Descubra o seu grau de pobreza

Façam o teste para ver qual o seu grau de pobreza. Marquem 1 ponto pra cada resposta positiva. Tenho absoluta certeza que ninguém sai com 0 nesse teste!

Deixem nos comentários quantos pontos vocês fizeram!

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso… Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 99,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado!

3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4- Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$5,00/ hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Veja o que os pobres fizeram com o Orkut: Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

5- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir.
Precisa explicar alguma coisa?

6- Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Pobre passeando de havaiana é mulambento.

7- Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

8- Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

9- Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..

10- Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 79, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão…

11- Capinha de celular!
Só pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana, compra um telefone novo quando o antigo fica riscado.

12- Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro” (0K).

13- Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

14- Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

15- Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma ou Paris. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

16- Mostrar a casa pra visita!
Sem comentários!

17- Usar camisa de time na segunda feira!
Usar a camisa do time na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora em Rocha Miranda!

18- Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem mesmo uma!

20- Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje? Além do que, Laje lembra palavras como garage (!), mirage (!) ou viage (!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

21- Suéllen, Jurema, Gilsilene, Gercinda, Shirley, Francilene…
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema/ poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”; que não é “resistro”; que não é “impim”, e sim aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “sartar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai…. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu…

Nem vou contar quantos pontos eu fiz… hehehe

Fonte: Blog da Mary





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