Cotidiano no séc. XVII – Origem de algumas expressões

Curiosidades

Muito interessante, pessoal!

Vale a pena ler!

Um pouco de cultura – Anos 1600/1700.


Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas. Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas sem a mínima condição de higiene.

Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas já que não havia adequada higiene. Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já visitou Versailles admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros. Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável. Entretanto, como os odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos Maio como o mês das Noivas, e a explicação da origem dos buquês de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomarem banho. Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês “don’t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem.
Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it’s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo, venenosos. Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho). Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

Na Inglaterra, país de território pequeno, nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos, colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver. Às vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo. Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “saved by the bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.

As verdades

Fun

Bobagem gratuita!

=D


Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir…

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em “pensão”!

Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

É fazendo muita merda que se aduba a vida!

Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.

Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.

Tem dia que a noite é foda.

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho… Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: “Pegue suas coisas e vá se foder!” E o cliente ainda sai todo feliz.

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Homem é como orelhão. A cidade está cheia deles… só que 75% não funciona, e o restante está ocupado.

Estatística: Consumo km/l de brasileiros

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Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que em média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que o Brasileiro faz 16,7 km por litro. Os cervejeiros ficarão muito orgulhosos de serem Brasileiros!

80 mentiras universais

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Com certeza todos já passamos por momentos em que, por um motivo ou outro, nos vemos obrigados a faltar com a verdade. Seja para não magoar um ente querido, seja para não entrar em uma enrascada, para não ser pego de “calças curtas” ou simplesmente porque as circunstâncias nos compelem a usar uma mentirinha. Veja esta compilação e confesse só aqui para nós: quais são as mentiras universais que mais usa?


1. Este ano eu vou estudar.
2. Não vai doer nadinha.
3. Um momento e já vamos.
4. Pois eu estava te ligando neste exato momento.
5. Putz, nunca mais volto a beber.
6. Eu?… Com aquela ali?… mas nunquinha!
7. É lógico que sei onde estou.
8. Estou te devendo?… juro que não me lembrava.
9. A culpa é do juiz, fdp.
10. Mas eu passei o semáforo no amarelo.
11. Paga hoje que amanhã é a minha vez.
12. Juro pela minha mãe que eu enviei.
13. Não, não; pode deixar que eu te ligo.
14. É que ontem eu estava doente.
15. Não pude ir porque fui roubado.
16. Perdi o número do seu celular.
17. Vou só ver se chegou algum email novo.
18. Sim, o carro é meu.
19. Estava pensando em você agorinha mesmo.
20. Lógico, só somos amigos.
21. Juro, caiu sozinho e quebrou.
22. Desta vez eu estudei.
23. Gostei desde da primeira vez que te vi!
24. Sim, sim. Deixa comigo que apareço por lá…
25. Tive um grande problema familiar, entenda, professor.
26. Olha, te ligo em 5 minutinhos, beleza?
27. Você pode vir mais tarde, é porque agora vou sair.
28. Lógico que eu já lhe disse isso, esqueceu é?
29. Ih… não é nem a metade do valor que quero.
30. Ficou lindo em você!
31. Claro que o cheque tem fundos!
32. Juro que não vou a contar a ninguém.
33. Na segunda-feira começo a dieta.
34. Sim, saí com ela, mas não aconteceu nada.
35. Empresta aí e amanhã mesmo devolvo.
36. Ia comprar um desses neste ano, mas pensando bem gosto mais do modelo 91.
37. Tens os olhos mais lindos que já vi em minha vida.
38. Eu? Zona? Nunca!
39. Sim, bati, mas a culpa foi do outro.
40. Bêbado, bêbado nunca fiquei… só um pouco alegre.
41. Experimenta, é muito gostoso.
42. É sério que a Playboy tem um site? Anh… num fode!!!
43. Não, não tenho telefone… mas me passa o seu que eu te ligo.
44. Liguei umas dez vezes, mas só dava ocupado.
45. Que pena que não foi, passamos o tempo todo falando de você.
46. Vou ao cinema sozinho.
47. Mas ele disse que eu podia pegar… foi ou não foi?
48. Em cinco minutos estou aí, tudo bem?
49. Ok chefe, o relatório está quase pronto.
50. Juro que nunca havia pensado nisso.
51. Faça me o favor…. eu sou uma pessoa decente. Com quem acha que está falando?
52. Pois que seja a sua vontade.
53. Jamais te esquecerei.
54. Não posso atender, no momento estou numa reunião.
55. Demorei porque estava na biblioteca.
56. Meus olhos estão irritados por causa do resfriado.
57. Não estou entendendo?!?
58. Eu? Comentando no MDig hoje? Cê comeu cocô?
59. Não vão nos vencer nunca!!!
60. É só uma festinha para os amigos, nada de despedida de solteiro
61. Uia…! Nem me dei conta.
62. Eu tenho um tio na polícia.
63. Quanto me agradaria ter mas tempo para você.
64. Acho que eu estava dormido, só isso.
65. Fui dormir na casa de um amigo.
66. A quarta rodada pago eu!!!
67. Amanhã trago seus CD’s.
68. Deixa eu ir pois tenho aula/serviço amanhã bem de manhã.!
69. Você não vai acreditar, não é que esqueci o teu presente lá em casa.
70. Dá só um tempinho, tá?
71. Uch… perdi seu email.
72. Eu, música sertaneja e pagode? Faça me o favor né?
73. Vai na boa, pode deixar que eu cuido da sua namorada.
74. Só a vejo como amiga.
75. Eu e meu ex agora somos mais amigos do que quando estávamos juntos.
76. Eu? Festa patronal? Oh Louco sô!
77. Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher.
78. Só tenho olhos para você.
79. Meu amor você bem sabe que sou um homem “Observador”.
80. Só a cabecinha, eu juro meu amor.

E para finalizar a maior mentira universal: “Eu não minto nunca”

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Fonte: MDig

Órgão de mar

Curiosidades

Interessante!

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Teclado de Mar – na cidade de Zadar, Croácia

Situado na costa de Zadar uma cidade da Croácia, encontramos o Órgão de Mar: degraus cravados em rochas que têm em seu interior um interessante sistema de tubulações que, quando empurradas pelos movimentos do mar, forçam o ar e, dependendo do tamanho e velocidade da onda, criam notas musicais, sons aleatórios.

Criado em 2005 e ganhador do prêmio europeu para espaços públicos (European Prize for Urban Public Space), o Órgão de Mar recebe turistas de várias partes do mundo que vêm escutar uma música original que traz muita paz.

O lugar também é conhecido por oferecer um belo pôr-do-sol, o que agrada ainda mais as pessoas que visitam a localidade. Zadar é uma bela cidade do litoral da Croácia. Veja a estrutura interna das ‘escadas’ O detalhe das cordas e notas musicais que somadas à energia das ondas criam sons:

As lacunas no betão servem para o Órgão ‘respirar’ e também para levar os sons criados nas tubulações.





São vários os links, onde pode ouví-lo. Aqui um deles:
http://www.youtube.com/watch?v=4nISG7iBk-A&feature=related

Se preferir entre no youtube e procure por waterorgan zadar, croatia