Conheça truques dos conquistadores profissionais

Dicas

Há um grupo de homens que acreditam que as mulheres não sabem reconhecer quando eles dizem a verdade ou quando estão só enrolando com frases-feitas. Eles são os tipos conquistadores, dispostos a dizer qualquer coisa para “ganhar” uma mulher. Para desmascarar essa prática, resumimos algumas dicas que ajudam a detectar esse tipo de comportamento.


Mentiroso, eu?
É um clássico. O chamado “faça o curativo antes de se ferir”. Quando um conquistador é pego em flagrante e se sente encurralado, usa seu olhar mais convincente e profere a frase que deixa qualquer mulher na dúvida: “eu não mentiria para você, porque eu te amo”.

Pura química
Às vezes os homens prometem o mundo logo no primeiro encontro. Depois de alguns minutos de conversa já dizem que te amam, que estão completamente apaixonados e são capazes de qualquer coisa por você. Tome cuidado porque por detrás de tanta bajulação podem se esconder segundas intenções. Se for perguntar-lhes como conseguem sentir tantas coisas sendo que acabaram de se conhecer, eles responderiam com um “é pura química”. Na verdade, é “pura mentira”.

Quero estabilidade
Essa é outra frase clássica. “Eu não quero mais aventuras, estou cansado disso tudo”. Pode ser verdade, pode não ser, tudo depende do contexto. Se ele falar isso enquanto tenta te levar pra cama no primeiro encontro, vá com calma. Muitos conquistadores usam esse tipo de frase para enrolar suas presas e convencê-las de que elas são especiais.

O teórico
Quando uma pessoa já tem experiência no sexo, é fácil notar. Mesmo assim, há homens que acham que nascemos ontem. Quando percebemos que eles são bons de cama, disfarçam a vivência com a seguinte explicação: “tudo o que eu aprendi sobre sexo foi por relato dos meus amigos”.

Dizem que por aqui…
Essa técnica para levar uma mulher para cama é simples e puramente infantil, na qual o homem é incapaz de falar abertamente que quer fazer sexo com você. Como acredita que você não é muito esperta, enquanto dirige ele fará o comentário “inocente” de “me falaram que por aqui tem um motel”. Claro que existe, e ele sabe porque ele mesmo já esteve lá diversas vezes, e por isso mesmo vocês estão passando por lá.

O profeta
Que fique claro que as mulheres gostam de bajulação. Agrada a idéia de que os astros se uniram para que encontrássemos um cara especial. Mas sabemos diferenciar um homem que fala isso de coração e um que só quer nos enganar. A frase “desde a primeira vez que te vi soube que existia algo entre nós” está tão manjada que a essas alturas não tem mais nenhum significado especial. Melhor não falar nada ou pensar em algo mais criativo.

O incontrolável
Nada pior do que um homem insistente. Um homem que, apesar de você já ter avisado que prefere conhecê-lo melhor antes de ter intimidade, sempre se insinua para cima de você em qualquer oportunidade. A razão é sempre a mesma: “não consigo me controlar, você me deixa louco”. Ele realmente está tão louco que é incapaz de respeitar as suas decisões?

Já te vi…
Essa é talvez a cantada mais furada dos últimos tempos. Mesmo assim ela ainda é muito utilizada em festas e baladas, onde eles chegam perto e falam “nos conhecemos, mas talvez você não se lembre”. Um clássico. A verdade é que nunca o viu na vida, mas ele quer te convencer que sim para engatar uma conversa.

O perigoso
Ainda existem homens que em pleno século XXI não se protegem contra o HIV e acham que camisinha é para os tolos. Por isso, é preciso tomar muito cuidado com essa espécie. Esse grupo de galanteadores é capaz de, no meio da transa, dizer “não se preocupe, sou estéril”. Tudo para não usar proteção. E isso pode ser uma mentira muito perigosa.

O que faz aqui?
“Você não deve ser daqui”. Essa é a versão moderna para a cantada “o que faz uma menina em um lugar como esses?”. No final das contas é a mesma coisa, uma frase descartável como essa tem pouca credibilidade, mas mesmo assim há homens que simplesmente não entendem isso.

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Fonte: Terra

Romantismo

Dicas

Toda mulher gosta de romantismo, até aquelas que se dizem não românticas, gostam de romantismo. Claro que não precisa ser exageradamente, pois além de enjoar pode acabar com nosso interesse, já que todo o suspense acabará e as coisas ficarão muito obvias. Por isso que os homens reclamam que quando são tudo o que elas querem, fazem tudo por elas, são ultra-românticos estas terminam. Infelizmente geralmente é assim mesmo, não só com homens como com mulheres também. Grude não! Grude é a ruína de um relacionamento. Vale lembrar que no começo é normal, mas depois acaba ficando chato.
Então ai vão umas dicas de como ser romântico sem ser chato e óbvio.


Datas importantes
Dia das mulheres, dia das mães, aniversários e aniversários de namoro são ótimas datas pra mostrar que você se importa com ela e com sua sogra (pontos com a sogrinha é ótimo). Mande uma mensagem no celular, telefone ou compre uma florzinha (isso se ela gostar de flor, claro). Gente é impressionante, mas quando vocês lembram dessas pequenas coisas faz um efeito danado.

Mensagens Surpresa
Você mandar uma mensagem surpresa no celular ou no orkut é super fofo, mande uma mensagem dizendo “Estava pensando em você e decidi mandar essa mensagem, saudades” simples, indolor e muito efetivo.

Mimo
É muito importante, pois mulher adora ser mimada com gestos ou com palavras. Pegar na mão, dar aquele abraço gostoso, olhar no olho, falar que ela é linda (Gostosa não! Gostosa só nos momentos propícios, como os mais íntimos). Se ela gostar de apelidos carinhosos, vale também! É uma forma de demonstração de afeto.

Eu te amo
Vamos parar com a banalização do “Eu te amo”. Escutar “eu te amo” é muito bom, mas não toda hora, pois perde a magia da palavra. Mas também não exagerem em falar apenas algumas poucas vezes, isso pode parecer desinteresse. Digam nos momentos românticos ou quando quer agradar.

OBS.: Só falem se realmente a amar, duas semanas á 1 mês (claro que pode demorar mais), não acredito que seja o suficiente pra ter certeza, esse espaço de tempo geralmente é empolgação e não amor. Quando vocês estiverem dispostos a fazer certos sacrifícios ou se preocuparem com o bem-estar dela entre outras coisas, ai sim pode ser amor. Mas tem gente que acredita em amor a primeira vista, não sou dessas, acho que há quimica a primeira vista.

OBS.: Se vocês não querem falar eu te amo, mas quer demonstrar algo não digam “Eu te adoro” digam “Gosto tanto de você”. Eu te adoro é tão manjado que pode soar falso, vai por mim!

Dia dos namorados
Está chegando o dia dos namorados e mulher geralmente gosta de coisas que possa lembrar. Levar pra jantar em um restaurante legal é uma boa ou então se você tiver a oportunidade faça um jantarzinho, pode até ser com comidas fáceis, mas o fato de ser você que está fazendo já é um ponto a mais e ela sempre poderá lembrar desse momento. Planejar uma viagem é muito legal também, não tem coisa mais romântica do que uma viagem a dois. Mas se você estiver sem muito dinheiro ou tempo disponível tem sempre um plano B, tenho umas duas amigas que já ganharam uma fronha com a foto dela e o namorado, podemos não usar a fronha, mas acho super interessante e mostra o empenho dele em tentar nos agradar.

As vezes atos simples são mais impactantes que atos grandes.

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Fonte: Desejado

Movimento Sísmico em Massapê, CE

Curiosidades,Fun

O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Massapê, no Ceará, uma mensagem que dizia:

– Possível movimento sísmico na zona.
– Muito perigoso, superior Richter 7.
– Epicentro a 3 km da cidade.
– Tomem medidas.
– Informem resultados com urgência.

Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional, um telegrama que dizia:


– Aqui é da Polícia de Massapê.
– Movimento totalmente desarticulado.
– Desativamos a zona. As putas estão todas presas.
– O tal Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
– Epicentro, Epifânio, Epliclaysson e outros três cabras, detidos.
– Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, aqui!

Ditados populares na era digital

Fun

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10.Hacker que ladra, não morde.

11.Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12.Mouse sujo se limpa em casa.

13.Melhor prevenir do que formatar.

14.O barato sai caro. E lento.

15.Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16.Quando um não quer, dois não teclam.

17.Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18.Quem clica seus males multiplica.

19.Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20.Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21.Quem não tem banda larga, caça com modem.

22.Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23.Quem semeia e-mails, colhe spams.

24.Quem tem dedo vai a Roma.com.

25.Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26.Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Mudanças na língua portuguesa

Curiosidades

Passada mais de uma década da assinatura do tratado para a unificação ortográfica da língua portuguesa, a nação-matriz, Portugal, embora tenha subscrito o acordo no início da década de 90, finalmente deu sua aprovação para que sejam adotadas as providências necessárias à uniformização.


Integram o acordo, além de Portugal e Brasil, os países africanos Angola, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Moçambique e São Tomé e Príncipe e o asiático Timor-Leste. A delegação da região espanhola da Galícia, onde se fala um dialeto bastante semelhante ao português, participa como órgão observador do ajuste.

Portanto, logo, logo, teremos, nos países lusófonos, a atenuação das diferenças na escrita do idioma de Camões, diferenças estas que são apontadas como o fator que mais dificulta a difusão do português nos meios de comunicação deste mundo globalizado.

Segundo a Wikipedia, no Brasil, em cerca de 0,5% das palavras haverá modificações. Estas alterações incidem, notadamente, na eliminação dos acentos em terminações -éia e -ôo, como em assembléia e enjôo, passando a escrever-se assembleia e enjoo, respectivamente.

Outra regra consiste na completa eliminação do TREMA. Por exemplo: as palavras freqüência e lingüiça passarão a ser grafadas frequência e linguiça, respectivamente.
Mas são os portugueses que terão maiores alterações em sua forma de escrever. As mudanças afetarão cerca de 1,6% do vocabulário total, e as mais significativas consistirão na eliminação sistemática das consoantes c e p em palavras em que tais letras sejam invariavelmente não articuladas nas variantes cultas da língua, como óptimo e correcto, passando a escrever-se ótimo e correto.
Apesar do acordo, continuará a haver diferenças no português dos dois lados do Atlântico. Os portugueses vão continuar a escrever “António” e “género” com acento agudo, enquanto no Brasil fica o circunflexo. Também vão manter o “c” em “facto”, porque “fato” em Portugal é roupa – e tiram o “p” que não pronunciam na palavra “recepção”.

Em termos históricos e culturais, é importante a existência de características locais na pronúncia dos povos de língua portuguesa. A unificação da escrita, entretanto, se mostra salutar e assaz oportuna, até mesmo para acabar com essa dicotomia com a qual sempre nos deparamos na internet, em que “sites” e programas são oferecidos nas opções “português europeu” e “português do Brasil”.
É forçoso reconhecer, contudo, que, do lado de cá, nós, brasileiros, veremos o idioma português perder um pouco de seu CHARME com a saída do trema, aqueles dois pontinhos simpáticos, simétricos, escandinavos, que são colocados para diferenciar os “us” pronunciados e os não pronunciados nas sílabas “que” e “qui”.
Além disso – cá pra nós – escrever a palava VÔO sem o “chapeuzinho”… vai ser muito, muito esquisito…

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Fonte: Carlos Romero

Um pra mim, um pra você

Fun

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o “prêmio”.

– Um pra mim, um pra você.
– Um pra mim, um pra você.
– Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
– Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um pra mim e um pra você” e saiu correndo paraa delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

– Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
– Ah, cala a boca bêbado!
– Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…

– Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

– É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando…

– Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…