A Apple alega ter inventado o revolucionário iPhone e todos os outros estão copiando agora. Mas nós descobrimos que a Apple copiou do mestre Leonardo DaVinci! Veja a prova abaixo:
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E ai, você achou convincente? Hehe…
A Apple alega ter inventado o revolucionário iPhone e todos os outros estão copiando agora. Mas nós descobrimos que a Apple copiou do mestre Leonardo DaVinci! Veja a prova abaixo:
E ai, você achou convincente? Hehe…
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, você não é aquele cara do Village People?
…
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
11. Eu pago seu salário!
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?
31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
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Fontes:
Cogumelo Louco
Uhull
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Fonte: F1 na web
Beba com moderação!
– Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
– Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Ele: – Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Quer que eu vá embora?
Ele: – Não! Nem pense nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez me traiu?
Ele: – NãO! Porque você ainda pergunta?
Ela: – Você me beija?
Ele: – Sempre que possível!
Ela: – Vai me fazer sofrer?
Ele: – É doida! Não sou desse gênero de pessoa!
Ela: – Posso confiar em você?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!
Depois do Casamento:
Leia do final para o começo…
2 – Johnny Depp
Pontuação: 9.89
2 – Leonardo DiCaprio
Pontuação: 9.89
2 – Angelina Jolie
Pontuação: 9.89
2 – Brad Pitt
Pontuação: 9.89
6 – Tom Hanks
Pontuação: 9.87
7 – George Clooney
Pontuação: 9.81
8 – Denzel Washington
Pontuação: 9.76
9 – Matt Damon
Pontuação: 9.69
10 – Jack Nicholson
Pontuação: 9.68
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Fonte: Forbes
E vocês, o que acham?
Foi justo?
Comentem!!
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Fonte: AlgumaCoisa.net
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
– Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
– Não lamba a tijela;
– Caso o bolo cresça, fuja…
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Fonte: Uhull
Já vi esse vídeo algumas vezes e sempre me divirto demais!
Para aqueles que ainda não viram, segue o vídeo: