Usem por sua conta e risco!

O Blog Idéias não se responsabiliza por nada… =P

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindopara o banheiro. Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado

Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4. O correio de voz

Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado

Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento

Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário

Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!

Não mostre este post para o seu chefe

Fonte: Besteiras da Pri

Se você costuma navegar pela internet no trabalho, certamente já deve ter se deparado com essa situação.

Fonte: http://www.ivoviuauva.com.br/

Sua vida no escritório está tediosa? Mas não precisa ser!

Vejam aqui algumas dicas para torná-la mais legal!

Não precisa fazer no seu, mas faça no do seu colega! =P

Fonte: Fresh Pics

Todos sabem e concordam que estagiário só faz %#$&@, não é?? Vejam o que esse fez dessa vez…

(Recebi por e-mail, então não posso confirmar a veracidade dos fatos. Se alguém souber se é verdade, comente!)

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido. Nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança
com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.

Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”. Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?

Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

- PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, KCT. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o bilau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

- PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO.

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É… é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

Há uma dezena de fatores que influem em uma carreira profissional, mas a experiência prática mostra que o primeiro deles em ordem de importância é se dar bem com o chefe, todas as promoções ou são de iniciativa do chefe ou depende da opinião do chefe.

Portanto leia abaixo os dez mandamentos para um bom relacionamento com o chefe.

1º – Nunca falar mal do chefe – As orelhas do chefe são do tamanho de todas as paredes e corredores da empresa.

2º – Nunca ofuscar o chefe – Seja na roupa seja no comportamento;

3º – Jamias colocar a culpa no chefe, principalmente quando a culpa é do chefe;

4º – Não assumir responsabilidade que são do chefe – senão existe um sub-chefe oficial isso não significa que a função será de quem pegar primeiro.

5º – Não tratar o chefe como amigo íntimo na frente de colegas ou clientes;

6º – Não interromper o chefe quando eles estão falando, não é que chefes não gosta, é que eles detestam;

7º – Nunca dizer, chefe temos um problema, isso é o que se chama de delegar para cima, chefe não quer problemas, quer soluções;

8º – Jamais perguntar se o trabalho é urgente, se o chefe em pessoa pediu, então é muito urgente;

9º – Nunca dizer que cometeu um erro porque não entendeu bem o que o chefe tinha pedido, se o chefe fala em gótico, o subordinado precisa aprender gótico;

10º – Nunca tentar explicar para os colegas alguma coisa que o chefe falou , chefes não aprecia o subordinado porta-voz, se alguém tem dúvida deve perguntar diretamente para o chefe.

Com certeza você neste momento pode estar pensando, meu chefe não merece tanta reverencia porque é um péssimo chefe, pode até ser verdade, mas se o chefe não aprendeu ser um bom chefe, isso não isenta o subordinado de ser um bom subordinado.

Autor: Max Gehringer
Fonte: Empregos e carreira

No início

Depois de uma semana:
Precisa trabalhar mais!!

Depois de um mês:
Precisa trabalhar mais para atingir metas!

Depois de um trimestre:
Eu disse para trabalhar mais… Você me ouviu!!??

Cada vez mais, as pessoas passam mais tempo no trabalho do que deveriam e isso traz conseqüências terríveis para suas vidas. O ideal é dividir o trabalho e a diversão para não entrar numa crise de stress e ir tudo por água abaixo. Pensando nisso, o site americano Rising Son Of Nihon fez uma lista bem humorada, mostrando as 6 fazes do trabalho.

Fase 1 – Você Está Ouvindo Jazz

Seu primeiro dia no trabalho é ótimo. Seus colegas de trabalho são excelentes, seu escritório é lindo, seu chefe é o melhor!

Fase 2 – Você Está Ouvindo Música Pop

Depois de um tempo você está tão atarefado que não sabe direito o que fazer.

Fase 3 – Você Está Ouvindo Heavy Metal

Isso é o que você sente no fim do mês.

Fase 4 – Você Está Ouvindo Hip Hop

Você se torna cansado devido ao stress, se sente preguiçoso e sofre de constipação. Seus colegas de trabalho são tão chatos que você gostaria de trabalhar isolado. Você começou achar o seu chefe “mais ou menos”.

Fase 5 – Você Está Ouvindo Gangsta Rap

Depois de algum tempo, seus olhos começam a contorcer, você esquece como é ter um dia de “cabelo penteado”, visto que você só caia na cama e se enche de cafeína.

Fase 6 – Você Está Ouvindo Vozes Na Sua Cabeça

Você colocou uma placa na porta do seu escritório para manter as pessoas longe de você. Você coloca um alvo com as fotos dos seus chefes em seu escritório. Você fica se perguntando porque começou a trabalhar ali.