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“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”
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“A esperança é um urubu pintado de verde.” – Mário Quintana
“A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” – Millôr Fernandes
“A minhoca é um absurdo – não tem pé nem cabeça!”
“A partida de futebol entre cavalos acabou empatada.”
“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” – Max Nunes
“Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” – Millôr Fernandes
“Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice.”
ou
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” – Max Nunes
“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”
“Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…” – Theodor Fontane
“Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue.”
“Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.”
“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.
“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”
“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”
“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”
“Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça.”
“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”
“Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa.”
“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”
“Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!”
“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”
“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”
“E a zebra disse para a mosca: – Você está na minha lista negra!”
“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”
“Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!”
“Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá.”
“Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas.”
“Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!” – Lionel Falcon
“Extrapolar é um urso que se destaca dos outros.”
“Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco.”
“Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”
“Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré.”
“Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”
“Malandra é a pulga que só espera comida na cama.”
“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.”
“Malandro é o gato que já nasce de bigode.”
“Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…”
“Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”
“Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura.”
“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”
“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” – Dick Nicolosi, filósofo
“Mulheres e elefantes nunca esquecem.” – Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana
“Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas.” – Thomas Fuller
“Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré.”
“Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas.” –
“Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta.” – Stanislaw Ponte Preta
“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” – a égua
“O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa.”
“O homem é o único animal que pensa que pensa.”
“O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.” – Millôr Fernandes
“O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido.”
“O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro.” – Fernando Pessoa Ferreira
“Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses.” – Artur da Távola
“Os cavalos não apostam nos homens.” – Millôr Fernandes
“Para quem está se afogando, jacaré é tronco.”
“Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!”
“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”
“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!” – praga árabe
“Quem morre de véspera é peru.”
“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”
“Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra.”
“Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, passe-o adiante…”
“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”
“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”
“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.” – Stanislaw Ponte Preta
“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”
“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”
“Se um pássaro te diz ‘Estás louco!’, deves estar, porque os pássaros não falam.”
“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”
“Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”
“Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante.” – caminhoneiro
“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”
“Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.”
