduza-a, invada-a, emudeça-a, penetre-a, provoque-a, belisque-a, persiga-a, agarre-a. Imagine cada mulher como um oceano infinito de manifestação que pode se tornar seu maior pesadelo ou a mais abundante fonte de felicidade e alegria. As energias estão todas ali, esperando por sua criatividade e habilidade artística.

6. Exiba sua parceira ao mundo como um tesouro sem dono.
Deixe que ela brilhe para muito além de seus olhos. Sempre que você a restringe e a esconde do mundo, você reduz a beleza que ela apresenta a você entre quatro paredes. Ela será mais e melhor com você somente se seus encantamentos forem lançados nas dez direções. Quanto mais exercer fascínio sobre todos, mais você terá de ser homem para conquistá-la de novo e de novo – e assim, mais ela será toda sua. Se a alma feminina parar de irradiar suas delicadezas ao mundo, ela naturalmente não mais as entregará para você. Treine liberdade e desapego. Saiba que cada mulher é inesgotável.

07. Interprete todas as confusões femininas como um teste para sua consciência.
Na verdade, TPM significa “Teste de Potência Masculina”. Cada indecisão, chatice, amolação, neurose (pelo lado negativo) e cada provocação, insinuação, sedução (pelo lado positivo) é apenas um teste para verificar nossa força e lucidez. Desde Eva, as mulheres se organizaram em uma conspiração para promover a iluminação completa dos homens! Para que atinjamos a liberdade suprema, elas usam mini-saias, saltos altos, calcinhas minúsculas. Para que sejamos sábios e compassivos, elas se especializaram em nos atrair com suas curvas e peles para depois nos irritar, chatear e complicar ao máximo nossas vidas. A cada 28 dias, lembre-se de agradecê-las.

08. Engaje-se em uma prática espiritual.
Treine sabedoria e compaixão, liberdade e amor, flexibilidade e humor. Se não cultivar tais qualidades e virtudes, sua vida passará em vão – inútil e estéril. Escolha uma e dedique-se às práticas contemplativas existentes em todas as tradições. Listo algumas: vipassana e zazen (Budismo); centering prayer e contemplação cristã (Cristianismo); jnana e raja yogas (Hinduísmo); sama e dhikr (Islamismo), kabbalah e hisbonenus (Judaísmo); qi gong e tai chi (Taoísmo); inipi e vision quest (Xamanismo). Se puder, pratique sob a orientação de um mestre qualificado.

09. Use seu lado maligno.
Trabalhe com suas energias negativas. Respire sua raiva em vez de empurrá-la para debaixo do tapete. Se ignorar seu lado obscuro, violento e diabólico, deixará de oferecer algo que toda mulher precisa. Nossa capacidade de matar ou de estuprar alguém não deve ser reprimida. As mulheres são atraídas por essa força destemida. Quando não a usamos, enfraquecemos e elas se distanciam. Toleramos provocações, aceitamos conduções erradas, sofremos, nos contraímos. Muitas vezes é preciso interromper as energias femininas, render completamente uma mulher, espancar negatividades, assassinar fixações com a força de nosso amor.

10. Surpreenda-a!
Quando você leva sua mulher a sério, acredita em suas palavras e solidifica seus ânimos passageiros, dificilmente consegue surpreendê-la. Depois de uma briga na noite passada, chegará em casa esperando uma reação fria já planejando um modo de tolerar as provocações de sua mulher. Isso é tudo o que ela não quer! As mulheres desejam homens corajosos o suficiente para confrontar qualquer complicação com liberdade e sorrisos, invadir suas TPMs com amor e flores, dissolver brigas insolúveis com calor e presença, penetrar suas inseguranças com lucidez e perfumes. A surpresa é a união insuperável entre acolhimento e ousadia, inteligência e coragem, visão e destemor.

E seguimos aprendendo com essas feiticeiras que nasceram para perturbar nossas mentes…

Mulheres, se aprovaram algum dos conselhos, enviem para seus homens. Maridos, namorados, casos, amigos, namorados das amigas que choram no seu ombro, pai, irmãos e, claro, para tirar um sarro e listar mais 10 motivos para o fim: ex-namorados!

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Fonte: Não 2 Não 1

14 conselhos aos chefes

Fun

01) Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.

02) Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

03) Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo.Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.

04) Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.

05) Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.

06) Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.

07) Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito,por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.

08) Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.

09) Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.

10) Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.

11) Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.

12) Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.

13) Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação,ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.

14) Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos.Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…

Fonte: E-mails que vêm e vão

Fatos de Bernardinho

Fun


01. A energia liberada pela fúria de Bernardinho em uma única partida poderia iluminar uma cidade com 10 milhões de habitantes durante 3 semanas.

02. Quando fica nervoso, Bernardinho não conta até 10. Ele conta até 10 bilhões. Esse é o tempo necessário para Bernardinho se acalmar um pouco.

03. Quando a mãe de Bernardinho deu a luz a ele, o médico não se atreveu a dar palmadas na bunda de Bernardinho. Ai dele se ele fizesse isso. Porém dizem que Bernardinho não foi parido. Ele se revoltou com a placenta e saiu do útero, visivelmente irritado, e xingando a mãe, que tempos mais tarde seria colocada na reserva.

04. O urro do Bernardinho podia ser ouvido em Plutão. O planeta se encolheu de medo quando ouviu o grito, se transformando em um planeta anão e fugindo do sistema solar.

05. Certo dia, Michael Jackson, um vocalista negro muito conhecido, teve a coragem de desafiar Bernardinho. Bernardinho não deixou por menos e deu um urro bem alto, assustando o Michael. Hoje sabemos o motivo pelo qual Michael Jackson ficou branco

06. Quando fica irritado, Bernardinho costuma morder barras de ferro, porém, o calor de sua fúria derrete as barras antes da segunda mordida.

07. Bernardinho pode transformar madeira em carvão apenas com um grito de raiva.

08. Deus criou o mundo em seis dias. Se fosse Bernardinho, teria criado em um único set.

09. Bernardinho é o único ser capaz de se irritar em uma partida de xadrez.

10. Quando Bernardinho morde o dedo indicador, um novo dedo aparece. Conta-se que Bernardinho morda 17 dedos indicadores por partida.

11. Enquanto você lê esse artigo, Bernardinho já substituiu 800 pessoas e mordeu 20 dedos.

12. Bernardinho pode fritar acarajé com a mão, apenas com o fervor de sua fúria.

13. O deserto do Saara já foi uma floresta antes de Bernardinho ser picado por um mosquito africano.

14. Chuck Norris, com alguns roundhouse kicks, quebrou um pedaço do planeta Júpiter. Se fosse Bernardinho, em uma única cortada, teria deixado Júpiter em pó.

15. Calcula-se que Bernardinho cite 5000 ‘porras’, 10000 ‘caralhos’ e 20000 ‘merdas’ por minuto, quando está calmo.

16. Uma vez Bernardinho tomou 1000 comprimidos de calmante. Os remédios conseguiram fazer Bernardinho se irritar apenas 99%.

17. Com um único urro de raiva, Bernardinho pode transformar água em cachaça, e vice-versa.

18. Com o surgimento de Bernardinho, o prêmio de campeão do mundo de vôlei é entregue para o segundo colocado, porquê Bernardinho nunca perde um campeonato. Se o prêmio não fosse entregue ao segundo colocado, a competição perderia a graça e Bernardinho não teria mais espaço para troféus.

19. Quando em estado de fúria, a mordida de Bernardinho atinge 400 toneladas.

20. A fúria de Bernardinho nasceu primeiro que o próprio Bernardinho

21. O cavalo de Napoleão era preto antes de ouvir um grito de Bernardinho.

22. Com um grito, Bernardinho pode transformar leões enfurecidos em singelos gatinhos.

23. Muitos anos atrás, Bernardinho lutou em uma guerra contra um exército de 200 mil homens. A guerra não durou nem 2 sets. Os corpos dos 200 mil homens ficaram esticados pelo chão. Bernardinho nem precisou se irritar muito para ganhar a guerra.

24. Em 1945, os EUA jogaram 2 bombas atômicas no Japão, causando inúmeros estragos e mortes em duas cidades. Se fosse um ace de Bernardinho, o território japonês não existiria mais hoje.

25. Bernardinho fica irritado cerca de 100% do dia (24 horas). O resto do dia ele fica um pouco mais calmo.

26. O urro de Bernardinho é o único som visto na Lua.

27. Bernardinho é o único ser capaz de deixar Chuck Norris na reserva de um jogo de vôlei.

28. Bin Laden se esconde para não ter que ouvir xingamentos do Bernardinho.

29. Bernardinho já jogou futebol no passado. Ele fazia gols de cortada e o juíz não ousava reclamar, nem os jogadores adversários. Mas Bernardinho abandonou o futebol, porquê o verde do gramado deixava ele vermelho de raiva.

30. Bernardinho já lutou boxe também. Ele nocauteava todos com um ace, em menos de 1 segundo. Bernardinho achou o boxe muito fácil, e abandonou essa carreira. Mike Tyson se inspirou em Bernardinho, ao dar uma mordida na orelha de Holyfield, porém ele esqueceu que Holyfield, diferente de Bernardinho, não regenera partes mordidas.

31. A fúria do Bernardinho é calculada em Megatons.

32. Bernardinho só não se irrita consigo mesmo porquê ele não erra nenhum ataque.

33. Deus é brasileiro, e já foi substituído da seleção brasileira de vôlei pelo Bernardinho.

34. Bernardinho consegue gritar, morder e xingar ao mesmo tempo, e com a boca fechada.

35. Bernardinho é capaz de substituir jogadores nos jogos de video-game, apenas gritando com eles. E eles obedecem, sem reclamar.

36. Bernardinho pode transformar nerds em jogadores da seleção de vôlei.

37. Antes de ser presidente, Lula jogava vôlei. Um dia ele errou um saque e Bernardinho se irritou. O resultado disso está na mão direita do presidente.

38. O maior terremoto da história do México foi ocasionado em uma irritação de Bernardinho. Ele estava vendo um jogo de vôlei pela televisão e se irritou com um dos times. A ira foi tanta que no outro dia o México estava sob ruínas.

39. Bernardinho pode substituir o monte Everest quando bem entender.

40. Quando Bernardinho vai ao banco, ele não saca dinheiro. Ele saca o banco inteiro e ainda consegue um ace.

41. Bernardinho não conta até o infinito. Ele grita e o infinito se conta sozinho, senão é substituído, sem piedade.

42. Bernardinho colocou o filho, a sobrinha, o tio, o pai, a mãe e o cachorro na seleção principal de vôlei, e ninguém reclamou, muito pelo contrário, bateram palmas.

43. Bernardinho espremendo frutas foi a inspiração para a Polishop criar o Juicer Philips Walita.

44. Certa vez Bernardinho resolveu dar conselhos a um certo moleque de como jogar futebol. Desde então, Pelé nunca errou uma jogada de medo de Bernardinho.

45. Bernardinho disse não gostar de que o Vasco da Gama seja campeão. Desde então o time de São Januário é vice em todos os campeonatos que disputa.

46. A raiva de Bernardinho substitui a energia gerada pela usina de Itaipu durante quarenta e três anos.

47. A Seleção Brasileria de Vôlei está proibida de treinar ou jogar ao nível do mar. As duas últimas vezes que isso aconteceu, Bernardinho foi esfriar os ânimos na água e causou os fenômenos Tsunami e Furacão Katrina.

48. Observando Bernardinho segurar a mão de um jogador durante um jogo, George Foreman criou seu Grill.

49. O filme “Um dia de Fúria” baseia-se nos momentos em que Bernardinho está relaxando, de férias.

50. Bernardinho foi convidado a fazer terapia de controle da raiva. Hoje em dia está bem melhor, ficando nervoso apenas enquanto respira.

51. O lobo-mau só cuspiu a vovó porque Bernadinho era o lenhador da história.

Fatos de Dercy Gonçalves

Fun


01. Ao nascer, Dercy não chorou, ela falou, PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!! PORRA!!! Observem que Porra é usado 2 vezes, ou seja, ela já demostrava seu grande potencial, isso em 428 pentelhões de anos A.C. (Antes do CARBONO)

02. Cristovao Colombo decidiu sair da Europa e correu para a America porque nao aguentava mais sua sogra… Dercy Gonçalves.

03. Nao foi somente Judas que traiu Jesus. Dercy, sua primeira esposa, o traiu tambem… e foi com TODOS os outros apostolos, na conhecida como primeira orgia da historia.

04. Dercy era conhecida como musa do Olimpo, porem o Zeus mandou ela embora por estar velha demais, anos depois, em Roma, ela se tornou a musa do Coliseu, porem foi expulsa de pelo mesmo motivo.

05. A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses.

06. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na Índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como “Kama Sutra”.

07. As rugas de Dercy Gonçalves entraram para os anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu de fora da galáxia.

08. Dercy Gonçalves é a pioneira da profissão mais antiga do mundo.

09. Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles.

10. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.

11. Dercy Gonçalves morava em Sodoma e trabalhava em Gomorra.

12. Aos 6.000.000.000 de anos, Dercy fez sua cirurgia plástica. Não agüentava mais ser confundida com o Papa.

13. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua na bacanal de Herodes. Na época, já tinham perdido as contas da idade dela.

14. Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos quase perderam a virginidade com Dercy Gonçalves. Mas ficaram com medo antes, por isso viraram gays.

15. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém.

16. Vários amigos enterraram “na” Dercy Gonçalves ao longo da sua vida. Muitos nunca mais foram vistos.

17. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves, que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.

18. O termo “bacanal” tem sua origem em “bacana”, palavra muito usada por Dercy Gonçalves.

19. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho.

20. Dercy Gonçalves não só é mais velha que a fome, como criou o primeiro instrumento para combatê-la: a comida.

21. Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”.

22. Certa vez, os herdeiros de Dercy Gonçalves acharam que ela fosse morrer e doaram ao governo egípcio uma série de manuscritos com todos os palavrões criados por ela. Anos depois, a obra recebeu a alcunha de Biblioteca de Alexandria.

23. Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena.

24. Cientistas confirmaram: Monica Lewinsky pegou a rebarba de Dercy Gonçalves.

25. Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra.

26. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.

27. Dercy é o emo mais antigo da terra.

28. Ela tem parentes próximos como o fóssil do homem de Neanderthal, a tartaruga de Charles Darwin e a múmia de Tutankamon.

29. Foi amante de Adolph Hitler, assim como da sua mulher, Eva Braun.

30. Foi a primeira modelo de sucesso da Tess Models

31. Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia.

32. Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe.

33. Dizem que Dercy é mãe de Chuck Norris, mas os dois não confirmam o boato…

34. Na época do seu nascimento, não existia objetos redondos.

35. Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação.

36. Para cada palavrão dito por Dercy, Silvio Santos ganha 1 real, Bill Gates ganha 3 dólares.

37. Dercy Gonçalves não tem ossos, tem fósseis.

38. Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangéa.

39. Cientistas usaram a baba de Dercy Gonçalves para calcular a idade do universo. Mas não conseguiram.

40. Não foi a maçã que caiu sobre Newton, foi a Dercy que derrubou quando estava comendo sobre a árvore.

41. Pitágoras não saiu nu por ter achado o Teorema, mas por Dercy tentar estuprá-lo.

42. O Tataraneto de Dercy foi o primeiro Papa da História.

43. Dercy Gonçalves inventou em sua própria homenagem o jogo da velha

44. Dercy Gonçalves não tem sangue. Tem petróleo.

45. As mamas de Dercy são cheias de borracha verde.

46. Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Bis

47. Dercy Trouxe a água para Jesus lavar os pés dos discipulos

48. Dercy não tem medo de baratas, pois convive com elas desde de a pré-história.

49. Como na época não existiam carros, Dercy andava em um Dinomóvel.

50. Dercy ensinou a Bocage a fina arte dos impropérios.

51. Dercy inventou o famoso grito de guerra de Tarzan.

52. Dercy teve todos os homens que quis, inclusive tua mãe.

53. Não foi um meteoro que exterminou os dinossauros, e sim Dercy Gonçalves.

54. Dercy teve importância histórica quando fundou de uma só vez as civilizações Grega, Romana, Egípcia e Tabajara.

55. 51! Dercy instituiu a cachaça na América do Sul.

56. Dercy teve sete maridos: Judas Iscariotes, Che Guevara, Clodovil, Saddam Hussein, David Brazil, Lula e teu Pai.

57. Só 50% do corpo de Dercy Gonçalves permanece vivo até hoje. Seus seios e suas nádegas estão mortos e inativos há quase 24.666 de anos atrás.

58. Dos 800.000.000 de palavrões que Dercy inventou, só dois são considerados apropriados para menores de 18 anos: pingulim e xoxota.

59. Há alguns trilhões de anos, quando Dercy já tirava leite em pó das suas tetas, o profeta Maomé já previa o que seria o Apocalipse: “A morte de Dercy Gonçalves”.

60. Dizer que Dercy vai morrer amanhã é tão real quanto dizer que Clodovil é mais macho que Kid Bengala e que Sandy é tão virgem quanto Rita Cadillac.

61. Dizem que Dercy é capaz de produzir filhos até hoje, e que sua cavidade cavernosa apesar de inutilizada há séculos, ainda é fértil.

62. Todos sabemos que Dercy é imortal, mas, se alguém ainda mais filho da puta que ela conseguir dizer mais palavrões que ela em um duelo, ela perderá suas forças e morrerá.

63. Dercy, junto com Adolfinho Hitler, Fundaram o movimento EMO, no intuito de dominar o mundo.

64. Várias bandas de rock são fãs de Dercy como CPM 22 e Charlie Brown Jr, que em homenagem à ela, falam 666 vezes as palavras PORRA, CARALHO, CACETE e PUTA QUE PARIU em seus shows.

65. Dercy Gonçalves é a bruxa mais velha de que se tem notícia, superando em idade até os milenares e mofados bruxos Merlin, Dumbledore e Clodovil. Descobriram que ela era bruxa quando a flagaram fazendo uma poção para depilar seus pêlos pubianos.

66. O cara que inventou a matemática era um broxa filho da puta. Ele comeu Dercy e decidiu que toda humanidade iria sentir a mesma angústia.

67. Todos os físicos e matemáticos já possuiram Dercy Gonçalves. Muitos deles acabaram loucos, gays e até mortos.

68. O nome científico de Dercy é “Dercygon saurus“.

69. Não foi Adão que batizou os animais. Deus concedeu isso a Dercy. Os animais mais famosos que ela batizou foi: Piranha, Veado e Peru.

70. Dercy Gonçalves já enterrou muitos amigos. Muitos deles também já enterraram nela.

71. Dercy vai ao seu enterro. Dercy vai ao enterro do seu filho. Dercy também vai ao enterro do seu neto.

72. Em 1613, Dercy ganhou o prêmio nobel por ter feito a sua maior criação: a palavra PORRA.

73. Dercy fala um palavrão à cada trouxa que leia isso até o final.

74. Adão nasceu de uma costela de Dercy Gonçalves

Direitos da Criança

Curiosidades

No dia 20 de novembro de 1959, a Assembléia Geral das Nações Unidas divulgou a Declaração dos Direitos da Criança. A partir desta data, criou-se um padrão que o mundo todo deve perseguir:

01º Toda criança, sem exceção, sem distinção ou discriminação de raça, cor, sexo, língua, religião, opinião política ou de outra natureza, origem nacional ou social, riqueza, nascimento ou qualquer outra condição, quer sua ou de sua família, terão os direitos abaixo assegurados

02º A criança gozará proteção especial e deverá ser feito tudo o que for possível para que seu desenvolvimento físico, mental, moral, espiritual e social seja atingido de forma sadia e normal e em condições de liberdade e dignidade

03º Desde o nascimento, toda criança terá direito a um nome e a uma nacionalidade

04º Toda criança tem direito a crescer e criar-se com saúde, com acesso a alimentação, habitação, recreação e assistência médica adequadas

05º A criança incapacitada física, mental ou socialmente serão proporcionados o tratamento, a educação e os cuidados especiais a que necessita

06º Para o desenvolvimento completo e harmonioso de sua personalidade, a criança precisa de amor e compreensão

07º A criança terá direito a receber educação, que será gratuita pelo menos no grau primário. E também a oportunidade de brincar e divertir-se

08º A criança estará sempre entre os primeiros a receber proteção e socorro

09º A criança não pode trabalhar antes de completar 16 anos e não pode ser explorada

10º A criança tem proteção total contra atos que possam suscitar discriminação racial, religiosa ou de qualquer outra natureza

"Criatividade" na hora de escolher o nome do bebê

Fun

Recebi essa lista relacionada por médicos e seus pacientes, não sei até que ponto é lenda e quais são verdade. Mas imagina você perguntar o nome de alguem e receber uma resposta com algum nome abaixo hehe. Bom, vamos aos nomes…

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Valdisnei
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney

Usnavi
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

Kaelisson Bruno
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Caso famoso em Recife
Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

Merdalina
Pois é. Tem de tudo

Maiquel Edy Marfy
Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom
Sem comentários

Urinoldo Alequissandro
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol

Kevinson Junior
O nome do pai era Rafael

Caralhecilda
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

Um Dois Três de Oliveira Quatro
Esse é famoso. É um agricultor potiguar

Tospericagerja
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

Jean Claude Van Dame da Silva
Um magrinho raquítico

Boniclaide
Bonnie and Clyde

Erripóter
A mãe não se chamava J.K Rowling

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos
Irmãos provindos de uma comunidade hippie

Darkson Stick Nick da Silva
Venceu um concurso promovido pelos médicos

Harlei David Son
Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara
Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket
Gêmeos também da geração acima

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva
Irmãos

Letisgo
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta

Railander da Silva
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada

Heman Eduardo
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra

Bruno
Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone

Pir
Pronúncia PI-ERRE

Ellen Geoáite
Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White

Eneaotil
Era mais fácil chamar de NÃO

Darzã
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan

Kwysswyla
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila

Romixinaide
Homenagem a Romy Schneider, Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…

Shaite
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

Madeinusa
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta

Mikarraquinem
Criança que adorava correr do banho

Free William da Silva
Free Willy legendado

Mijardenia e Merdamercia
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla
Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola

Leidi Dai
Nem precisa tecla SAP

João Lenão
Beatle tupiniquim

Magaiver
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu

Orange, Blue e Yellow
Família arco-íris

Justdoit
A Nike fazendo a cabeça do povão

Aga Esterna
Essa era uma jóia! Literalmente

Mari Onete
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta

Delícia Cremosa
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório

Jedai
Que a força esteja com você

Inri
Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus

Rudegulete e Claiver
2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

Ulton
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

Istiveonder da Silva
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem

Uiliam Bone
Futuro apresentador do Jornal Nacional

Silvester Estalone
Diz o médico que pediu um autógrafo

Hyrum
Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden

Frankstein Junior
O pai se chamava João da Silva

Kung Fu José e Kung Fu João
Gêmeos. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

Myqueimausi
Deve ser filho do Valdisnei

Miquetiçon
Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson

Patrick Itambé da Silva
Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay

Villejack Jeans e Cachemire Bouquet
Eita propaganda

Hotidogson
Nem o cachorro quente escapa da homenagem

Milquesheiqueson
Qual era o sabor?

Brucili Benedito da Silva
Mais um homenageado, Bruce Lee

Abias Corpus da Silva
Esse nunca iria preso

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Fonte: E-mails que vêm e vão

Entrevista com um ladrão de carros

Curiosidades,Dicas

PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA DE UM LADRÃO DE CARROS
(no final da entrevista ele faz um “comercialzinho” para as Seguradoras. E o pior é que ele está certo. Leiam.)

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PERÍODO PREFERIDO
“Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas”.

TRAVAS
“Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso”.

DESMANCHE
“Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou”.

BUSCA
“Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas”..

DESTINO DOS CARROS
“Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora”.

ENCOMENDAS
“Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade”.

TRÁFICO
“Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido”.

CARRO ROUBADO
“Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hora”.

CONSELHOS
“Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível.
Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali.
Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais”.

PREÇO
“Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00.
Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga”

JUSTIÇA
“Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim”.

PROFISSIONAIS
“No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia”.

DOM
“O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom”.

DESAFIO
“Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro”.

AUTOCONFIANÇA
“Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar”.

COMENTÁRIO
Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena… Mas…”se der energia e combustível, ele vai andar”. Damos essa energia, esse combustível… Pense nisso…

UM ALERTA. PRESTE MUITA ATENÇÃO!
Algumas medidas que devem se incorporadas no dia-a-dia:
– Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre o telefone comercial.

– Não exibir currículo no carro, como: adesivo de faculdade, do condomínio onde reside (adesivos como: Eu amo Ubatuba), da academia de ginastica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais a vida de pessoa e os usa para fazer ameaças.

– Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do cartão de crédito, peça boleto bancário.

– O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento surpresa.

– O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal, escolhe as vitimas pelo fator comportamental.

– Jamais reagir, só em filmes dá certo.

– O elemento surpresa é favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder.

– Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do pneu do carro da frente.

– O risco de morrer em roubo de farol é absurdamente maior do que num seqüestro. Nessa situação mantenha as mãos no volante e tente comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer:
Se for tirar o cinto – Vou tirar o cinto com esta mão, posso?
Se pedir a carteira – A carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?

– À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num farol vermelho. Não há registro de assalto com carro em movimento…

DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE!
Instituto de Criminalística Afrânio Peixoto – ICAP

Manual do Pirata Contemporâneo – Introdução

Fun

Esse artigo do caralho veio do Ato ou Efeito – um site de macho – comandado pelo pirata Atillah, que cedeu os direitos de republicação para ajudar a espalhar a verdade sobre o que é ser um pirata de verdade!

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Então você quer ser um pirata…

Piratas. Sempre existimos. Sempre resistiremos.


É um fato de amplo conhecimento que vivemos em um mundo extremamente emboiolado. Tão emboiolado e entanguecido de fato, que até mesmo os machos de verdade se sentem por vezes perdidos sobre o que são atitudes verdadeiramente espartanas e piratescas.

Não que eu ache que todo mundo deva ser macho heterossexual, veja bem. Ficar se preocupando com a sexualidade dos outros, aliás, é uma baita de uma viadagem. Piratas não ligam para a sexualidade alheia, desde que não atrapalhe o nosso butim. Cada um faz o que quer, com quem quiser e da maneira que preferir. E ninguém tem nada a ver com isso.

Porém, ao optar por ser um de nós, você assume algumas obrigações: certas condutas e atitudes que devem ser adotadas por todos que enveredam pelo caminho náutico, a fim de não manchar a honra de todos os outros piratas que lhe precederam. Portanto, pense duas vezes antes de querer ser um lobo dos mares, aye? Você sempre tem a opção de ser um cidadão comum, emasculado, fragilizado e diminuído pelos tempos modernos. Não venha chorar no meu ombro depois. Eu não me importo com você.

Essa série será dividida em palestras temáticas, tocando em várias questões de interesse para o macho ocidental, portador de pênis introduzível em gordinhas e que aprecia as coisas boas da vida.

Primeira Aula – Mulheres

Segunda Aula – Filmes

Terceira Aula – Música

Quarta Aula – Livros

Quinta Aula – Brigas

Sexta Aula – Bebida

Sétima Aula – Churrasco

Oitava Aula – Sexo

Nona Aula – Internet

Última Aula – Conclusão

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Fonte: Ato ou Efeito

Carta em Resposta à Carta-Desabafo de Luciano Huck

Fun

“Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado. Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna.
E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa”
“Onde está a polícia? Onde está a ‘Elite da Tropa’? Quem sabe até a ‘Tropa de Elite’! Chamem o Comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade”

Luciano Huck

Sr. Luciano Huck,

Primeiramente gostaria de dizer que fico comovido pelo senhor eleger a minha pessoa como a solução do crime em São Paulo. Não que a menção do meu nome tenha me surpreendido. Eu sou a solução para o crime em todo o universo e em mais duas ou três dimensões paralelas. Isso até a mulher e a filha do Jack Bauer sabem muito bem. O que me surpreende é a sua incrível noção de consciência social e de distinção entre a fantasia e realidade.

O seu relógio avaliado em 48 mil dólares poderia facilmente comprar a moto, os capacetes velhos, as armas e a virgindade anal dos meliantes que o senhor infelizmente teve o desprazer de conhecer (provavelmente sobraria uns trocados também para um cafezinho e umas balinhas de caramelo). Isso, é claro, não deve servir de base nem para motivação indireta na decisão de se cometer um crime. O que aconteceu com o senhor não foi um caso de polícia e muito menos do BOPE ou da ROTA (É nóis aí, mano!). O que aconteceu com o senhor não foi nem crime: foi um acerto de dívida social.

O problema, Sr. Luciano Huck, é que o senhor zombou dos cidadãos desprovidos. Dos cidadãos sem a menor possibilidade de sentir o cheiro do cozido do seu Caldeirão! O senhor deu esperança para esses pobres miseráveis quando inventou que seria muita comédia fingir que havia perdido um colar valioso! Quem foi que mentiu pra população? Quem foi? Quem foi? Fala! Quem foi? Foi você! Você faz a merda e depois quer que o Capitão aqui resolva!

O senhor sabe quanto cidadão desprovido ficou procurando essa merda de colar? O senhor sabe como ventou forte quando descobriram que era tudo armação? Pois bem! Agora aceita que o senhor fez uma DOAÇÃO para os desfavorecidos que o senhor tanto explora! Aceita logo porque pode ser descontado do seu imposto de renda que deve estar em dia, porque afinal o senhor paga uma fortuna de impostos, correto? Muito bem! Aceita essa porra e segue teu rumo. Se não gostou da realidade brasileira onde um playboy acha que pode sacanear o povo e ainda emprenhar a Princesa dos Baixinhos duas vezes, pede pra sair! Pede pra sair!

Se você não fosse o vagabundo que é eu até te comprava um Rolex novo e enviava a nota de compra pro Vaticano, mas nem isso o senhor merece porque o senhor é moleque!

Até mais (porque se eu disser “adeus” é sinal que o senhor vai passar),

Capitão Nascimento – BOPE

P.S.: Qualquer erro de português ou gramática nessa carta será obra do Aspira Matias. Ele anota tudo o que eu estou falando pois no momento estou ocupado com minhas compras do mês. Deixaeuvê… 130 pacotes de Ziplock… 13 piaçavas…

Fonte: capitaonascimento.wordpress.com

Desabafo de Luciano Huck

Variedades

Texto bacana, escrito por Luciano Huck, que trata da violência urbana que assola as metrópoles brasileiras, ou melhor, a grande maioria das cidades brasileiras.

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Pago todos os impostos. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa

LUCIANO HUCK foi assassinado. Manchete do ‘Jornal Nacional’ de ontem. E eu, algumas páginas à frente neste diário, provavelmente no caderno policial. E, quem sabe, uma homenagem póstuma no caderno de cultura.

Não veria meu segundo filho. Deixaria órfã uma inocente criança. Uma jovem viúva. Uma família destroçada. Uma multidão bastante triste. Um governador envergonhado. Um presidente em silêncio.

Por quê? Por causa de um relógio.

Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado.

Provavelmente não tiveram infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando matar as pessoas em plena luz do dia. O lugar deles é na cadeia.

Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa.

Adoro São Paulo. É a minha cidade. Nasci aqui. As minhas raízes estão aqui. Defendo esta cidade. Mas a situação está ficando indefensável.

Passei um dia na cidade nesta semana -moro no Rio por motivos profissionais- e três assaltos passaram por mim. Meu irmão, uma funcionária e eu. Foi-se um relógio que acabara de ganhar da minha esposa em comemoração ao meu aniversário. Todos nos Jardins, com assaltantes armados, de motos e revólveres.

Onde está a polícia? Onde está a ‘Elite da Tropa’? Quem sabe até a ‘Tropa de Elite’! Chamem o comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade. Tenho certeza de que esse tipo de assalto ao transeunte, ao motorista, não leva mais do que 30 dias para ser extinto. Dois ladrões a bordo de uma moto, com uma coleção de relógios e pertences alheios na mochila e um par de armas de fogo não se teletransportam da rua Renato Paes de Barros para o infinito.

Passo o dia pensando em como deixar as pessoas mais felizes e como tentar fazer este país mais bacana. TV diverte e a ONG que presido tem um trabalho sério e eficiente em sua missão. Meu prazer passa pelo bem-estar coletivo, não tenho dúvidas disso.
Confesso que já andei de carro blindado, mas aboli. Por filosofia. Concluí que não era isso que queria para a minha cidade. Não queria assumir que estávamos vivendo em Bogotá. Errei na mosca. Bogotá melhorou muito. E nós? Bem, nós estamos chafurdados na violência urbana e não vejo perspectiva de sairmos do atoleiro.

Escrevo este texto não para colocar a revolta de alguém que perdeu o rolex, mas a indignação de alguém que de alguma forma dirigiu sua vida e sua energia para ajudar a construir um cenário mais maduro, mais profissional, mais equilibrado e justo e concluir -com um 38 na testa- que o país está em diversas frentes caminhando nessa direção, mas, de outro lado, continua mergulhado em problemas quase ‘infantis’ para uma sociedade moderna e justa.

De um lado, a pujança do Brasil. Mas, do outro, crianças sendo assassinadas a golpes de estilete na periferia, assaltos a mão armada sendo executados em série nos bairros ricos, corruptos notórios e comprovados mantendo-se no governo. Nem Bogotá é mais aqui.

Onde estão os projetos? Onde estão as políticas públicas de segurança? Onde está a polícia? Quem compra as centenas de relógios roubados? Onde vende? Não acredito que a polícia não saiba. Finge não saber.

Alguém consegue explicar um assassino condenado que passa final de semana em casa!? Qual é a lógica disso? Ou um par de ‘extraterrestres’ fortemente armado desfilando pelos bairros nobres de São Paulo?

Estou à procura de um salvador da pátria. Pensei que poderia ser o Mano Brown, mas, no ‘Roda Vida’ da última segunda-feira, descobri que ele não é nem quer ser o tal. Pensei no comandante Nascimento, mas descobri que, na verdade, ‘Tropa de Elite’ é uma obra de ficção e que aquele na tela é o Wagner Moura, o Olavo da novela. Pensei no presidente, mas não sei no que ele está pensando.

Enfim, pensei, pensei, pensei. Enquanto isso, João Dória Jr. grita: ‘Cansei’. O Lobão canta: ‘Peidei’.

Pensando, cansado ou peidando, hoje posso dizer que sou parte das estatísticas da violência em São Paulo. E, se você ainda não tem um assalto para chamar de seu, não se preocupe: a sua hora vai chegar.

Desculpem o desabafo, mas, hoje amanheci um cidadão envergonhado de ser paulistano, um brasileiro humilhado por um calibre 38 e um homem que correu o risco de não ver os seus filhos crescerem por causa de um relógio.
Isso não está certo.

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LUCIANO HUCK, 36, apresentador de TV, comanda o programa ‘Caldeirão do Huck’, na TV Globo. É diretor-presidente do Instituto Criar de TV, Cinema e Novas Mídias.