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Novas técnicas infalíveis de como dar prazer a uma mulher

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Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira “louquinha” de prazer? Comece seguindo estes conselhos.

(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
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Técnica nº1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3: A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – “Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!” Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Fonte: MDig

Sábio conselho para uma vida

Variedades

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Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.
…
– Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles…

Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:

O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.

Mas… os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros existem entre vocês.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

Fonte: MDig

Por que a galinha atravessou a rua?

Fun

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Atores que rejeitaram papéis de peso no cinema

Curiosidades

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O cinema norte-americano é repleto de clássicos instantâneos que rapidamente conquistaram o público e promoveram astros, em início ou fim de carreira, por seus papéis marcantes. A verdade é que nem todos os atores que vimos nas telonas em filmes como Matrix e Pulp Fiction eram para terem estrelado essas produções.

O site da rede CNN listou alguns famosos conhecidos que recusaram papéis inesquecíveis do cinema. Veja quais são eles:

O papel: James Bond em 007 contra o Satânico Dr. No (1962)
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Sean Connery conquistou o mundo com o papel mais marcante de sua carreira. Em 1962, o espião James Bond era apenas conhecido por sua coleção de livros de bolso escritos por Ian Fleming. Muitos acreditavam que a franquia pudesse render fortunas à Hollywood, exceto o ator Cary Grant, que achou que o papel destruiria sua carreira já consolidada.

Quando o produtor Albert Broccoli lhe fez a oferta, impôs que o contrato seria para apenas um filme. Com a recusa, Sean Connery acabou entrando para o time de Bond, o que deixou alguns executivos da MGM de “nariz torcido”. Mal sabiam que Connery iria se tornar o Bond mais marcante de todos os 22 filmes do agente já lançados.

O papel: Neo, em Matrix (2000)
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Quando foi lançado, Matrix não prometia muito por algumas razões: a história era maluca demais e contava com elementos incomuns para o público americano, que gostava de coisas esteticamente perfeitas.

A verdade é que Matrix foi responsável por uma onda filosófica jamais obtida por um filme antes. Parte desse sucesso saiu de Keanu Reeves, que interpretava o suposto escolhido, dividido entre a realidade virtual e o mundo real.

Keanu, no entanto, nunca foi uma opção para os irmãos Wachowski, diretores da trilogia. Will Smith era o real “escolhido” desde sempre. O ator chegou a negociar o papel, mas preferiu ficar com a comédia fracassada Wild Wild West. Em uma recente entrevista, Smith disse que não acreditou em Matrix. “Eu não era esperto o suficiente para me arriscar em um papel desses”, declarou.

O papel: Vincent Vega em Pulp Fiction
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O maior clássico de Quentin Tarantino passou batido por Michael Madsen, que recusou o papel de Vincent Vega para se dedicar aos ensaios que antecederam o filme Wyatt Earp, uma promessa de Hollywood na década de 70.

Da noite para o dia, John Travolta substituiu Madsen em Pulp Fiction e tornou-se um novo milionário e queridinho das revistas de fofoca. Mais tarde, Madsen disse que Wyatt Earp foi uma “completa perda de tempo”.

O papel: Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis
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Na década de 60, Sean Connery foi esperto de pegar o papel de James Bond, mas não fez o mesmo ao recusar interpretar o mago Gandalf na trilogia Senhor dos Anéis. Para ele, o roteiro era “muito confuso”, especialmente porque ele não tinha lido os livros de J.R.R. Tolkien, criador da franquia.

Insistentes, os executivos da New Line Cinema, que viabilizou o filme, ofereceram a ele 15% do valor que seria arrecadado nas bilheterias, mas Connery não acreditou no potencial do projeto para atrair o público. Resultado: se o ator tivesse pegado o papel, ganharia mais de US$ 400 milhões com os lucros, se tornando o ator mais bem pago da história. A trilogia Senhor dos Anéis já arrecadou mais de US$ 3 bilhões pelo mundo. O papel acabou ficando com Ian McKellen, que preferiu um salário padrão.

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Fonte: Terra

Por que o anel nesse dedo?

Curiosidades

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Existe una lenda chinesa que explica de una maneira muito legal e sobretudo convincente do porque o anel de aliança ser usado no dedo anular.

* Os polegares representam os pais.
* Os indicadores representam os amigos e irmãos.
* O dedo médio é você mesmo.
* O anular representa a união com sua parceira.
* O dedo mindinho representa os filhos.

Una as mãos conforme mostrado na imagem.

1. Tente separar os polegares, eles se separam pois os pais não estão destinados a viver com você até o dia de sua morte.

2. Agora tente separar os dedos indicadores, notará que também se abrem porque eles se vão, e têm destinos diferentes como se casar e ter filhos.

3. Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos. Também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de você se vão.

4. Finalmente, trate de separar seus dedos anulares e ficará surpreso ao ver que simplesmente não consegue. Isso se deve a que um casal está destinado a ficar junto até o último dia de sua vida e é por isso que o anel de aliança é usado neste dedo. Legal, não é mesmo?

Quem lava a louça?

Fun

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Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

– Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

– Não tem solução? – perguntou o sujeito.

– Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

– Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

– Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada… Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada… ninguém falou absolutamente nada…. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…

O sogro assustado, disse:

– Pode parar por aí mesmo, que eu lavo a louça!