Agora já tenho uma boa desculpa…

Vi no Capinaremos.

Alguns pessoas parecem tão jovens que às vezes nunca desconfiamos de sua idade real.

Mas e o contrário?

Isso que dá nascer dia 29 de fevereiro…

Em tempos de gripe suína, há pessoas que não conseguem entender direito como a doença é transmitida…

E quem sofre é o porquinho, coitado!

Tem gente que não sabe brincar…

Ri demais!

O que te irrita mais no seu dia-a-dia? Gritos do vizinho? A voz do colega de trabalho?

Vejam estas 30 situações muito irritantes que vi no Blog da Mary.

1) Você chega no posto de gasolina, desliga o motor, tira a chave da ignição e até desce do carro, quando vem o frentista e diz que aquela bomba é só para pagamento a dinheiro ou que não está funcionando.

2) Pessoas que perguntam “hã?” ou “hein!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a ela já o interrompe para dar a resposta.

3) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)

4) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.

5) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo – Por que não pega esse dedo e…?

6) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.

7) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”

8) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” – a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!

9) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!

10) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!

11) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.

12) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.

13) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!

14) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .

15) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.

16) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.

17) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado

18) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!

19) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.

20) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?

21) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a anta do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha não avisou antes, cabecinha de antinha?

22) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.

23) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terrível, porque era o único que estava podre.

24) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).

25) Bip de telefone celular acabando a bateria.

26) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?

27) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.

28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.

29) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).

30) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram.

A pergunta que não quer calar!

Que me respondam os que entendem:

Quem morre de gripe suí­na, vira espí­rito de porco???

Com a Gripe Suína, devo parar de comer carne de porco?
Antes do comer o porco, é necessário checar se o animal está espirrando ou com corisa. Se estiver, não se aconselha o consumo nem que a vaca tussa. Se a carne do animal for industrializada, é necessário verificar a marca do produto. A carne de porco que não for sadia é Perdigão.

Devo evitar restaurantes de comida mexicana, já que a Gripe Suína originou-se no México?
Não necessariamente. Deve-se evitar apenas os restaurantes que tiverem cozinheiros porcos. Desse modo, restaurantes de culinária francesa devem exibir certificado que seus chefs tomam banho diariamente. Também não é verdade que a churrascaria Porcão será interditada.

A jornalista e analista econômica Miriam Leitão faz mal à saúde?
Apenas à saúde dos cofrinhos em forma de porco.

Quem toma banho também pega a Gripe Suína?
Não. Só é arriscado o banho de lama medicinal compartilhado com porcos.

O suíno que leva gripe para a Venezuela é um porco Chavinista?
Provavelmente. Mas na América Latina, os vírus invasores preferem usar como porta de entrada a Baía dos Porcos, em Cuba.

A torcida do Palmeiras corre risco de contaminação?
Não. “Porco” é apenas o apelido da torcida palmeirense, sem nenhuma equivalência em sua constituição física. Da mesma forma, não há riscos se aquele que é Fluminense doente vier a fundar uma nova torcida com o nome de Swine Flu.

Meu filho está se arriscando ao ver desenhos animados com porcos?
Já foi descartado o boato de que o Patolino e o Gaguinho tenham se envolvido sexualmente e gerado a gripe suína, que tem componentes genéticos da gripe aviária. Portanto, programas com o personagem, assim como com a Miss Piggy (dos Muppets) e o Leitão (do Ursinho Pooh), podem ser vistos pelo público infantil sem maiores problemas. Fábulas infantis, como a dos Três Porquinhos, também estão liberadas.

Devo realmente usar máscaras para evitar a contaminação?
O uso de máscaras é um mito propagado por Michael Jackson. Na verdade, o cantor sempre usou máscara não para evitar contaminação, mas para segurar seu nariz depois de cada cirurgia plástica. A OMS estuda, no entanto, a obrigatoriedade de máscaras nos porcos.