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Aqui vão 22 dicas que ele passou no filme. Vejam!
01. Uma linda mulher não sabe o que quer. Defina para ela, então, ela quer você.
02. Qualquer homem pode ser um príncipe encantado de uma mulher (nos livros de sedução eles dizem sempre isso, é claro que existem mulheres que tem convicções para homens somente de boa aparência física, porém as mesmas não conseguem resistir a uma boa sedução, s’ao poucos casos que a aparência ganha uma gata na balada, pelo menos nas que eu vou. Porém vista-se bem, olhe os catálogos da moda, mulher gosta de homem cheiroso e arrumado, passe loção pós banho, desodorante, creme para as mãos, perfume, bagunça o cabelo e vá a luta, ta sem grana, usa all star e jeans).
03. Se ela já está com você é porque ela já quer! Ou seja, não vacile, ela está na sua!
04. Dê bastante espaço pra ela. Já pensaram no shopping, ela na loja de roupas e você… Grudento maldito!
05. Pergunte o que ela pensou, escute ela. Não fique com aquele olhar vesgo pros peitos dela, ou pra boca dela. As mulheres são peritas em linguagem corporal, não dê uma de cachorro louco, pelo menos não na hora errada, não é?
06. Três encontros para partir pra outra.
07. Metáfora: A vida não é o quanto você vai respirar e sim quantas vezes você perde o fôlego com ela.
08. Procurar saber da mulher se possível.
09. Fique ereto! Não é o bilau seu bicha! É a sua postura! Imagine-se como uma corda o puxá-se para cima, pernas não totalmente fechadas dêem uns 16 centímetros de abertura das pernas quando estiver parado (pesquise na net sobre linguagem corporal).
10. As mulheres reagem quando você reage a elas, ou seja presta atenção nelas, e exa-se fale com ela, não fique bestificado, ou vislumbrado com a gata, se puder evitar babar na frente dela, é bom.
11. Finja-se um homem ocupado, se ela marcar o encontro, diga que sua agenda ta lotada. Prepare-se se ela insistir, aqui você ta instigando ela, causando tensão.
12. Preste atenção ao seu redor, postura correta peito pra frente, barriga pra dentro (se puder, as vezes o chopp fode) bumbum pra trás, é claro.
13. Eleve sua coragem, lute alguma coisa, boxe, muai thai… Levanta esse traseiro fedido do sofá e vá malhar.
14. Faça ela ficar com dó, mostre uma falha sua, fique chateado por ter feito uma cagada no encoontro. Esse encontro deve ser muito bem planejado, nada de cinema e pipoca. No primeiro encontro, surpreenda ela.
15. Insinue beijos, ou assuntos sexuais, se sentir a vontade.
16. O humor do hitch é moderado, nada de ser um cara palhaço, elas gostam disso, porém, uma vez palhaço, sempre palhaço, brinque,só que com objetividade na cabeça, o objetivo de conquistar não de fazer ela peidar de tanto rir.
17. Concentre-se nas amizades dela. Conquiste os(as) amigos(as), depois ela.
18. O segredo do beijo é, na hora da despedida, saia da porra do carro, busão, metrô e leve ela pra casa dela, no portão na despedida, cala a boca, olhe nos olhos dela e avance, querendo fazer o que você tanto quer avance 90%, os 10% ela que vem. É claro que não precisa esperar até a casa dela, estamos no século XXI, não é?
19. Aprenda a fazer alguma coisa na cozinha, porra! Pelo menos aprenda a esquentar o leite, cacete!
20. Seja educado e comuniicativo. Porém saiba ouvir, estimule amulher a falar, principalmente de coisas que ela gosta, se falar de amor, melhor ainda. Aí ela fica no clima, entende, não vai falar de futebol! A não ser pra mudar de um assunto constrangedor pra você: ”não é melhor a gente falar de futebol, em?”
21. Fale bem ao telefone, tenha boa dicção(procura na net, tem vários livros nos setores de marketing, para falar melhor, e resolve, treine seu diafragma).
22. Chame ela pra vir a sua casa, você não pode sair de casa está com uma mancha na cara(a mentira as vezes vale a pena).
Fonte: Quatrocentos Por Cento
