Piratas são seres detestáveis. Seu estilo de vida causa inveja em todo e qualquer homem que pratica outra profissão.

Mas não é fácil ser um pirata. Clique abaixo e confira as leis que regem os piratas e a pirataria em si.

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos.
3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.
11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
15. Chapéis com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança“.
20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.
21. Um pirata não poderá trocar de camisa simplesmente por ela estar “amassada”. A única exceção é se a mesma estiver encharcada de sangue.
22. Um pirata não deve nunca dirigir uma minivan. A não ser que ele tenha como propósito entrar na taverna com ela e roubar alguns barris de rum. Ao final do processo, a minivan deve ser queimada. Sem exceções.
23. Não importa o quão forte esteja chovendo, dois piratas não podem dividir um guarda-chuva. Piratas não tem medo de chuva.
24. Caso as circunstâncias exijam, um pirata pode mudar de profissão. Uma saída digna é coletor de impostos, esse cargo fará que você mantenha a dignidade de pirata.
25. Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem. A não ser que ele tenha assassinado esse homem.
26. Dois piratas estão terminantemente proibidos de dividir uma cama. Um pirata pode muito bem dormir no chão, ou na pilha de tesouro.
27. Piratas não podem usar óculos de sol ou bifocais. Todavia, é aceitável quando necessário observar o mapa do tesouro. Ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculos.
28. Um pirata não corta a grama. Piratas não tem gramados.
29. Levantar o tapa-olho de um pirata é considerado desrespeitoso. Mas não é considerado um insulto. Apenas meio nojento. Enfim, não levante um tapa-olho de um pirata, a não ser que seja com sua espada.
30. Um pirata nunca deve visitar um salão de bronzeamento artificial. Se ele não está bronzeado de tanto buscar tesouros, então ele não procurou suficiente.
31. Sequestro é um substituto válido para o assassinato. Porém, apenas se uma caminhada na prancha já esteja planejada para mais tarde.
32. Operadores de canhões dos navios piratas não podem, em hipótese alguma, usar qualquer tipo de protetor auricular. Não importa o que a Organização Mundial da Saúde diz, se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata.
33. Piratas não podem usar um tapa-olho que não seja na cor preta. A única exceção é no Halloween, quando uma órbita ocular pode ser pintada no lado de fora. Bolinhas amarelas é algo extremamente proibido.
34. Ganchos somente são usados para substituir mãos. Entretanto, ele não pode ter qualquer outra forma de função secundária, como chave de fenda, abridor de garrafa, alicates ou lixa de unhas. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga.
35. A dieta de um pirata consiste basicamente em carne. Caso esteja no mar, e não possua carne, couro de bota é um substituto aceitável.
36. Nenhum pirata vai, de forma alguma, levantar seu dedinho ao tomar qualquer tipo de bebida.
37. Regra Pirata: Ao escolher uma roupa, mesmo que ela aparente estar suja, ou esteja fedida, ela está limpa.
38. Um pirata pode navegar em um pequeno barco, somente quando está movimentando-se entre a terra firme e sua embarcação. O uso de um caiaque só é permitido para treinamento dos canhões.
39. Quando está bebendo rum, a única coisa que o pirata adiciona no copo é mais rum.
40. A religião oficial dos piratas é Pastafarianismo.
41. Sob nenhuma circunstância um pirata pode falar com um Ninja. A não ser que ele decapite o dito cujo antes, e então faça de sua cabeça um fantoche.
42. Um pirata não lê poesias. A não ser que a dita poesia esteja escrita na porta do banheiro.
43. Piratas não limpam. A não ser quando o ouro cai da arca do tesouro.
44. Derramar rum não é uma atividade vista com bons olhos entre os piratas. A não ser que esteja “derramando um pouco para os companheiros mortos no mar”.
45. Um pirata está terminantemente proibido de se depilar abaixo do pescoço. Acima do pescoço é apenas permitido se ele rapar toda cabeça. Na presença de canibais, um moicano é aceitável.
46. Piratas não dizem “por favor” ou “obrigado”. A frase: “Arrr, deixarei para te matar amanhã.” É uma alternativa aceitável para um “Obrigado”.
47. Higiene dental não é uma prioridade para os piratas. Um rum forte ou água salgada podem ser usados como enxaguante bucal. “Menta Refrescante” é totalmente proibida.
48. Piratas não “arrumam as malas”. Tudo que um pirata precisa para uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.
49. Piratas odeiam ninjas.
50. Piratas nunca obedecem a leis. Ponto. Irônico, eu sei.

Fonte: Capinaremos

A Inversão Togolesa é uma arma de destruição em massa criada em 1954, após a independência de Togo da França.

Este Togo artiga da vinda. Isto inverte que ele é um togolês do significado adepto. Estise o vandalismo não artigado, e você vai artigar o Motumbo.

“Em Togo, você inversificou a inversão.”
Inversão Togolesa sobre Inversão Togolesa

“Na União Soviética a inversão é togolizada por VOCÊ!”
Reversal Russa sobre Inversão Togolesa

Efeitos medicinalmente comprovados
Após vários anos de estudos, as Faculdades Universitárias de Massachussetts provaram que o uso de inversões togolesas no dia-a-dia causa distúrbios psicóticos como Cheiramento de gatinhos excessivo, suicídio, síndrome de Dali, distúrbio mental de Picasso e, em últimos e extremos casos, transformação em emo, fazendo inversões em miguxês, versão reconhecidamente menos poderosa do que a normal. Adolescentes gordos e suados dentro de uma Lan House jogando CS são particularmente suscetíveis aos efeitos.

Como fazer uma inversão eficiente
As inversões não costumam ter regras definidas, apenas inverter as palavras e se possível criar novas palavras para dar uma ausência total de sentido à frase.

Exemplos
- Em Togo, você emifica este batidoNo Brasil, você votou no Lula. Em Togo, você lulizou o voto.
- Em Togo, a bebida foi quem jeremiou para o cão botar.
- Em Togo, você dentifica sua tortura.
- Em Togo, a comida cocacoliza um você de gelo bem mortadelado.
- Em Togo, um houndhouse kick Chuck-Norrizifica o que sobrou de você.
- No Brasil, você lê o artigo da inversão Togolesa na Desciclopedia, em Togo, a Desciclopedia inversamente togoleia a sua leitura.
- Em Togo, a compra chocolatiza os vocês de biscoito.
- Em Togo, você é merdizado pela privada.
- No Brasil, você caga na privada. Em Togo, você privatiza a cagada.
- Em Togo, a punheta vocêiza a batida.
- Em Togo, você tibifica o jogo.
- Na França, Elena Paparizou canta em francês. Em Togo, O francês paparizoua o canto elenificado.
- Em Togo, o punk véio movimenta sua traição.
- Em Togo, você gatifica o cheiramento.
- Em Togo, você pantereia o tapa.
- Em Togo, a tuamãezeisa uma putada boa.
- No Brasil, você viu um video pornô de Pamela Anderson. Em Togo, o pornô pamelou os andersonzados de você.
- No Brasil, você assistiu o Festival Eurovisão da Canção. Em Togo, a canção vocêizou o festival eurovisionado.
- No almoço, você deixa uma batata cair em seu prato. Em Togo, você batatiza o prato da queda.
- Em Togo, você ruiza o cachorral na merda.
- No Brasil, nós comemos o salgadinho. Em Togo, o salgado nóseiza o comer.
- No Brasil, nós comemos churrasco depois do futebol. Em Togo, o churrasco comeia o futebol depois.
- No Brasil, nós escrevemos os artigos na Desciclopédia. Em Togo, o artigo desciclopedeêia o escrívio.
- No Brasil, você toma um chute no saco. Em Togo, o saco vocêiza o tomar chutando.
- No Brasil, você chuta a bola. Em Togo, você boliza o chute.

Fonte: Desciclopédia

A Reversal Russa é uma metodologia de debates usada pela União Soviética durante o Século XX. A metodologia foi criada para vencer imediatamente qualquer debate contra capitalistas, porém, na União Soviética, o debate vence VOCÊ!!

Na União Soviética, a foice martela VOCÊ!!

Isto porque a União Soviética é um país totalmente automatizado onde todas as situações normais do nosso cotidiano se revertem. Você pode chamar o táxi, porém, na União Soviética, o táxi chama VOCÊ!!

“A Reversal Russa quis dizer: VOCÊ!!”
Google sobre Reversal Russa

“Na União Soviética, a citação cita VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre União Soviética

“Na União Soviética, a Reversal Russa reverte VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Reversal Russa

“Na União Soviética, O Capitalismo é Comprado por VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Capitalismo

“Na União Soviética, Os politicos são roubados por VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Lula

“Na nossa nova democracia,o Presidente escolhe VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Governo Vladimir Putin

“Em Togo, você russifica a reversal”
Inversão Togolesa sobre Reversal Russa

“Na União Soviética, o artigo lê VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Esse artigo

“Na União Soviética, o artigo edita VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Esse artigo

Índice de conteúdo
1. Na União Soviética, a criação faz VOCÊ!!
2. Na União Soviética, a história faz VOCÊ!!
3. Na União Soviética, o exemplo dá VOCÊ!!
4. Na União Soviética, as regras lêem VOCÊ!!

1. Na União Soviética, a criação faz VOCÊ!
Lenin, quando assumiu o controle da URSS (ou a URSS assumiu o controle de Lenin) percebeu rapidamente que o seu maior adversário seriam os EUA(Estados Unidos Anarquistas), com um Regime totalmente libertário e democrático . Então, na União Soviética foi criado um regime totalmente ditatorial, segundo os EUA. Como não poderia deixar de ser, até as estruturas das frases foram alteradas:

Um exemplo da mudança pode ser encontrado abaixo:
- Nos EUA, você encontra um bom-partido.
- Na União Soviética, o bom-partido encontra VOCÊ!!

Isso se tornou mais adequado ainda quando utilizado em conjunto com o alfabeto cirílico. Porém, na União Soviética, o alfabeto cirílico usa VOCÊ!!
- Nos EUA , você dirige o carro.
- ? ????, ?????????? ????????? ????!! (Na União Soviética, o carro dirige VOCÊ!!)

2. Na União Soviética, a história faz VOCÊ!
Em várias ocasiões a Reversal Russa salvou o mundo, protagonizou fatos importantes ou fez você rir um pouco. Aqui vão algumas dessas situações:

- Durante o desastre nuclear de Chernobyl ela foi usada para conter o vazamento de material nuclear e fazer nascer vários caras deformados como você, uma vez que na União Soviética os vazamentos radioativos provocam VOCÊ!!.

- Ela também foi muito importante no recrutamento de astronautas russos: Na União Soviética a corrida espacial ganha VOCÊ!!

- Os indices da criminalidade relacionadas a pedofilia cairam drasticamente na União Soviética, tendo em vista que na União Soviética as crianças molestam VOCÊ!!.

- Utilizada junto com os relógios ela também pode ser usada pela máfia para marcar as pessoas que elas querem matar: Na União Soviética as horas marcam VOCÊ!!

- Foi responsável pelo Pacto de Varsóvia: na União Soviética qualquer Pacto pactua VOCÊ!!

- Foi responsável pela queda do comunismo. Ronald McDonald Reagan, então presidente dos EUA,inteligentemente, pediu ao primeiro ministro soviético que explicasse a Reversal Russa usando a própria técnica Reversal. Dai, o primeiro ministro soviético teve de reverter a propria definição da Reversal Russa, ou seja, ele falou diretamente, como no ocidente. Percebendo que esta era uma artimanha de Regan, ele ficou muito constrangido. O povo soviético pela primeira vez via que era possível falar como um ocidental, iniciando uma revolta.

Hoje em dia ela permanece viva na Desciclopédia, já que na União Soviética, as piadas sem-graça fazem VOCÊ!!

3. Na União Soviética, o exemplo dá VOCÊ!
- Na União Soviética, todas suas bases são pertence a VOCÊ!!
- Na União Soviética, o cu dá VOCÊ!!
- Na União Soviética, a atenção presta VOCÊ!!
- Na União Soviética, a música canta VOCÊ!!
- Na União Soviética, as frases invertem VOCÊ!!
- Na União Soviética, a bola chuta VOCÊ !!
- ?? ??ião Sovié?ic?, o ?lf????o ci?ílico ?s? VOCÊ!!
- Na União Soviética, a pantera dá um tapa em VOCÊ !!
- Na União Soviética, os pulsos cortam VOCÊ !!
- Na União Soviética, o cabelo escova VOCÊ !!
- Na União Soviética, as nozes somos VOCÊ !!

Na União Soviética, o Bush odeia VOCÊ!!

- Na União Soviética, o inferno vai para VOCÊ !!
- Na União Soviética, o defunto enterra VOCÊ !!
- Na União Soviética, Carnaval pula VOCÊ !!
- Na União Soviética, Fidel Castra VOCÊ !!
- Na União Soviética, o livro estuda VOCÊ !!
- Na União Soviética, a cobertura de bolo lambe VOCÊ !!
- Na União Soviética, foi nóis quem butô o cão pra bebê VOCÊ !!
- Na União Soviética, os gatinhos cheiram VOCÊ !!
- Na União Soviética, a punheta bate VOCÊ!!
- Pode ser um “a”, Pode ser um “b”, na União Soviética o poema escreve VOCÊ!!

- Na União Soviética, a rua mija em VOCÊ!!
- Na União Soviética, o Lula vota em VOCÊ!!
- Na União Soviética, Chuck Norris continua dando um tremendo Roundhouse Kick em VOCÊ!!
- Na União Soviética, as cartas enviam VOCÊ!!

Na União Soviética, a bola chuta VOCÊ!!

- Na União Soviética, o mendigo dá esmola pra VOCÊ !!
- Na União Soviética, o busão pega VOCÊ!!
- Na União Soviética, o lago joga a pedra em VOCÊ!!
- Na União Soviética, as formigas matam VOCÊ!!
- Na União Soviética, o churrasco come VOCÊ!!
- Na União Soviética, os carros dirigem VOCÊ!!
- Na União Soviética, o Movimento Punk trai VOCÊ !! (Véio!)
- Na União Soviética, o peido solta VOCÊ!!
- Na União Soviética, a TV liga VOCÊ!!
- Na União Soviética, o computador usa VOCÊ!!

Na União Soviética, os arquivos abrem VOCÊ!

- Na União Soviética, o teclado digita em VOCÊ !!
- Na União Soviética, o orkut deixa scrap em VOCÊ!!
- Na União Soviética, o download baixa VOCÊ!!
- Na União Soviética, o computador trava VOCÊ!!
- Na União Soviética, o Windows xinga VOCÊ !!
- Na União Soviética, o Painel de Controle controla VOCÊ!!
- Na União Soviética, o computador quebra VOCÊ !!
- Na União Soviética, o técnico chama VOCÊ !!
- Na União Soviética, o técnico fica sem dinheiro para pagar VOCÊ !!
- Na União Soviética, os produtos compram VOCÊ!!
- Na União Soviética, o nerd cola de VOCÊ !!
- Na União Soviética, o bebê pare VOCÊ !!
- Na União Soviética, o padre confessa para VOCÊ !!
- Na União Soviética, sua namorada come VOCÊ !!
- Na União Soviética, o ganso afoga VOCÊ!!
- Na União Soviética, a puta paga VOCÊ!!
- Na União Soviética, o Google procura em VOCÊ!!
- Na União Soviética, o vídeo-game joga VOCÊ!!
- Na União Soviética, o pão na casa do João rouba VOCÊ!!
- Na União Soviética, TCHAN! dança VOCÊ!! (ordinária!!)
- Na União Soviética, o pão passa a manteiga em VOCÊ!!
- Na União Soviética, o vodka consome VOCÊ!!
- Na União Soviética, as garotas da playboy se masturbam pensando em VOCÊ!!
- Na União Soviética, Noku® toma VOCÊ!!
- Na União Soviética, a pinga toma VOCÊ !!
- Na União Soviética, o cigarro fuma VOCÊ !!
- Na União Soviética, a cocaína cheira VOCÊ !!
- Na União Soviética, a heroína injeta VOCÊ !!
- Na União Soviética, os portugueses fazem piadas de VOCÊ!!
- Na União Soviética, o filme assiste VOCÊ!!
- Na União Soviética, a piada ri de VOCÊ!!
- União Soviética na, Yoda Mestre invertido com VOCÊ fala !!
- Na União Soviética, a escola aprende em VOCÊ!!
- Na União Soviética, o Mario é comido atrás do armário por VOCÊ!!
- Na União Soviética, o Anão é maior do que VOCÊ !!
- Na União Soviética, A TV assiste a VOCÊ !!
- Na União Soviética, o ovo frita VOCÊ !!
- Na União Soviética, a banana descasca VOCÊ !!
- Na União Soviética, as lágrimas choram VOCÊ !!
- Na União Soviética, o balde chuta VOCÊ !!
- Na União Sovietica, os Emos espancam VOCÊ !!
- Na União Sovietica, seu filho manda em VOCÊ !!
- Na União Soviética, o Playstation joga VOCÊ !!
- Na União Soviética, Wel é comido por VOCÊ !!
- Na União Soviética, o vaso caga em VOCÊ !!
- Na União Soviética, a vassoura varre VOCÊ !!
- Na União Soviética, a água-viva caça VOCÊ !!
- Na União Soviética, o Bob dá para VOCÊ !!
- Na União Soviética, o amor morre por VOCÊ !!
- Na União Soviética, o cavalo monta em VOCÊ !!
- Na União Soviética, o wally procura VOCÊ !!
- Na União Soviética, a aula mata VOCÊ !!
- Na União Soviética, a roupa veste VOCÊ !!
- Na União Soviética, o rato grita de VOCÊ !!
- Na União Soviética, o sanduíche-íche nu-no-nu-nu-tri-tri, adequado come VOCÊ !!
- Na União Soviética, as mensagens subliminares caçam VOCÊ !!
- Na União Soviética, RBD ouve VOCÊ !!
- Na União Soviética, a internet navega VOCÊ !!
- Na União Soviética, a Samara recebe uma ligação de VOCÊ!!( Sete dias!! )

4. Na União Soviética, as regras lêem VOCÊ!
A Reversal Russa foi criada por Lênin, claro, e segue regras descritas pela ABNT:

- Gramática errada

- Escrita em português errado

- SEMPRE tenha VOCÊ!! no fim, ooops, corrigindo: sempre tenha, no fim, VOCÊ!!

- A estrutura pode ser descrita como Na União Soviética + Sujeito + Verbo Transitivo + VOCÊ!!

- SEMPRE escreva a palavra VOCÊ!! em letras maiúsculas e com NO MÍNIMO dois pontos de exclamação.

- Os pontos de exclamação devem ser escritos em itálico e a palavra VOCÊ!! deve ser escrita em negrito.

- E, é claro, as regras não precisam ser seguidas. Mas, na União Soviética, as regras seguem VOCÊ!!

- E Chuck Norris é o homem mais forte do Universo, sendo também mais belo e inteligente do que VOCÊ!!

Fonte: Desciclopédia.

01. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.

02. O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.

03. Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
…
04. Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.

05. Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.

06. Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.

07. O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

08. A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.

09. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.

10. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.

11. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

12. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.

13. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

14. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.

15. O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado “Imenso”.

16. Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.

17. No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.

18. Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.

19. Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.

20. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.

21. Quando ele cai, um terremoto.

22. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.

23. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.

24. Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.

25. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.

26. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.

27. O carro do Ronaldo é um Scania.

28. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.

29. O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.

30. O novo patrocinado do Corinthians será a Skol.

31. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.

32. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!

33. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.

34. Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.

35. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

36. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.

37. Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.

38. Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.

39. E por isso ele foi jogar em São Paulo.

40. A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.

41. O umbigo de Ronaldo faz eco.

42. Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.

43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

44. Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

45. Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.

46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.

47. O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.

48. Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.

49. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.

50. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.

51. A Michelin quer patrocinar Ronaldo.

52. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.

53. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.

54. Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.

55. Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.

56. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.

57. Ronaldo nunca pode receber a bola com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.

58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.

59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.

60. E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.

61. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.

62. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.

63. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.

64. Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.

65. Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.

66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.

67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.

68. Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.

69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.

70. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.

71. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.

72. Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.

* Rubens Barrichello mesmo em último consegue ser ultrapassado.

* Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.

* Rubens Barrichello nasceu depois do próprio filho.

* Rubens Barrichello usa Windows 98.

* Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.

* Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.

* Rubens Barrichello é tão lento que não consegue acompanhar a própria sombra.

* Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.

* Rubens Barrichello aprendeu a gatinhar, andar, e ainda não aprendeu a correr.

* Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Ferrari.

* O fato acima não acontece com a Honda por motivos óbvios.

* Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.

* Isso aconteceu a 413 anos atrás, mas só agora Rubens Barrichello parou.

* Em 6 anos tendo o melhor carro, Barrichello conseguiu ser o primeiro duas vezes: O primeiro a perder (2 vice-campeonatos).

* No dia de seu nascimento, Barrichello foi o último dentre todos os outros bebês que estavam nascendo no mesmo dia e horário.

* Barrichello comemora terminar a corrida na frente do Safety Car.

* Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.

* Quando se aposentar, Barrichello não será convidado para ser comentarista da Globo pois só iria chegar a cabine depois do fim da corrida.

* Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.

* Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.

* O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.

* A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.

* Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.

* A parte da pista preferida de Rubens Barrichello é os boxes, por ter limite de velocidade.

* Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.

* Em 2003 Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.

* Quando se aposentar, Barrichello pretende montar uma equipe de Fórmula 3000.

* Barrichello está negociando com a Minardi para o campeonato de 2009.

* Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.

* Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.

* Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.

* Cada ano de Rubens Barrichello dura 7.

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.

…
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso,
haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.

———-

Fonte: Melhores da Web

Jeremias José do Nascimento Cristo Lara: O cabra homi que foi de CG125 para o inferno, foi servido pelo CÃO, foi preso na volta e vai matá inté o delegado se ele for abusivo. Manda todo mundo se foder porque já tá fodido, já foi detido um monte de vezes e vai ser mais 10 veiz. Jeremias também é a principal fonte de citações da desciclopédia, por isso é o principal candidato para ser Deus.

“Você quis dizer: Caninha Curió”
Google sobre Jeremias

“Robei tua ramilha”
Jeremias sobre Deputado

“Eu já fui um monte de veiz e vô deiz veiz”
Jeremias sobre Sua esposa

“Má é muito do filho da puta”
Seu Donozildo sobre Jeremias

“Porra, más é muito filho da puta mesmo”
Dercy Gonçalves sobre Jeremias

“EU VOU MATAR VOCÊÊ!!! URRAAAAA!!!”
Bonecos-palito sobre Jeremias

“Muuuuuuuuuuuuuuuuuuito bêbado esse rapaz, muito jóia!”
Epaminondas do Frigorífico BUMBA MEU BOI sobre Jeremias

“Se eu pudesse eu matarra mil!!!!”
Jeremias José sobre Emo

“Vai em frente, não faço compras aqui mesmo!”
Marion ‘Cobra’ Cobretti sobre a feira que Jeremias invadiu

“Obrigado pela divulgação, agora devolva a CG125.”
Honda sobre Jeremias José

“Se eu pudesse eu marcarra mil.”
Jeremias José sobre Romario

“Você traiu o movimento sóbrio, véio!!!”
Dado Dolabella sobre Jeremias José

“Jeremias, maconheiro, sem vergonha.”
Legião Urbana sobre Jeremias

“Jeremias eu sou homem coisa que vc não é.”
Legião Urbana sobre Jeremias

“Vivo trabainado igual a vocês.”
Jeremias sobre trabalho escravo

“O cão foi quem botô pra nóis bebê.”
Jeremias sobre cerveja

“Mais cachaça?”
Cão sobre Jeremias

“Jeremia? Jeremia o quê?”
Jeremias José sobre Jeremias José

“Bebo com meu dinhero, carai! Bebi com seu dinheiro carai???”
Jeremias José sobre economia

“Vagabundo!! Vagabundo!!”
Kassab sobre Jeremias José

“Tentei comê, mas ele é cabra homi.”
Alexandre Frota sobre Jeremias José

“Sem dúvida, o maior filósofo desde Nietzsche.”
Oscar Wilde sobre Jeremias José

“Eu sou homem, coisa que você não é…”
João de Santo Cristo sobre Jeremias José

“Na União Soviética, se pudessem os mil matarram VOCÊ!!”
Reversal Russa sobre Jeremias José

“What is this: “MATARRA MIL”?”
Apresentador da CNN sobre Jeremias José

“Esse maluco da pesada vai aprontar altos agitos e muitas confusões para continuar bebendo!”
Narrador da Sessão da Tarde sobre Jeremias José

“Cabra Homi?? Não, pois cabra é uma palavra feminina. O correto seria BODE HOMI.”
Profº Pasquale sobre Jeremias José

“Isto non ecziste! Es apenas uno reflecso de su mente!”
Padre Quevedo sobre Jeremias José

“Será que nosso amiguinho Jeremias vai conseguir sair dessa enrascada?!”
Xuxa sobre Jeremias José

“Olha pra cá filha-da-puta, sem-vergonha”
João de Santo Cristo sobre Jeremias, pouco antes de morrer

“Você é um pobre coitado sem classe que não tem dinheiro para comprar um pão mas sempre tem dinheiro suficiente para compra bebida alcoólica, pessoas assim me enojam!”
Clodovil sobre Jeremias José

“João Gilberto é mó RUIM, tomará que eli MORRRRRAAA!!”
Jeremias José sobre João Gilberto

“Praga de bêbado nããão vale. Praga bêbado nããão vale!!”
João Gilberto sobre Jeremias José

“Ôii, Ladão róóbaa, negoço nosso éh matá genti”
Jeremias José sobre Galera do Bairro do Salgado

“Jeremias José do Naiscimento ,24 anos, mora no bairro do Salgado, estava pilotando uma CG125 prata…”
Givanildo (repórter do sem meias palavras)

“Ajudei ele a matá MILL”
CG 125 sobre Jeremias José

“Ô to doido é pa uriná”
Jeremias José sobre Pergunta de Givanildo

“Si fô pá trabaiá nóis trábaiaa cinquentas hora agóóraa!!”
Jeremias José e Ética Trabalista

“Jeremias eu so homem coisa que voce não e…”
joão do santo cristo sobre Jeremias José

———-

Fatos sobre Jeremias

* O sangue de Jeremias tem 65 graus GL. É altamente inflamável, o que explica seu comportamento explosivo.

* Devido ao alto teor de álcool no sangue Jeremias sobreviveu, sem nenhuma infecção, aos cinco tiros dados por João de Santo Cristo.

* Jeremias seria um sério candidato a finalista do programa Ídolos, mas não pode ir às audições porque estava preso pela 186a vez.

* Jeremias é o principal responsável pelas crises de desabastecimento de álcool.

* Os bombeiros alertam que nunca se deve fumar ou usar telefone celular quando se está perto de Jeremias.

* Quando foi cremado vivo, Jeremias queimou durante 365 dias e 366 noites, e retornou, porque é CABRA-HOMI.

* O Filme Hollywoodiano “Motoqueiro Fantasma” foi baseado na viagem de Jeremias ao inferno onde ele tomou umas com seu amigo Satã.

* Cão é o apelido do filho do capeta. Ele já prometeu quebrar o dedo do Jeremias por chamá-lo de garçom.

* Jeremias emite sons ainda não decifrados enquanto mija na gota serena (urinar)

* Givanildo,o repórter da saga de Jeremias, foi pego guardando o mentor do mesmo em uma noite no bar do Cão,ponto de encontro de figuras famosas. Testemunhas dizem terem visto os dois bebendo a cachaça Da Gota, ficando assim embreagados.

———-

História

Jeremias é um veterano da Guerra do Vietnã, Da Segunda Guerra Mundial, da Batalha do Acre, da Revolução Cubana, da Independência da América e da Guerra de Canudos. De acordo com a Matemática, em todas as guerras Jeremias matou mais de mil, isso incluiu Tua mãe, Teu pai, Tua famia,Teu Cachorro e teuu papagaio.

Durante o tempo em que morou em Brasília, Jeremias se envolveu em um duelo público, onde venceu o temido e destemido bandido João de Santo Cristo. No confronto (descrito em música anos mais tarde pela banda de rock gay Legiânus Urbana), Jeremias levou cinco tiros de Winchester 22 – e sobreviveu! Como foi dado por morto, acabou perdendo o emprego. Desempregado, ele acabou criando um revolucionário fundo de saúde suplementar, em sociedade com o leonaldo e mais alguns executivos filhos-da-puta, a chamada AMIL. Mas jeremias começou a perder tudo quando se envolveu com a bebida e acabou sendo expulso da empresa. Revoltado ele disse:

“Se eu pudesse eu matarra AMIL”
Jeremias sobre Amil

———-

Jeremias por ele mesmo

Primeira parte

BEBI, DEI UMAS VORTA DIGO QUI SÔ CABRA HÔMI,SE EU PUDESSE EU MATARRA MIL. EU MATO INTÉ O DELEGADO SE ELE FÔ ABUSIVO. PODE SE FUDÊ TODO MUNDO JÁ TO FUDIDO.

COMO FOI ?! EU TARRA BEBENDO NO INFERNO, O CÃO FOI QUE BUTÔ PRA NÓIS BEBÊ… E PODE DIZÊ INTÉ O DELEGADO SE ELE FÔ… DIGA QUE EU JÁ TO LASCADO MEMO, JÁ TO FUDIDO E DIGA A MINHA MÃE,DIGA A MINHA MÃE QUE EU JÁ TARRA MATANU MIL, DIGA A MINHA MÃE QUI ELA RAI DA UMA RISADA.

ÓIA LADRÃO ROBA NEGÓCIO NOSSO É MATAR RENTE… SAFADA.ÓIA E EU VOU DIZER,A MINHA MÃE VAI CHEGAR DAQUI A POUCO… E RENTE SAFADA TEM QUE MORRE.

E EU JÁ FUI UM MONTE DE VEIZ E VOU DEIS VEIZ, MAS POR LADRÃO NÃO, VOU PO, VOU POR CABRA ÔMI, EU POSSO APANHAR AQUI DE VOCÊS, MAS VÁ POR UMA COISA EU SOU É CABRA ÔMI CARAÍ…

OHHHHHI, PAIMA QUEM COME É O DELEGADO EU NÃO COMO PAIMA DE NINGUÉM NÃO

UHUMMMM…AHAMMMM…..EU NUNCA ME ARREPENDI, MINHA MÃE…..AHAMMMM

……ÔXI EU TÔ MATANDO RENTE A ASSOVIO! RENTE SAFADA!!!!

EI EI EI EI…..SEM VOCÊ NÃO VIVEREI…. TODO AMOR QUE EU TE DEI… AAAAAAAAAAAAAÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃHHH SEM VOCÊ NÃO VIVEREI…EITA BESTA FERA!

Segunda parte

EU…VIVO TRABAIANDO, NUM VIVO ROBANDO NINGUÉM, VIVO TRABAIANDO IGUAL A VOCÊS
VIVO TRABAIAAAAAANDO, VIVO TRABAIAAAAAANDO, VIVO NA SUA LUTA IGUAL A VOCÊS…SE FOR PRA LEGÁ BALA VAI TRABAIA CINQÜÊNTAS HORAS…E NÓI TRABAIA AGORA

UUMMMM TENÁ PÁ EU VOU DIZER A VOCÊS

IIIIIIEEEEEEUUUUUUU, SE UM DIA VOCÊS QUIZER ME CORTAR ME CONTE NO CABA HÔMI, AGORA QUE EU VOU DIZER AO SINHÔ, O NEGÓCIO É O SINHÔ, O SINHÔ EU SEI, AGORA EU PERGUNTO, SE UM DIA EU ENCONTRAR ME ENCONTRE NO CABA HÔMI. E EU VOU DIZER UMA COISA PRA VOCÊ, ENQUANTO RIA EU BEBIA VÉI FUDIDO. E PEIDAVA! EU NUM TENHO NADA PRA RAGARÁ COM NINGUÉM. A MINHA CASA QUE EU VOU TER QUE DAR QUE LADRÃO QUE TEM QUE MORER MERMO, RAPAI

BEBO CUM MANDO DE RI, CARAI. BEBI COM O SINHÔ DE RI, CARAI. PODE SER O CARAI, RAPAI. XE NÃO É PA COMER MERMO É COME BE ÉÉÉÉÉÉÉÉ LADÃO. LADÃO NUM É PRA COMER PENA, CARAI. LADALADA É PA IR PA BALA, CARAI! NÃO É NÃO MERMÃO? LADÃO NUM É PA DORMIR NÃO, CARAI. LADÃO QUE TEM QUE ENTRAR NA BALA, CARAAAAAAI

MÊ ME DIGO E DIGO, RAPAI. EU VI SÁBADO NINGUÉM…

…ME PEGANDO ROBANDO, CARAI. ANDA CUM CARRO NOVO, DÉIZ ÔNIBUS, NOVO BELE É BALA!

É UM ABSURDO. TUDO ANDA TUDO PEIDADO LÁ, RAPAI. AGORA VOCÊS ESCONDE LA NA MINHA CASA, NUM ESCONDA NÃO, RAPAI. BOTE ISSO NA CASA DE LEI, RAPAI.

BOTA…COMO É A HISTÓRIA?

MORDENU?

TÔ NO CABA SAFADO, NÃO.

VEM BUSCAR COM….EU CUMO HOMO. TO ROBANDO TU? ROBEI TUA MÃE, BIXO? ROBEI TUA RAMIA? MATEI TUA RAMIA? MATEI TU? APOI TU…MATEI TU? AH APOI VAI TE FUDÊ, CARAI! …FUDÊ… PORQUE EU MATEI TUA MÃE! ….EU NUM VIVO ROBANDO NINGUÉM. EU ME DEVO PODE ME PRENDER. TA PRENDENDO O CABA ERRADO.

MA EU TÔ DOIDO É PA URINÁ. MA EU TO DOIDO É PA URINÁ URINÁ URINÁ.

VAI NA NEGA ATRÁS DE TU.

COMO É A HISTÓRIA SINHÔ?

SINHÔ NÃO? O SINHÔ NUM É NÃO! SINHÔ NUM É MAIS UM TRABAIADOR.

JEREMIAS, JEREMIAS O QUE?

É, MAIS AÊ, MANO! VAI ME CONTAR COMO HÔMI! COMO LADÃO, NÃO! BORA, VAMO SIMBORA

Terceira parte

ME DESCULPE, ME DESCULPE ASSIM SABE, SINHÔ. SEU DE BEM AI. ME DESCULPE. PODE PEGURÁ MEU ANIMAL, SE MEU ANIMAL TIVER UMA FERIDA, SE TIVER ALGUM MACHUCÃO, EU SOU RESPOSÁVEL POR ELE. PODE PEGAR ELE E POR, E PODE TRAZER ELE PRA CÁÁÁ.

ELE TÁ MAI GORDO DE QUE NÓI. AGORA O SINHÔ PODE PEGAR ELE PRA CÁ E SINHÔ PODE TRAZER ELE PRA CÁ E PODE VER, E PODE DIZER PORQUE VOCÊ NUM PODE DIZER, PORQUE EU VOU DIZENDO …EU POSSO IR EMBORA AGORA. AGORA VEJA UMA PALAVRA, QUE NADA OFENDEU NENHUM MAL A NINGUÉM E NUNCA VOU FAZER O MAL A NINGUÉM

PEGUE. PEGUE MEU ANIMAL. PEGUE MEU ANIMAL. PEGUE MEU ANIMAL.

QUINZO REAL, NUM VALE? É UMA POITRA, VIU SINHÔ?

LÓGICO QUE SIM, NÉ?

LÓGICO QUE SIM, NÉ SINHÔ? QUEM NUM TÁ ARREPENDIDO, SINHÔ? O SINHÔ NUM ACHA QUE TÁ ARREPENDIDO NÃO, SINHÔ? UM NATAL, PASSAR COM A SUA FAMÍLIA, NA NA NA NA NA NA NOSSA CASA. QUEM NUM TÁ ARREPENDIDO, SINHô?

SINHÔ, EU NUNCA FIZ NADA DE MAU, COMO É QUE VOU MARRA… ARREPENDIDO POR QUE?

DEIXE PRA LÁ. DEIXE PRA LÁ.

…

AÍ AÍ AÍ, DESCULPA AÊ O QUE EU DISSE NAQUELE DOMINGO QUE EU DISSE, SABE. QUANDO EU TAVA SEM CONDIÇÕES DE FALAR.

DESCULPA AE, SABE. AQUILO ALI QUE EU DISSE NUNCA MAI EU VOU DIZER, SABE. ALI FOI UM MOMENTO DE FRAQUEZA, SABE. ALI O QUE EU DISSE EU NUM DISSE QUE NUM ERA PRA EU DIZER.

———-

Frases

“Eu bebo e to vivendo! Quem não bebe ta morrendo… caraiii!!!” (Jeremias 32:39)

“Bebi bebi… foi o cão quem butô pra nóis bebê!” (Jeremias 51:51)

“Rênti safada tem qui morre!!” (Jeremias 10:25)

“Lédão não é pá come bem carai. Lédão é pá í pá bala carái!!!” (Jeremias 48:48)

“Aiiiiihn!” (Jeremias 65:20)

“Robei tua mãe bicho? Robei tua ramília ? Matei tua ramília ? Matei tu? MATEI TU???…Então vai se fuder, carai!” ( Jeremias 00:14 )

“Pode se fudê rá tô fudido…” ( Jeremias 33¼ )

“Eu vivo trabaiando, vivo trabaiando, não vivo robano ningueim, vivo trabaiando, vivo na sua luta igual vocêis…” (Jeremias 1,99)

“Se for pa nois trabaia nois trabaia cinquenteis zoras. E nois trabaia agora.” (Jeremias 12,34)

“Eu tô doido é pá urina!” (Jeremias 01,24)

“Pode percurá meu animal. Se meu animal tivé uma ferida e tivé algum machucão, eu sou responsavo por ele. ” (Jeremias 51:88)

“Ele tá é mai gordo é qui nóis” (Jeremias 1:45)

“Pode pércura meu animal” (Jeremias 15:666)

“Eu vo dize ao sinhô,o negócio é o sinhô!” (Jeremias 3,14…)

“Aaaaauuuhh porque eu matei tua mãe haa aaauuuhhh” (Jeremias sen 60º)

“Vai ser levado pra casa pra não da aborrecer mais e nao botar sua vida em vida né?!Arriscar a vida em vi… É isso né, um fato lamentável! bai, um abraço!” (Givanildo 51rad)

“É uma mijatera da gota serena!” (Givanildo tg 90°)

“Foi u CÃO quem butô pá nóis bebê!” (Jeremias 99°GL de Álcool)

“UMA MOOÕTO!” (Jeremias v 2.0)

———-

Curiosidades

* Você sabia, que se a moto CG125 do Jeremias, fosse movido a álcool, Jeremias bebia o tanque inteiro?

* Dizem que se você olhar para um copo com pinga e falar “Jeremias” 3 vezes, simplesmente não acontece nada. Por que se você fizer isso, provavelmente estará “Jeremiado” ou como os populares dizem: “Embriagado” ou “Bêbado”.

* Pesquisas mostram que quando Jeremias toca algo,esse algo vira cana,que mais tarde vem a se tornar combustivel para essa entidade continuar pregando a importancia do trabalho e lutando contra gente safada CARAI!

* Em agosto de 2007, surgiram boatos de que Jeremias tinha morrido em um acidente de moto, logo desmentidos pois Jeremias, além de ser imortal, sua CG125 nunca lhe faria algum mal; quem morreu foi um dos seus diversos imitadores espalhados pelo Brasil afora.

* Jeremias quando morrer, tem que ser ENTERRADO, porque se for CREMADO, explode, e jundo destrói tudo num raio de 3km!

* Se não explodir, fica em chamas por 125 anos, segundo pesquisas de pesquisadores que pesquisaram sobre isso!

* Jeremias realmente tem espirito espartano, por que se pudesse matarra mil…

* Jeremias inventou a famosa expressão: “Bebi uma cachaça du Cão!”

———-

Fonte: Desciclopedia

As TOP 10:
01. Verdade Nº 2007:
Uma vez um campeão de sumô desafiou o Gol. A partir desse dia, todos os lutadores foram obrigados a usar aquela cuequinha.

02. Verdade Nº 236:
O Gol não canta pneu. O asfalto é quem grita de medo.

03. Verdade Nº 6877:
O mapa para encontrar o Santo Graal está no manual de proprietário do Gol.
…
04. Verdade Nº 95:
Quando o Gol atinge a velocidade da luz, está na hora de passar a segunda marcha.

05. Verdade Nº 2780:
O GOL entrou no orkut sem ser convidado.

06. Verdade Nº 2803:
Sabe o que o Gol perguntou à Luz??? Porque você demorou tanto??!!

07. Verdade Nº 74:
Não é o macaco que levanta o Gol. O Gol é que faz o macaco empurrar a Terra para baixo.

08. Verdade Nº 5833:
O GOL não faz aquaplanagem .O GOL “surfa”.

09. Verdade Nº 304:
Quando o homem chegou à Lua, o Gol estava esperando para mostrar a região para ele.

10. Verdade Nº 361:
No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. O GOL estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

Outras verdades:
Verdade Nº 8045:
O Gol não tem protetor do Carter: É que as lombadas não durariam sem o protetor anti-Gol.

Verdade Nº 7334:
O GOL não anda na chuva. A nuvem é que chora quando ele vai embora.

Verdade Nº 5886:
Onde o vento faz a curva. O GOL passa reto.
…
Verdade Nº 5172:
O esqueleto do Wolverine é feito de Adamantium derretido… A lataria do Gol é feita de Wolverines derretidos.

Verdade Nº 761:
Você pode adquirir o manual do Gol à parte. O nome dele é Guinness.

Verdade Nº 5830:
O Gol não amassa. O Gol contrai.

Verdade Nº 332:
Se o Titanic fosse um Gol, quem afundava era o iceberg.

Verdade Nº 1384:
A última vez que o GOL deu um Cavalo de Pau, invadiram Tróia!!

Verdade Nº 4552:
O Gol nunca passa por um radar. É o radar que corre atrás do Gol para tirar uma foto.

Verdade Nº 2621:
Meteoro que nada!!!O que acabou com os dinossauros foi o teste de impacto do GOL.

Verdade Nº 5365:
A NASA anunciou hoje, que seus novos foguetes utilizarão motores 1.0 do Gol. Eles alegaram que precisam de mais potência e velocidade além de economia.

Verdade Nº 6030:
Todos já tentaram, mas a única coisa que consegue perseguir um Gol em alta velocidade é a poeira, e por mais que ela se esforce sempre estará atrás.

Verdade Nº 945:
Quando Deus falou: Que faça-se a luz! o Gol acendeu seus faróis.

Verdade Nº 844:
O Gol é muito econômico pois a gasolina morre de medo de acabar.

Verdade Nº 4676:
O Gol faz nó cego enxergar.

Verdade Nº 3744:
Se o batmovel fosse um Gol, batman não iria mais precisar de um cinto de utilidades.

Verdade Nº 410:
O gol não capota, vira calhambota.

Verdade Nº 2991:
Os dinossauros olharam feio para o Gol uma vez. Somente Uma vez.

Verdade Nº 811:
A reta só é o menor caminho entre dois pontos se ninguém estiver indo de Gol pela curva.

Verdade Nº 76:
O primeiro macaco do Gol foi o King Kong.

01. A energia liberada pela fúria de Bernardinho em uma única partida poderia iluminar uma cidade com 10 milhões de habitantes durante 3 semanas.

02. Quando fica nervoso, Bernardinho não conta até 10. Ele conta até 10 bilhões. Esse é o tempo necessário para Bernardinho se acalmar um pouco.

03. Quando a mãe de Bernardinho deu a luz a ele, o médico não se atreveu a dar palmadas na bunda de Bernardinho. Ai dele se ele fizesse isso. Porém dizem que Bernardinho não foi parido. Ele se revoltou com a placenta e saiu do útero, visivelmente irritado, e xingando a mãe, que tempos mais tarde seria colocada na reserva.

04. O urro do Bernardinho podia ser ouvido em Plutão. O planeta se encolheu de medo quando ouviu o grito, se transformando em um planeta anão e fugindo do sistema solar.

05. Certo dia, Michael Jackson, um vocalista negro muito conhecido, teve a coragem de desafiar Bernardinho. Bernardinho não deixou por menos e deu um urro bem alto, assustando o Michael. Hoje sabemos o motivo pelo qual Michael Jackson ficou branco

06. Quando fica irritado, Bernardinho costuma morder barras de ferro, porém, o calor de sua fúria derrete as barras antes da segunda mordida.

07. Bernardinho pode transformar madeira em carvão apenas com um grito de raiva.

08. Deus criou o mundo em seis dias. Se fosse Bernardinho, teria criado em um único set.

09. Bernardinho é o único ser capaz de se irritar em uma partida de xadrez.

10. Quando Bernardinho morde o dedo indicador, um novo dedo aparece. Conta-se que Bernardinho morda 17 dedos indicadores por partida.

11. Enquanto você lê esse artigo, Bernardinho já substituiu 800 pessoas e mordeu 20 dedos.

12. Bernardinho pode fritar acarajé com a mão, apenas com o fervor de sua fúria.

13. O deserto do Saara já foi uma floresta antes de Bernardinho ser picado por um mosquito africano.

14. Chuck Norris, com alguns roundhouse kicks, quebrou um pedaço do planeta Júpiter. Se fosse Bernardinho, em uma única cortada, teria deixado Júpiter em pó.

15. Calcula-se que Bernardinho cite 5000 ‘porras’, 10000 ‘caralhos’ e 20000 ‘merdas’ por minuto, quando está calmo.

16. Uma vez Bernardinho tomou 1000 comprimidos de calmante. Os remédios conseguiram fazer Bernardinho se irritar apenas 99%.

17. Com um único urro de raiva, Bernardinho pode transformar água em cachaça, e vice-versa.

18. Com o surgimento de Bernardinho, o prêmio de campeão do mundo de vôlei é entregue para o segundo colocado, porquê Bernardinho nunca perde um campeonato. Se o prêmio não fosse entregue ao segundo colocado, a competição perderia a graça e Bernardinho não teria mais espaço para troféus.

19. Quando em estado de fúria, a mordida de Bernardinho atinge 400 toneladas.

20. A fúria de Bernardinho nasceu primeiro que o próprio Bernardinho

21. O cavalo de Napoleão era preto antes de ouvir um grito de Bernardinho.

22. Com um grito, Bernardinho pode transformar leões enfurecidos em singelos gatinhos.

23. Muitos anos atrás, Bernardinho lutou em uma guerra contra um exército de 200 mil homens. A guerra não durou nem 2 sets. Os corpos dos 200 mil homens ficaram esticados pelo chão. Bernardinho nem precisou se irritar muito para ganhar a guerra.

24. Em 1945, os EUA jogaram 2 bombas atômicas no Japão, causando inúmeros estragos e mortes em duas cidades. Se fosse um ace de Bernardinho, o território japonês não existiria mais hoje.

25. Bernardinho fica irritado cerca de 100% do dia (24 horas). O resto do dia ele fica um pouco mais calmo.

26. O urro de Bernardinho é o único som visto na Lua.

27. Bernardinho é o único ser capaz de deixar Chuck Norris na reserva de um jogo de vôlei.

28. Bin Laden se esconde para não ter que ouvir xingamentos do Bernardinho.

29. Bernardinho já jogou futebol no passado. Ele fazia gols de cortada e o juíz não ousava reclamar, nem os jogadores adversários. Mas Bernardinho abandonou o futebol, porquê o verde do gramado deixava ele vermelho de raiva.

30. Bernardinho já lutou boxe também. Ele nocauteava todos com um ace, em menos de 1 segundo. Bernardinho achou o boxe muito fácil, e abandonou essa carreira. Mike Tyson se inspirou em Bernardinho, ao dar uma mordida na orelha de Holyfield, porém ele esqueceu que Holyfield, diferente de Bernardinho, não regenera partes mordidas.

31. A fúria do Bernardinho é calculada em Megatons.

32. Bernardinho só não se irrita consigo mesmo porquê ele não erra nenhum ataque.

33. Deus é brasileiro, e já foi substituído da seleção brasileira de vôlei pelo Bernardinho.

34. Bernardinho consegue gritar, morder e xingar ao mesmo tempo, e com a boca fechada.

35. Bernardinho é capaz de substituir jogadores nos jogos de video-game, apenas gritando com eles. E eles obedecem, sem reclamar.

36. Bernardinho pode transformar nerds em jogadores da seleção de vôlei.

37. Antes de ser presidente, Lula jogava vôlei. Um dia ele errou um saque e Bernardinho se irritou. O resultado disso está na mão direita do presidente.

38. O maior terremoto da história do México foi ocasionado em uma irritação de Bernardinho. Ele estava vendo um jogo de vôlei pela televisão e se irritou com um dos times. A ira foi tanta que no outro dia o México estava sob ruínas.

39. Bernardinho pode substituir o monte Everest quando bem entender.

40. Quando Bernardinho vai ao banco, ele não saca dinheiro. Ele saca o banco inteiro e ainda consegue um ace.

41. Bernardinho não conta até o infinito. Ele grita e o infinito se conta sozinho, senão é substituído, sem piedade.

42. Bernardinho colocou o filho, a sobrinha, o tio, o pai, a mãe e o cachorro na seleção principal de vôlei, e ninguém reclamou, muito pelo contrário, bateram palmas.

43. Bernardinho espremendo frutas foi a inspiração para a Polishop criar o Juicer Philips Walita.

44. Certa vez Bernardinho resolveu dar conselhos a um certo moleque de como jogar futebol. Desde então, Pelé nunca errou uma jogada de medo de Bernardinho.

45. Bernardinho disse não gostar de que o Vasco da Gama seja campeão. Desde então o time de São Januário é vice em todos os campeonatos que disputa.

46. A raiva de Bernardinho substitui a energia gerada pela usina de Itaipu durante quarenta e três anos.

47. A Seleção Brasileria de Vôlei está proibida de treinar ou jogar ao nível do mar. As duas últimas vezes que isso aconteceu, Bernardinho foi esfriar os ânimos na água e causou os fenômenos Tsunami e Furacão Katrina.

48. Observando Bernardinho segurar a mão de um jogador durante um jogo, George Foreman criou seu Grill.

49. O filme “Um dia de Fúria” baseia-se nos momentos em que Bernardinho está relaxando, de férias.

50. Bernardinho foi convidado a fazer terapia de controle da raiva. Hoje em dia está bem melhor, ficando nervoso apenas enquanto respira.

51. O lobo-mau só cuspiu a vovó porque Bernadinho era o lenhador da história.