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nas nova iorques.
2 – A melhor forma de colar é dentro do banheiro, finge que vai dar uma cagada e tira a mini apostila da bunda. (Aíh jáh não sei né Karina)
3 – Nunca compre comida pronta de supermercado (daquelas farofas mineiras, salada goiana e etc), no máximo se arrisque num galeto assado, pois esses supermercados usam coisas que estão fora de validade ou na véspera de perder. Um dia desses veio um tomate meio podre num sanduíche paulista que comprei.
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4 – Nesse contexto da modinha Twilight, aprendam que vampiros só entram em sua casa se forem convidados, ou seja, se vc tiver um amigo esquisito, nunca o convide para visitá-lo; se vc tem um parente pidão, nunca ofereça ajuda.
5 – Passe um pouco de vinagre na mão pra tirar o sebo do sabão em pó (apesar de que, hj em dia, acho que o sabão não deixa mais a mão escorregadia, ontem mesmo meti a mão na maquina e ela saiu sem sebo, fiquei até abismado com o [AD] Omo Ação).
6 – Sempre que vc for na casa de algum amigo, nunca esqueça de pedir pra ir ao banheiro, chegando lá, tranque a porta e de uma cheirada na calcinha da mãe dele, e se ele tiver irmã, melhor ainda, rouba a calcinha (mas nunca coloque-a no bolso, senão podem desconfiar, o ideal é vestir por baixo da cueca pra não ficar com marquinha).
7 – Fazer fritura com azeite é a mesma coisa que fritar no óleo, o azeite só conserva suas propriedades se não for aquecido, portanto, seu desgraçado, não gaste azeite a toa.
8 – Em fila de banco nunca fique de lado, senão algum pobre puxa conversa. Se a pessoa da sua frente estiver meio de lado, cuidado, isso indica que ela vai te interceptar a qualquer momento, seu olhar deve estar pro chão (ou então leve um livro e finja que está lendo).
9 – Apos o banho passe desodorante, senão teu suvaco vai ficar pior do que estava, inclusive, se não tiver desodorante por perto e o teu suvaco já estiver “estável”, eu recomendo não tomar banho. Isso acontece muito em praia, o cara chega em casa, toma um banho e dois minutos, tchun, suvaqueira.
10 – Nunca, NUNCA confunda extrato de tomate, polpa de tomate e molho de tomate. Cada um tem seu objetivo na festa gustativa.
11 – O melhor making off da playboy foi o da Mulher Melancia.
12 – Se vc quiser puxar papo com um mineiro (ou mineira), fale sobre viagens, minta, dê uma aluccinada na mentiras, tipo, diga que já foi na Holanda comer paçoca ou que subiu o Himalaia com o cunhado de papai. Mineiros são fascinados por viagens, os olhos da mulher mineira brilham ao saber que vc é uma criatura do mundo, um andarilho da emoção.
13 – Antes de fazer coco veja se tem papel.
14 – Faça um buraco no fundo do bolso direito dianteiro da calça e vá comprar alguma coisa com as mãos ocupadas (segurando uma caixa pesada ou um bebe, por exemplo), e na hora que vc for pagar, peça pra vendedora pegar o dinheiro no teu bolso furado. Acredite, ela vai pegar no teu pinto.
15 – Existem dois tipos de mulheres, as que gostam de um tapinha e as que gostam de um tapaço.
16 – Caipivodka é coisa de paulista que usa ryder, não passe essa vergonha, caipirinha é com cana.
17 – Agora vai uma dica para as mulheres: se você for feia demais pra ser uma Xuxa, pelo menos seja uma Marlene Mattos.
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