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Um dos irmãos, Kevin Jonas, é muito observador.
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Que flagra, hein?
Um dos irmãos, Kevin Jonas, é muito observador.
Quando um não quer dois não brigam, mas um apanha pra caramba!!
Seguem 10 dicas do Sexto Sexo pra vocês.
Não tentem isso em casa, hehe…
1. Parar para ler as informações nutricionais da calcinha comestível.
2. Lembrar-se de que não trouxe as chaves das algemas – mas só depois de já ter prendido o parceiro à cama daquele motel barato.
3. Deixar o sujeito de lado e ficar só com o vibrador.
4. Correr para o banheiro para vomitar depois de lamber o gel comestível de massagem.
5. Antes de lamber o gel comestível de massagem, perguntar: “Não engorda não, né?”
6. Encher o preservativo e ficar contando o recorde de “embaixadinhas com balão”.
7. Pedir para ela não pegar pesado, justificando que é preciso sobrar fôlego para encher a boneca inflável depois.
8. Ficar entalada no espartilho.
9. Rezar o terço com as bolinhas tailandesas.
10. Tirar as pilhas do vibrador para colocar no controle remoto da TV e poder assistir a todas as mesas redondas da última rodada do Brasileirão.
Coca-cola azul? Acha que só pode ser brincadeira ou mais um trabalho no Photoshop?? Dessa vez não…
A embalagem da Coca-Cola não mudou de cor, ela ainda é vermelha. Mas lá na cidade Parintins, no estado do Amazonas, ela também é azul. Isto por causa da Festa do Boi Bumbá, um evento que divide a cidade em duas: quem torce para o Garantido (vermelho) e quem torce para o Caprichoso (azul). O Festival tem hoje proporções internacionais.
Agora eu tenho… =P
Um maço de notas de US$ 100, totalizando US$ 10.000:
Essa pequena pilha tem 1 milhão de dólares. É até difícil de acreditar…
Já uma pilha de 100 milhões é um pouco maior…
Entrando na ordem de grandeza do tio Bill Gates, 1 bilhão de dólares:
E por fim, um simplório trilhão de dólares:
Fonte: AlgumaCoisa.NET
Mas pense: pode piorar! Vejam estas situações!
Segue um pequeno guia pra não deixá-los tão perdidos!
Segundo informou o jornal Folha de S. Paulo, a Rede Globo detectou que os telespectadores estão tendo dificuldades para compreender termos indianos falados na novela global “Caminho das Índias”. E com razão. Mesmo inseridas em um contexto, não é fácil decifrar expressões como “atchá”, “tik tik” e “are baba”. Para facilitar a vida dos noveleiros, o Babado preparou um dicionário prático para entender os diálogos da novela. Confira!
Atchá: expressão de satisfação.
Atchatchatcha: expressão que traduz extrema satisfação. Uma espécie de superlativo da expressão anterior.
Are Baba: é uma exclamação. Equivale a um “poxa!”, “ô Deus”, “não brinca” “ah, não”.
Auspicioso: algo promissor, próspero, de boa sorte.
Baldi ou Papa: pai.
Bhaya: irmão mais velho.
Baguan Keliê: uma expressão que significa “por Deus!”, “ô meu Deus!”
Bus: significa “basta” e tem um significado bem amplo. Pode ser usada para dizer que não quer mais nada em uma loja ou para pedir que alguém pare de fazer alguma coisa.
Brâmane: nome dado à casta mais alta, pessoas que, segundo os textos sagrados, “vieram da boca do deus Brahma”. O oposto de um Dalit. O sistema de castas já foi até banido por lei na Índia, mas não pelos costumes.
Dalit: é o chamado intocável, uma pessoa impura. Os textos sagrados definem como “a poeira aos pés do deus Brahma”. Os Dalit não podem sequer tocar com sua sombra um integrante das castas.
Divina Laksmi: é o nome próprio de uma deusa que traz prosperidade e beleza para a terra.
Didi: irmã.
Djan, Djan: vá, vá, vamos.
Djan: querido, amado.
Firanghi: vem do inglês “foreign”, que significa estrangeiro. Na mistura de línguas virou Firanghi, que significa estrangeiro ou estrangeira. O inglês é muito usado na Índia já que parte do país foi colônia inglesa até 1947. A palavra Firanghi carrega um sentido pejorativo, já que se refere a quem não valoriza os costumes do país.
Puja para Ganesha: Puja é um tipo de ritual, e Ganesha é a divindade mais popular da Índia. Portanto, Puja para Ganesha significa “ritual para Ganesha”. Na ocasião, são oferecidas comidas como coco, doces, grão de bico e outras iguarias indianas. Além das oferendas, flores, incensos e velas devem enfeitar o ritual.
Rechaçada: Ser rechaçada é pior que ser “encalhada”, a mulher rechaçada não é aceita por nenhum pretendente e é condenada à solidão matrimonial. As mulheres são rechaçadas por razões de ordem moral.
Rupia: a moeda da Índia. Uma rupia divide-se em 100 paisas (como os centavos, no Brasil). A palavra “Rupiah” deriva do inglês “Rupee” ou do sânscrito “Rupya” que significa prata. Na Índia, todas as notas trazem a imagem de Gandhi.
Sári: roupa típica da Índia usada pelas mulheres. Trata-se simplesmente de um pano enrolado no corpo.
Ulu: é a definição de uma pessoa estúpida, burra.
Ulucapatá: o maior de todos os burros; “grande senhor dos burros”, como definem os indianos.
Karwa Chauth: é o dia em que as mulheres casadas fazem jejum para que os deuses concedam vida e longa e prosperidade a seus maridos.
Mamadi ou Mami: mãe.
Manglik: pessoa amaldiçoada para o amor. Isso significa que o primeiro casamento da vida dessa pessoa está condenado ao fracasso, mas nada se sabe quanto ao segundo. Por isso é recomendado que ela se case com um animal ou um vegetal para se livrar de tal maldição. Este ritual de casamento é chamado de Kumbh Vivah.
Namastê: um cumprimento para saudar as pessoas. Significa “o deus que habita em mim saúda o deus que habita em você”.
Tik Tik: sim, sim.
Tik he: tem o significado de “tudo bem”, que é usado até quando se quer concordar com algo.
Tchalô: vamos!
Tuc-Tucs: mais confortáveis que os riquixás, têm sua estrutura sobre uma moto e funcionam da mesma forma, inclusive como táxi.
Fonte: Babado
Vejam como ficariam alguns desses jogos em alta definição!
Um sujeito chamado Orioto fez verdadeiras obras de arte! Ele pegou algumas cenas dos jogos antigos e colocou definições mais reais e detalhadas.
Fonte: Uhull
Vocês podem ver as imagens originais no site do autor: deviantart.
Ser pobre também…
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
Comentem qual o mais legal, mais feio, mais engraçado, etc…
E por último, mas não menos engraçado:
Fonte: Insoonia