8 motivos para não ser um cientista maluco

Fun

8) Você perderá horas e horas de seu dia na frente do espelho, aperfeiçoando uma risada maligna que na verdade é apenas estúpida, irritante e desagradável. E ainda por cima achará que está abafando.

7) Você perderá todo seu senso de moda. Passará a usar um avental branco sempre sujo, e seu penteado… Melhor não comentar sobre como seu penteado irá ficar.

6) Por algum motivo desconhecido e estranho, todos seus equipamentos estarão equipados com um sistema de auto-destruição.

5) “E aí gata, eu sou um cientista maluco, quer dar uma passada no meu esconderijo para que eu possa te conquistar, ao mesmo tempo em que conquisto o mundo?” definitivamente não é uma boa cantada.

4) Sempre vai haver um infeliz com idéias radicalmente diferentes das suas que vai chegar pra te dizer que o que você está fazendo, não importa o que seja, está errado. Não importa se você está querendo dominar o mundo, ou se está fazendo as compras do mês.

3) Infelizmente, cientista maluco ainda não é uma profissão regulamentada, então pode ter certeza de que você precisará encontrar outra profissão para se sustentar. E o mercado de trabalho não anda muito receptivo para pessoas que sigam essa carreira. Além disso, nem pense em aposentadoria, pois você não vai consegui-la.

2) Mesmo que você tenha um surto de genialidade instântaneo, as pessoas não vão te levar a sério. Não importa se você criar a máquina do tempo, um aparelho de teleporte, a cura para o câncer, ou até mesmo um colisor de partículas capaz de criar buracos negros e explodir o mundo.

1) Não importa o quão secreto e infálivel seja seu plano. Por algum motivo cósmico e inevitável, você sempre sentirá um impulso de revela-lo completamente para todos. Mesmo que mais tarde isso faça com que esse plano não seja tão infálivel assim…

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Fonte: Sociophobia

Os 10 maiores desastres causados por erros informáticos da história

Curiosidades

Muitos críticos da Microsoft dizem que o pior desastre tecnológico da história foi o Windows Millenium quando ocultaram o DOS. Não é para tanto, é errando que se aprende. Foi com este erro que chegaram ao bom XP. E talvez venha um outro bom SO depois do erro do Vista. Ainda assim nem um nem outro causou tanto estrago como os seguintes desastres provocados por softwares ou periféricos:

01. O sistema de alerta da União Soviética esteve a ponto em 1983, em plena guerra fria, de causar a III Guerra Mundial quando um erro no software indicou que cinco mísseis balísticos tinham sido lançados pelos Estados Unidos.

02. Em 1990, a rede AT&T deixou “mudos” 75 milhões de telefones por um erro numa só linha de de código que levou algumas horas para ser identificada.

03. Um software mau desenhado foi o responsável, em 1996, da explosão do foguete lançador europeu Ariane-5, quando a 40 segundos após a iniciação da seqüência de vôo, o foguete se desviou de sua rota, partiu e explodiu.

04. Alguns dos problemas e atrasos no lançamento do maior avião do mundo, o Airbus A380, foram as incompatibilidades das diferentes versões usadas do software de projeto e desenho mecânicos CATIA. Enquanto os sócios franceses utilizavam a última versão, a fábrica alemã não tinha ainda atualizado a mesma.

05. Um erro na navegação da nave espacial Mars Polar Lander fez com que ela voasse muito baixo e se espatifasse contra o solo. A falha foi devido a uma empresa terceirizada que confundiu o sistema de medidas americano e europeu.

06. Uma falha na atualização do software empregado no Ministério do Trabalho e Pensões britânico pela empresa de tecnologias da informação EDS, custou aos contribuintes mais de 1 bilhão de libras em 2004.

07. O efeito do ano 2000 e os milhares de milhões gastos para evitar o temido desastre que felizmente não sucedeu.

08. As baterias explosivas dos notebooks e outros dispositivos como celulares que estão sendo consideradas um dos maiores fiascos da indústria do setor com grande perdas para sua substituição.

09. Um novo sistema de informática da poderosa Siemens para controlar a emissão de passaportes implantado em 1999 sem testes suficientes e sem pessoal qualificado para seu manejo, amargurou as férias de meio milhão de britânicos.

10. Neste mesmo ano, uma simples placa de rede defeituosa não permitiu que parte dos 17.000 aviões do o aeroporto dos Angeles levantasse vôo.

As mais incríveis coincidências da história

Curiosidades

Com informações precisas, como os nomes e endereços dos envolvidos, o Ripley´s Believe or Not lista as mais inusitadas coincidências da história. São fatos que mexeram com a lei da probabilidade e mereceram registro especial.

Veja alguns casos curiosos.

A bala que matou 20 anos depois

Em 1893, Henry Ziegland terminou o relacionamento com sua namorada, deixando a jovem tão triste, que ela chegou a cometer suicídio. O irmão da moça, revoltado com o ex-cunhado, resolveu procura-lo, a fim de vingar-se do rapaz. O encontro, finalmente, ocorreu no jardim da casa de Henry, quando o irmão da garota decidiu atirar contra ele. Felizmente, a bala atravessou a bochecha de Henry e alojou-se numa árvore. Sem que o rapaz percebesse que a vítima ainda estava viva, resolveu atirar contra sua própria cabeça.

Vinte anos depois desse incidente, Henry decidiu usar dinamite para arrancar a tal árvore do jardim. Afinal de contas, ela não trazia boas recordações. Curiosamente, a explosão acabou impulsionando a bala presa na árvore, atingindo certeiramente a cabeça de Henry, matando-o imediatamente.

Hugh William, os imortais

Em dezembro de 1664, um barco afundou no estreito de Mensai, Pais de Gales, provocando a morte de 81 passageiros. Somente um homem, chamado Hugh Williams, conseguiu salvar-se. Alguns anos depois, também no dia 5 de dezembro, mas de 1785, um outro navio tornou afundar no mesmo local. Dessa vez, 60 passageiros morreram e somente um homem, também chamado Hugh Williams conseguiu sobreviver. Curiosamente, em 1860 – também no dia 5 de dezembro – um terceiro barco afundou, causando a morte de 25 pessoas. Mais uma vez, o único sobrevivente respondia pelo nome de Hugh Williams.

Mais perto do que se imagina

Michael Dick havia percorrido a Inglaterra em busca de sua filha, Lisa, que tinha perdido o contato com ele dez anos antes.

Após algumas buscas, ele resolveu colocar uma nota de apelo em um jornal. Foi então que ocorreu o fato mais estranho. A foto que ilustrava a notícia, trazia sua filha ao fundo, que fora clicada absolutamente por acaso.

Favores trocados

Noite de junho de 1930. Allan Falby, um policial motorizado de AlPAso (Texas), persegue a um caminhão por excesso de velocidade. Numa curva, sua motocicleta choca contra o caminhão e Falby sofre um corte profundo numa artéria de sua perna direita. Se Alfred Smith, o motorista do caminhão, não tivesse parado para ajudar-lhe, fazendo-lhe um torniquete, Falby provavelmente teria morrido.

Uma noite, cinco anos mais tarde, Falby se encontra novamente patrulhando quando recebe uma mensagem por rádio: um automóvel acidentado contra uma árvore na Rota 80. Chega antes que a ambulância. O motorista está inconsciente e de uma artéria aberta de sua perna direita sai sangue abundantemente. Falby faz um torniquete e consegue cortar a hemorragia. A seguir contempla o rosto da vítima: é Alfred Smith.

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Fonte: MDig e O Buteco da Net

Mulheres são como maçãs em árvores

Variedades

“Mulheres são como maçãs em árvores.

As melhores estão no topo.

Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar.

Preferem pegar as maçãs podres que estão no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.

Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados, porque não aprenderam a conquistá-las.

Essas mulheres especiais têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da arvore.”

Comentário:

Compartilhe isto com outras maçãs BOAS (mesmo as que já foram colhidas) para que:

– as que já foram colhidas fiquem felizes por saber que seu apanhador é valente;

– as que ainda não foram colhidas saibam que é melhor esperar por um apanhador corajoso que se jogar no chão para ser alcançada apressadamente por apanhadores fracos.

Compartilhe também com os apanhadores (mesmo aqueles que já fizeram sua colheita) para que:

– aqueles que já colheram a maçã podre, aprendam e, se ainda houver tempo, troque de fruta;

– aqueles que já colheram a maçã do topo, valorizem-na a cada dia;

– aqueles que ainda não colheram sua maçã sejam alertados a buscar a melhor fruta.

“As Melhores Mulheres Pertencem Aos Homens Mais Atrevidos.”

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(Machado de Assis)

A dor de cabeça

Fun

O médico disse: “João, a boa notícia é que eu posso curar suas dores na cabeça”. A má notícia é que requer castração. Você tem uma rara condição, que faz com que seus testículos fiquem pressionados contra sua espinha dorsal causado essa dor de cabeça. O único jeito de aliviar a pressão é remover os testículos.”

João ficou chocado e deprimido. Ele imaginava se ainda havia motivo para viver. Ele não tinha escolha a não ser fazer a cirurgia. Quando ele deixou o hospital, ele não sentiu a cabeça doer pela primeira vez em 20 anos mas por outro lado ele sentiu a falta de uma parte importante dele. Enquanto andava pela rua, ele se deu conta que era uma pessoa diferente.

Ele poderia começar uma nova vida. Ele viu uma loja de roupas masculinas e pensou: “É isso que eu preciso… um novo paletó”.

Ele entrou na loja e pediu ao vendedor: “Eu quero um novo paletó”.

O vendedor, um senhor já, o olhou bem e disse: “Humm… tamanho 42”.

João riu, “Exatamente, como o senhor sabe?”. “Estou nesse negócio ha 60 anos” disse o vendedor. João experimentou o paletó… e ficou perfeito.

João ficou se admirando no espelho e o vendedor perguntou: “Que tal uma nova calça?” João pensou um pouco e disse: “Claro”

O vendedor olhou bem para João e disse: “Vamos ver, tamanho 40.”

João estava surpreso, estava certo, como ele sabia? “Estou nesse negócio a 60 anos”. João experimentou a calça e coube perfeitamente. Ele andou confortavelmente pela loja e o vendedor perguntou: “Que tal algumas cuecas novas?”. João pensou novamente e respondeu: “Sim, por que não?”

O vendedor disse: “Vejamos… tamanho G”

João sorriu: “Aha! Peguei o senhor! Eu uso tamanho M desde que tinha 18 anos de idade”. O vendedor balançou a cabeça: “Você não pode usar M. O tamanho M pressiona seus testículos contra sua espinha dorsal e vai te dar uma dor de cabeça dos infernos”

Paletó novo – R$80,00
Calça nova – R$60,00
Cuecas novas – R$15,00
Segunda opinião – NÃO TEM PREÇO