Fatos de Capitão Nascimento

Fun

– Numa novela onde Capitão Nascimento era um dos personagens principais, a pergunta “Quem matou Taís?” era obviamente retórica.

– O IBOPE soma o número de brasileiros. O BOPE é que subtrai.

– Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap Nascimento falou: “Tá de sacanagem, sr. 001? Tá com medinho do escuro, sr. 001?”

– Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.

– Cientistas da universidade de Harvard estimam que a energia que o BIG-BANG gerou no momento da criação do universo equivale a cerca de 0,05 CAPNASCIWATTS.

– Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap Nascimento, e ele respondeu: “Senta o dedo nesta porra!”.

– Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.

– Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

– As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

– Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

– Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!

– Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!”.

– Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

– Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.

– Cap Nascimento consegue queimar uma formiga usando apenas uma lupa… à noite.

– Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.

– Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”

– A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.

– A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.

– No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Cap Nascimento”.

– Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

– O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!”.

– A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap nascimento.

– A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!”

– Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

– Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

– A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

– Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

– Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

– Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

– Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

– O Alborghetti era contra os direitos humanos… até ver o Cap. Nascimento atuar.

– A Petrobrás lidera as pesquisas em combustível feito a partir da urina do Cap. Nascimento.

– Os militares negam a captura de um extraterrestre em Varginha. Ordem direta do Cap. Nascimento.

– O Homo erectus só passou a andar sobre duas pernas porque o cap. Nascimento gritou com ele: “Anda direito, porra!”

– O Mar Vermelho só se abriu para Maomé porque o capitão exigiu que se abrisse caminho para o profeta.

– Adão e Eva só foram expulsos do paraíso porque o cap. Nascimento chegou para Deus e perguntou: -Que zorra é aquela??

– Só treze animais atenderam ao chamado de Buda porque todos os outros encontraram o cap. Nascimento pelo caminho.

– Na verdade, o homem não foi à Lua, a Lua que veio até o homem porque o cap. Nascimento assim o quis.

– Na verdade, Tróia não caiu por causa do cavalo dos gregos e sim porque eles chamaram o cap. Nascimento.

– O verdadeiro nome de Alexandre, o grande era cap. Nascimento.

– O império mongol de Ghengis Khan só não se extendeu pelo mundo inteiro porque eles encontraram com o capitão Nascimento, que afundou a sua frota.

– Itaipu deveria se chamar Usina Capitão Nascimento, mas não gera energia o bastante.

– A lingua portuguesa passou por uma reforma porque o Cap. Nascimento não gostava de usar o trema.

– A última vez em que o cap. Nascimento jogou bolinhas de gude, formou-se o sistema solar.

– O Big Bang não foi obra do cap. Nascimento, senão ele se chamariam Bang-Bang.

– As duas últimas vezes que o cap. Nascimento fez xixi, formaram-se os oceanos Pacifico e Atlântico.

– Darwin estava errado: os seres vivos não evoluem; adaptam se ao cap. Nascimento.

– O Cristo Redentor está parado com os braços abertos desde que o Cap. Nascimento mandou ele ficar quietinho pra ser revistado.

– O IBGE tinha dificuldade em contar todos os pobres do país. Até o Cap. Nascimento mandar que se enfileirassem.

– Os nazistas se renderam quando o Cap. Nascimento ameaçou entrar pra FEB.

– O dragão da inflação dominou o país. Até o Cap. Nascimento pegar o cavalo e a lança.

– Antes de cruzar com Cap Nascimento, “pi” era um número inteiro.

– Cap Nascimento contou até infinito 2 vezes.

– A Fundação Getúlio Vargas deveria se chamar Fundação Capitão Nascimento, mas as estatísticas do instituto não mensuravam o infinito.

– O IBGE conta os nascimentos do país. Menos um, que eles não são bestas de mexer com o Capitão.

– O Mainardi não quer derrubar o Cap Nascimento. O Mainardi tem medo do Cap Nascimento. O Mainardi gosta muito do Cap Nascimento.

– O Jô Soares não vai entrevistar o Cap Nascimento. Ninguem interrompe o Cap Nascimento.

– O sertanejo é antes de tudo um forte, ou melhor, era. Encontrou o Cap Nascimento.

– Os empresários aguardam a decisão do Copom. O Copom aguarda o Cap Nascimento.

– Exu trancou a rua. Cap Nascimento mandou abrir. Agora. Com as mãos na cabeça, malandro.

– Hilda Furacão encontrou o Cap Nascimento. Foi rebaixada a tempestade tropical.

– Pomba-Gira baixou no terreiro do Cap Nascimento. Entrou pra IURD.

– Um repórter do Estadão ia fazer uma matéria sobre o Cap Nascimeto. Agora é reporter de Estadinho.

– Dizem que a seca domina o nordeste porque nunca viram a alma do Cap Nascimento.

– Lula quer fazer a transposição do rio São Francisco. Ele não é burro de fazer a do rio Nascimento.

– Quando o Capitão Nascimento vai na Igreja Universal não dá o dízimo para a igreja. É a IURD que dá o dízimo para o Capitão Nascimento.

– Quando o super-homem pediu para sair do Bope o Capitão Nascimento falou: “Fala alto para todo mundo saber que o Sr. é um fraco.”

– O Papa não abençoa o Capitão Nascimento. É o Capitão Nascimento que abençoa o Papa.

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Mas você tá pensando que é só isso? Que nada!

O Capitão Nascimento tem até boneco. Só que o INMETRO proibiu sua venda, já que, em vez de terem problema com imãs, as crianças que tentassem brincar com o boneco iam é comer chumbo mesmo.

O Silveira, que inventou o boneco, podia tá matando, mas sabiamente resolveu ir para a indústria de brinquedos, pois o Capitão Nascimento não admite concorrência.

Já se estuda, inclusive, o lançamento do jogo do BOPE. Obviamente o Cap Nascimento não estará no jogo: ganharia todas as partidas.

Você nem faz idéia do que eu estou falando? Não assistiu ao filme Tropa de Elite?

E não deixe de ir prestigiar no cinema a partir do dia 12 de outubro.

Se não for, vai ter que se entender com o Capitão Nascimento.

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