14 dicas imperdíveis para viagens internacionais

Curiosidades,Dicas

Uma boa dica antes de fazer é uma viagem, é procurar se informar sobre a cultura e os costumes do local para evitar situações constrangedoras e até desrespeitosas. A jornalista italiana Barbara della Rocca reúne dicas de boa convivência entre pessoas de diferentes culturas, em seu Guia de Boas Maneiras para Viajantes: “Existe a chamada boa educação internacional, que advém do respeito às pessoas e aos lugares. Contudo, ao se mudar de país, mudam também os aspectos do viver”, analisa Barbara.
“O respeito, então, é expresso de formas diferentes”.

Aqui vão algumas dicas e curiosidades citadas no livro.

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Pode arrotar à vontade
China, Índia, Albânia e Argélia: o arroto depois das refeições é uma agradável homenagem às habilidades do cozinheiro.

Cuidado com as fotografias
Índia: Lugares de culto, qualquer que seja a religião, não devem ser fotografados.

Contato físico nem sempre é uma boa
Países islâmicos: É proibido o contato físico em público entre pessoas de sexos opostos. Não deve-se olhar demoradamente nos olhos. Carregar revistas femininas com editoriais de moda pode ser considerado pornográfico (e a pornografia é punida severamente). É falta de educação olhar uma pessoa comendo, a menos que não se esteja à mesa com ela.

Pode cuspir no chão à vontade
Países da ex-URSS: Cuspir no chão é um hábito comum. Depois de uma frase de elogio, é normal cuspir três vezes por cima do próprio ombro para afastar o mau-olhado. Se oferecermos algo a alguém, como cigarros ou bombons, é comum que este pegue três, colocando um na boca e dois no bolso. Segundo um dos ditos populares mais citados, “Deus ama a Trindade”, e quem nos oferece algo ficará decepcionado se nos servirmos uma única vez.

O trabalho deve ficar no trabalho
Grã-Bretanha: Em jantares é falta de educação falar sobre assuntos relativos a negócios ou trabalho (isso fica reservado para os almoços de trabalho). Cartas, bilhetes e postais escritos com tinta vermelha é grosseria.

Muito cuidado com os gestos
Holanda: Atenção à linguagem gestual, apoiar a ponta do polegar nos lábios significa mentiroso e alisar o nariz com o indicador enquanto significa que a pessoa de quem se fala é má e avarenta.

Em alguns momentos é melhor falar
Grécia: Fazer o V da vitória significa ‘vá para o inferno’ e recusar algo colocando diante de si com a mão aberta e os dedos estendidos é um insulto violento e vulgar.

Beijar, nem pensar
Japão: Beijar uma mulher em público, mesmo no rosto, é considerado muito descortês.

Nunca assoe nariz em público
Austrália: Não se deve apontar uma pessoa com o dedo indicador. Assuar o nariz em público é considerado desrespeito.

Dê presente, mas deixe o preço
Indonésia: Os funerais são momentos de festa, em que se come, bebe, conversa e se arranjam casamentos. Em Bali, quem aceita um convite para o almoço deve levar um presente para cada um dos componentes da família. Espera-se que o presente traga a etiqueta do preço bem visível.

Cuidado com o modo de sentar
Espanha: Usar o celular, pentear-se em público, sentar-se incorretamente (inclusive apoiando o tornozelo no joelho oposto) são coisas que não se deve fazer.

Olho no relógio
Finlândia: Em todos os lugares vige o horário contínuo das 8 horas às 16h, e o almoço consiste num sanduíche no local de trabalho ou na escola. O jantar é às 17 horas, tanto nos restaurantes como nas residências.

Esqueça a máquina fotográfica
África: Evite fotografar banhistas, soldados, quartéis, aeroportos, pontes, fábricas, ferrovias, instalações militares ou administrativas (nem mesmo agências de correio), palácios presidenciais e, nas regiões islâmicas, mulheres e escolas muçulmanas.

Tocar na cabeça, nem pensar
Nepal: A pior das ofensas consiste em serem tocados com os pés ou com a mão esquerda. Como os pés são a partes mais indignas do corpo, a cabeça é a mais sagrada. Portanto não devemos tocar a cabeça e os ombros de ninguém, sequer ao acariciar as crianças.

Enfim, estas são só algumas dicas, afinal nenhuma destas culturas se resume aos poucos costumes citados. Um segredo para uma grande viagem é conhecer mais da cultura do lugar a ser visitado, antes e durante a viagem, interagir com os locais, aprofundar as relações. Não resumir a viagem em mera contemplação, só enriquecerá a experiência.

Fatos de Capitão Nascimento

Fun

– Numa novela onde Capitão Nascimento era um dos personagens principais, a pergunta “Quem matou Taís?” era obviamente retórica.

– O IBOPE soma o número de brasileiros. O BOPE é que subtrai.

– Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap Nascimento falou: “Tá de sacanagem, sr. 001? Tá com medinho do escuro, sr. 001?”

– Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.

– Cientistas da universidade de Harvard estimam que a energia que o BIG-BANG gerou no momento da criação do universo equivale a cerca de 0,05 CAPNASCIWATTS.

– Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap Nascimento, e ele respondeu: “Senta o dedo nesta porra!”.

– Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.

– Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

– As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

– Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

– Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!

– Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!”.

– Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

– Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.

– Cap Nascimento consegue queimar uma formiga usando apenas uma lupa… à noite.

– Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.

– Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”

– A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.

– A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.

– No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Cap Nascimento”.

– Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

– O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!”.

– A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap nascimento.

– A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!”

– Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

– Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

– A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

– Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

– Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

– Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

– Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

– O Alborghetti era contra os direitos humanos… até ver o Cap. Nascimento atuar.

– A Petrobrás lidera as pesquisas em combustível feito a partir da urina do Cap. Nascimento.

– Os militares negam a captura de um extraterrestre em Varginha. Ordem direta do Cap. Nascimento.

– O Homo erectus só passou a andar sobre duas pernas porque o cap. Nascimento gritou com ele: “Anda direito, porra!”

– O Mar Vermelho só se abriu para Maomé porque o capitão exigiu que se abrisse caminho para o profeta.

– Adão e Eva só foram expulsos do paraíso porque o cap. Nascimento chegou para Deus e perguntou: -Que zorra é aquela??

– Só treze animais atenderam ao chamado de Buda porque todos os outros encontraram o cap. Nascimento pelo caminho.

– Na verdade, o homem não foi à Lua, a Lua que veio até o homem porque o cap. Nascimento assim o quis.

– Na verdade, Tróia não caiu por causa do cavalo dos gregos e sim porque eles chamaram o cap. Nascimento.

– O verdadeiro nome de Alexandre, o grande era cap. Nascimento.

– O império mongol de Ghengis Khan só não se extendeu pelo mundo inteiro porque eles encontraram com o capitão Nascimento, que afundou a sua frota.

– Itaipu deveria se chamar Usina Capitão Nascimento, mas não gera energia o bastante.

– A lingua portuguesa passou por uma reforma porque o Cap. Nascimento não gostava de usar o trema.

– A última vez em que o cap. Nascimento jogou bolinhas de gude, formou-se o sistema solar.

– O Big Bang não foi obra do cap. Nascimento, senão ele se chamariam Bang-Bang.

– As duas últimas vezes que o cap. Nascimento fez xixi, formaram-se os oceanos Pacifico e Atlântico.

– Darwin estava errado: os seres vivos não evoluem; adaptam se ao cap. Nascimento.

– O Cristo Redentor está parado com os braços abertos desde que o Cap. Nascimento mandou ele ficar quietinho pra ser revistado.

– O IBGE tinha dificuldade em contar todos os pobres do país. Até o Cap. Nascimento mandar que se enfileirassem.

– Os nazistas se renderam quando o Cap. Nascimento ameaçou entrar pra FEB.

– O dragão da inflação dominou o país. Até o Cap. Nascimento pegar o cavalo e a lança.

– Antes de cruzar com Cap Nascimento, “pi” era um número inteiro.

– Cap Nascimento contou até infinito 2 vezes.

– A Fundação Getúlio Vargas deveria se chamar Fundação Capitão Nascimento, mas as estatísticas do instituto não mensuravam o infinito.

– O IBGE conta os nascimentos do país. Menos um, que eles não são bestas de mexer com o Capitão.

– O Mainardi não quer derrubar o Cap Nascimento. O Mainardi tem medo do Cap Nascimento. O Mainardi gosta muito do Cap Nascimento.

– O Jô Soares não vai entrevistar o Cap Nascimento. Ninguem interrompe o Cap Nascimento.

– O sertanejo é antes de tudo um forte, ou melhor, era. Encontrou o Cap Nascimento.

– Os empresários aguardam a decisão do Copom. O Copom aguarda o Cap Nascimento.

– Exu trancou a rua. Cap Nascimento mandou abrir. Agora. Com as mãos na cabeça, malandro.

– Hilda Furacão encontrou o Cap Nascimento. Foi rebaixada a tempestade tropical.

– Pomba-Gira baixou no terreiro do Cap Nascimento. Entrou pra IURD.

– Um repórter do Estadão ia fazer uma matéria sobre o Cap Nascimeto. Agora é reporter de Estadinho.

– Dizem que a seca domina o nordeste porque nunca viram a alma do Cap Nascimento.

– Lula quer fazer a transposição do rio São Francisco. Ele não é burro de fazer a do rio Nascimento.

– Quando o Capitão Nascimento vai na Igreja Universal não dá o dízimo para a igreja. É a IURD que dá o dízimo para o Capitão Nascimento.

– Quando o super-homem pediu para sair do Bope o Capitão Nascimento falou: “Fala alto para todo mundo saber que o Sr. é um fraco.”

– O Papa não abençoa o Capitão Nascimento. É o Capitão Nascimento que abençoa o Papa.

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Mas você tá pensando que é só isso? Que nada!

O Capitão Nascimento tem até boneco. Só que o INMETRO proibiu sua venda, já que, em vez de terem problema com imãs, as crianças que tentassem brincar com o boneco iam é comer chumbo mesmo.

O Silveira, que inventou o boneco, podia tá matando, mas sabiamente resolveu ir para a indústria de brinquedos, pois o Capitão Nascimento não admite concorrência.

Já se estuda, inclusive, o lançamento do jogo do BOPE. Obviamente o Cap Nascimento não estará no jogo: ganharia todas as partidas.

Você nem faz idéia do que eu estou falando? Não assistiu ao filme Tropa de Elite?

E não deixe de ir prestigiar no cinema a partir do dia 12 de outubro.

Se não for, vai ter que se entender com o Capitão Nascimento.

7 coisas que você sempre quis saber…

Curiosidades

…mas tinha vergonha de perguntar.

Sabe aquelas coisas que vemos e passamos no nosso cotidiano? Muitas delas têm explicação lógica que nem desconfiávamos.

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Por que o cabelo e as unhas crescem após a morte?
O tema é recorrente em filmes de terror: abre-se o caixão e depara-se com um defunto apodrecido com unhas e cabelos compridos. Mas por que o cabelo e as unhas continuam crescendo depois que morremos? O coordenador do Departamento de Genética da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS), José Arthur Chiese, esclareceu a questão.

Chiese explica que a morte cerebral ou parada cardíaca do ser humano é diferente da morte das células. Segundo ele, as células ainda continuam vivas depois que a pessoa é considerada como morta. “O corpo humano é composto por diferentes células e cada uma delas possui um tempo de viabilidade diferente, tanto que é possível fazer transplante de órgãos e mantê-los preservados após a retirada.”

Chiese também informou que as unhas e o cabelo continuam crescendo após a morte, mas que este estímulo pára algum tempo depois porque as reservas do organismo se exaurem. “É difícil estipular o tempo exato para o final do crescimento, e acredito que não exista uma diferença significativa entre os diferentes tipos de pessoas e peles”, destacou.

Por que os mosquitos zumbem nas nossas orelhas?
Nada mais chato do que um mosquito zumbindo no nosso ouvido quando estamos tentando dormir. Como se não bastasse o inseto sugar o nosso sangue para se alimentar, ele ainda fica sobrevoando a nossa cabeça antes do ataque, como para checar se não estamos mesmo acordados. Parece até provocação. Mas por que eles fazem isso?

O biólogo e professor da Universidade do Vale do Rio dos Sinos (Unisinos), no Rio Grande do Sul, Milton Strieder, afirma que não há explicação científica para o inseto atacar a região do corpo onde fica a orelha. “O que sabemos é que o mosquito é atraído pelo gás carbônico liberado pelo homem por meio do nariz”, explica o especialista.

O biólogo explicou que o inseto é capaz de encontrar uma pessoa em qualquer área de um quarto escuro por causa dessa capacidade de percepção química, seja qual for a estação climática. “Existem mais de três mil espécies de mosquitos no mundo e cada uma se adapta a determinados ambientes, como florestas e cidades. A alimentação também varia, podendo atacar seres humanos, mamíferos e até aves”, completou.

Por que às vezes a Lua aparece alaranjada?
Na maioria das vezes, isso acontece devido a uma atmosfera espessa, muito comum nas grandes metrópoles afetadas pela poeira e pela poluição.

Segundo a astrônoma da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS) Thaisa Storchi Bergmann, quando acontece esse tipo de situção, a atmosfera absorve principalmente a radiação (luz) azul, deixando passar a radiação vermelha, que chega até nós com mais força.

“Ao nascer da Lua, por exemplo, o astro está mais próximo do horizonte, sendo afetado mais diretamente pela camada da atmosfera. Isso faz com que ela apareça com uma cor mais alaranjada. À medida que a Lua vai subindo, ela vai se tornando mais clara”, explica a astrônoma.

Por que é costume dar cachaça para o santo?
O ar de sobriedade que adotam os apreciadores da cachaça antes de beber parece até contraditório. Antes de tomar, é obrigatório despejar um pouco da bebida no chão e anunciar: “pro santo”. Mas a contradição se desfaz quando se investiga a fundo a origem dessa tradição tão brasileira.

“O gesto de jogar um pouco da bebida no chão, antes de beber, nasceu num ritual chamado Libação, criado por gregos e romanos, e consistia em uma oferenda aos deuses para que eles provessem os lares de felicidade, harmonia e fartura”, explica o jornalista Edson Borges, autor de uma vasta pesquisa sobre a relação entre a cachaça e as religiões

Além da ligação com a religião católica, a aguardente também passou a ser usada em oferendas nas religiões de matrizes africanas, principalmente no candomblé. A finalidade era semelhante à da Libação: pedir proteção aos Orixás.

Essa identidade cultural e religiosa da aguardente gerou todo um folclore em torno da bebida. Há orações para bebedores, apelidos (como “urina de santo”, “aquela que matou o guarda”, “água que passarinho não bebe”) e rituais, como o de fazer a cara feia, depois de beber a cachaça. “Para espantar o diabo”, ensina Borges.

Por que bocejamos?
Há vários motivos para explicar o porquê de bocejarmos, mas nenhum tem 100% de consenso entre especialistas. O primeiro e mais comum deles é o sono. “O bocejo é um dos sintomas comportamentais de sonolência”, diz a neurologista e professora da disciplina do Sono da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), Dalva Poyares. Nesse caso, o objetivo do corpo quando bocejamos é liberar a dormência absorvendo uma quantidade maior de oxigênio.

Ainda não se sabe exatamente o motivo de sempre que vemos alguém bocejar, nós acabamos fazendo a mesma coisa. Mas há algumas teorias. Uma delas afirma que o bocejo poderia ser uma forma primitiva de comunicação. Um recurso que nossos ancestrais utilizavam para falar a outro indivíduo sobre a necessidade de manter a atenção em uma mudança no ambiente. Ao bocejar, o receptor estaria confirmando o recebimento da mensagem.

Por que o pum e as fezes cheiram mal se os alimentos têm cheiro agradável?
O professor de Biologia do Cursinho da Poli Danilo Abranchez Safi explica que as fezes são as partes não aproveitadas do alimento pelo organismo misturadas com secreções do corpo, que em geral não cheiram nada bem. O mau cheiro é decorrente, principalmente, da atividade bacteriana do intestino. Aliás, estas bactérias são as responsáveis pela liberação de gases, os puns.

Os peixes são capazes de dormir?
Os peixes dormem, mas não como os seres humanos, pois, já que não possuem pálpebras, eles não fecham os olhos. O “sono” dos peixes é caracterizado pela redução de seus movimentos vitais durante um certo período do dia.

“Alguns peixes gostam de ‘dormir’, ou seja, descansar durante a noite ou quando a água está bem fria. Outros peixes descansam até mesmo durante o dia”, segundo o professor Athiê Jorge Guerra, do Departamento de Pesca da Universidade Federal Rural de Pernambuco (UFRPE).

Mesmo durante esse período de “descanso”, os peixes forçam a passagem de oxigênio em suas brânquias com o abrir e o fechar das bocas. Assim, eles continuam respirando enquanto “cochilam”.

Fonte: O Buteco da Net

Homenagem a visita 1000

Curiosidades

Em homenagem a visita de número 1000 do blog, procurei algo relacionado a 1000 no Google…

Não encontrei nenhuma lista de 1000 coisas, até porque seria muuuuita coisa pra ler e ninguém leria.

Mas como não queria passar em branco, achei neste site um mapa da Europa no ano 1000 e achei bem interessante. O mapa mostra como eram os reinos e os impérios da Europa naquele ano.

Segue o mapa! Clique sobre a imagem para expandi-la…


Continuem visitando e comentem!
E muito obrigado!

100 razões porque é bom ser homem

Fun

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. O controle remoto é seu e somente seu.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou ou perdeu peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.

011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
012. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta secretamente te odeiam.

021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre é uma saída.
023. Ninguém adora secretamente quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.

031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.

041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.

051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho… mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém está falando de você nas suas costas.

061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção à sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Vocês estão notando algo de novo?”
078. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.

081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Nem rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontra-lá nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir a um estádio de futebol, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.

091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promíscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.

Dicas para navegar sem medo pela Internet

Dicas

Os antivírus, sozinhos, não conseguem barrar todas as ameaças na internet (abaixo, uma lista das principais). Além deles, convém instalar firewalls, anti-spywares e anti-spams. Existem pacotes que incluem antivírus, firewall, anti-spam e anti-spyware e são uma opção econômica.

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AS AMEAÇAS…

Vírus, vermes (worms) e cavalos-de-tróia
Programas embutidos em arquivos aparentemente inofensivos, que causam danos ao computador. Os antivírus eliminam essas ameaças.

Spyware e adware
Programa que monitora as atividades do usuário – sites visitados, senhas digitadas – para enviá-las a outra pessoa ou exibir publicidade indesejada. Os anti-spywares detectam e removem esses softwares.

Spam
E-mail não solicitado. Pode ser uma publicidade ou um vírus disfarçado. Evitáveis com anti-spams.

Phishing
E-mail enganoso que induz o destinatário a abrir um arquivo, contaminando o computador. O termo vem do inglês fishing (pescaria).

Keylogger e Screenlogger
Programas que registram tudo o que é teclado ou aparece na tela. São usados para roubar senhas. Anti-spywares e firewalls previnem esses ataques.

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…E AS SOLUÇÕES

PACOTES
McAfee: Entre outras funções, tem antivírus, firewall, anti-spam e anti-spyware. 119 reais (www.mcafee.com/br).
Norton: As mesmas funções e recursos como bloqueio de sites impróprios. 129 reais (www.symantec.com.br).

ANTI-SPYWARE
Spybot:­ Um dos mais populares, é gratuito (www.spybot.info).
Spy Sweeper:­ Escolhido recentemente pela revista americana PC Magazine como o melhor do gênero. 30 dólares (www.webroot.com).

FIREWALL
Sygate Personal Firewall Standard: Grátis, é considerado simples para configurar (http://smb.sygate.com).

ANTI-SPAM
POPFile:­ Protege a caixa contra e-mails indesejados e separa os demais em pastas, conforme o conteúdo. Grátis (http://popfile.sourceforge.net/).

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Conselhos de especialistas
Além das precauções básicas, outros cuidados ajudam a navegar com segurança em situações específicas. VEJA ouviu recomendações de especialistas.

SENHAS MAIS SEGURAS
Para criar uma senha óbvia o suficiente para ser memorizada e complicada o bastante para não ser descoberta, pode-se pensar em uma frase simples, de preferência com números, e usar a primeira letra de cada palavra. Exemplo: “três tigres tristes atrasaram o trem” gera 3TTAOT.

PROGRAMAS DE CRIPTOGRAFIA
Quem usa muito o e-mail para trocar informações confidenciais pode instalar um programa de criptografia, que embaralha o e-mail no caminho até o destinatário. Um exemplo é o GnuPG (www.gnupg.org), gratuito. O destinatário também precisa ter o programa.

COOKIES E JAVASCRIPT
São os nomes de dois recursos que facilitam a navegação na internet, mas expõem o computador a invasores. Quem não quer correr riscos pode desabilitá-los nas opções de segurança da máquina.

TROCA DE ARQUIVOS
Os sites que trocam arquivos, como vídeos e músicas, podem conter links falsos para arquivos infectados. Convém baixar arquivos apenas de pessoas conhecidas.

TRANSAÇÕES BANCÁRIAS
Os bancos têm reforçado a segurança. Alguns distribuem aos clientes cartões com várias senhas, uma para cada acesso. Outros alteraram a forma de digitar a senha na tela – cada tecla representa mais de um algarismo, para prevenir que bandidos leiam o código. No Explorer, um cadeado na parte de baixo da tela indica conexão segura. No Firefox, a janela onde se digita o endereço da internet fica amarela.

Fatos de Galvão Bueno

Fun

1. Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: “Eu Sabia! Eu Sabia!” Mas ele nunca joga.

3. Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4. Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.

7. É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8. Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.

9. Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10. Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11. A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12. Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13. Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14. Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15. O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16. Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17. Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18. Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19. Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20. Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21. Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22. Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23. Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24. Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25. Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26. Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27. Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.

28. Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29. Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30. A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31. Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32. Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33. Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” – “Galvão” e “Bueno” – ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular do Japão.

34. Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35. Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36. As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37. A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38. Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39. Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra “r” no final.

40. Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41. O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42. O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43. Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44. Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45. Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46. Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47. Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48. O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49. Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Fatos de Ninjas

Fun

Ninjas são criaturas incríveis, apesar de serem muito difíceis de estudar. Nos últimos séculos, alguns fatos foram reunidos sobre os ninjas.

* Os quatro grupos de comida ninja são:
1. Latrocínios
2. Assassíneos
3. Gases Nobres
4. VINGANÇA

* Ninjas são mamíferos.

* Ninjas lutam o tempo todo.

* Todos os ninjas podem fritar um solo numa guitarra, porém eles preferem não fazer isso já que pode alertar alguém da presença deles.

* Toda vez que um ninja respira morre um chinês.

* Ninjas e Piratas NÃO se dão bem.

* Ninjas comem sua bufa, por isso, nunca peide para afugentar um ninja do ambiente.

* Ninjas viram madeira para enganar os otários que pensam que o atingiram.

* Ninjas matam pessoas sem nem pensar duas vezes no assunto. Na verdade, seria impressionante se eles pensassem ao menos uma vez, visto que matar pessoas é, para um ninja, um reflexo como respirar ou cheirar gatinhos.

* Ninjas de alto nível podem matar uma pessoa simplesmente mantendo o olhar fixo na nuca dessa pessoa. Por isso é uma péssima idéia sentar na frente de um ninja no cinema e bloquear a visão dele.

* Ninjas são extremamente flexíveis. Como uma doninha ou um Polvo, eles podem escapar por qualquer buraco através do qual eles consigam enxergar.

* Ninjas podem mudar de cor para se misturar com o ambiente.

* Ninjas são profissionais na antiga arte do Mortal Kombat.

* Ninjas não votam. Não que eles não se importem com Responsabilidade Civil, é só que eles não veêm muita diferença entre os partidos políticos e prefeririam passar seu tempo matando políticos do que votando neles, exatamente como todos nós.

* Ninjas têm a incrível habilidade de deslocar suas mandíbulas para engolir presas muito grandes.

* Muitos ninjas têm passado a comandar franquias de fast-food, principalmente devido ao recesso econômico no setor responsável por “sair das sombras e matar pessoas…”.

* A principal tática de luta do ninja é se esconder nas sombras e olhar duas pessoas lutando. Quando o perdedor estiver quase morrendo o ninja se revela e o mata, ganhando assim toda a experiência do combate sem se arriscar. E mesmo se o ninja não for rápido o bastante para dar a lenhada fatídica, ele provavelmente ainda vai ser rápido o suficiente pra despojar o corpo de quaisquer itens de valor antes do vencedor de verdade fazer isso, e lucrar dessa maneira.

* Quando a necessidade de quebrar o silêncio para assustar o inimigo, ou o cliente que não quis pagar a entrega da pizza, surge geralmente o ninja profere o grito de guerra “Wawaweewa!”, e embora existam vários dialetos ninja, este é o mais popular.

* Se um ninja sair de seu esconderijo e enxergar a própria sombra, haverão mais 6 semanas de chuva.

* Ninjas de alto nível podem, embora não prefiram, se reproduzir assexuadamente. Se você cortar um ninja desses na metade, cada metade irá se tornar um novo ninja.

* O corpo de um ninja é uma arma letal, então a Secretaria de Segurança baniu os ninjas de todos os vôos nacionais e internacionais. Por isso, se você viaja muito de ônibus, você vai ver um monte de ninjas. Ou não, na verdade…você sabe o que eu quero dizer… Mas eles vão estar lá.

* Recentemente, devido ao crescimento da população de ninjas, a Secretaria de Caça e Pesca do estado americano de Wisconsin introduziu uma Temporada de Caça ao Ninja, com um limite de duas cabeças (ou bandanas) por pessoa. Mas desde então a população de caçadores caiu de 82.373 para 0, sem nenhuma baixa ninja.

* Se você está vendo um ninja, ele não é um ninja, ou você já está morto.

* Se você não pode ver um ninja então provavelmente vai morrer muito rapidamente.

* Um ninja não é um ninja se não estiver usando sua roupa legal de ninja.

* Ninjas podem viver na sua casa por meses sem serem notados.

* Ninjas podem resistir a Michael Jackson.

* Ninjas têm incríveis habilidades com o ioiô.

* Ninjas não andam de bicicleta.

* Ninjas andam de Matarcicletas.

* O singular de Ninja é Morte.

* O plural de Ninja também é Morte.

* O coletivo de Ninja é: “P#[email protected] QUE PARIU, TÁ VINDO PRA CÁ!!!”

* Ninjas vão te matar se eles virem você.

* Se um ninja matar você ele mata também toda sua família, então se você gosta da sua avó, não seja morto por um ninja!

* Ninjas não matam pessoas enquanto comem, mas eles podem fazer uma pausa pra matar alguém.

* Se você tentar fazer um ninja odiar você, ele vai apenas te matar mais rápido.

* Se você tentar fazer um ninja gostar de você, ele vai te dar um biscoito, e vai te matar ainda mais rápido.

* Existem uma média de 42 ninjas em cada cômodo.

* Ninjas treinam 50 horas por dia, a partir da idade de -2.

* Se um ninja deixar o chinelo dele de cabeça pra baixo, não acontece nada.

* Se um ninja quebrar um espelho ele ganha 7 anos de sorte.

* Já se perguntou porque você nunca viu um ganhador da megasena???? Ninjas… todos eles.

* Já teve aquela sensação de déjà vu? Ninjas…

* Já notou que muitas vezes o lanche que você ia comer some do prato? Ninjas…

* Você só precisa de um Ninja pra zerar Final Fantasy Tactics.

* Ninjas conseguem urinar contra o vento sem se molhar.