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Nada tema, seus dias de lambança acabaram! Surgiu a “Tigelher”, a primeira tigela que já vem com encaixe perfeito para a sua colher.
Fonte: dvice e uncommongoods
Vamos ao teste:
1. Abra o Bloco de Notas (ou Notepad);
2. Copie o seguinte código (CTRL+C):
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-ST ANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
3. Cole (CTRL+V) no Bloco de notas e salve com o nome: teste.exe.
Segundo o MDig, alguns programas nem permitirão que você renomeie o arquivo, outros permitirão, mas para que o antivírus detecte o “falso vírus” você terá que entrar na pasta onde o salvou.
O meu AVG detectou perfeitamente, e o seu?
Fonte: O Buteco da Net
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O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
– ‘Puta que pariu! Essa merda já quebrou!’
Para ajudar minhas leitoras a não cometer gafes no dia de seu enlace conjugal, farei aqui uma lista com canções que não podem – de jeito nenhum – constar no set list da sua festa de contração de matrimônio. Veja:
…
Pare o Casamento – Wanderléia
O som da ternurinha pode até animar os tiozões da festa, mas certamente versos como “senhor juiz este casamento, será pra mim todo meu tormento” soam tão desagradáveis quanto o refrão. É bom a noiva abrir o olho caso alguma ex-namorada do noivo tenha sido convidada.
A versão proibidona ficou bem mais legal que a original, porém o inconveniente já começa no título. As coisas pioram consideravelmente se o noivo se empolgar no trecho “O pau ficando duro, O bagulho tá sério, Vai rolar um adultério…”.
Esta canção é um hino aos relacionamentos mal-resolvidos de amores não correspondidos. Visualise um homem em frangalhos que recebeu uma carta de sua amada anunciando que vai casar. Ele afoga as mágoas num copo de cerveja sob o olhar atento de um garçon. A mesa de bar é o divã e o funcionário que serve as bebidas, o analista. Pode ser a mais inofensiva das canções desta lista, todavia não tem cabimento incluí-la no repertório.
Convite de Casamento – Gian & Giovani
É o tipo da letra onde todo mundo se estrepa. A noiva é a que se fode menos, pois é a gostosona que vai casar com um cara só pelo sexo, mas ama outro. O noivo ganha um atestado de leso, porque não sabe o buraco onde se meteu, e o eu-lírico da canção – o ex-namorado que recebeu o convite do casamento – sofre porque recebe a confissão da mulher na hora errada. Se essa música começar a tocar é necessário que desta vez o noivo abra o olho caso algum ex-namorado da noiva tenha sido convidado.
Dizem que é a canção de amor definitiva. Eu afirmo que é a melhor canção para términos já escrita. O casal viveu uma história de amor intensa e cheia de simbolismo, mas acabou. Então o cara da canção decide rogar um praga: “detalhes tão pequenos de nós dois, são coisas muito grandes para esquecer e a toda hora vão estar presentes, você vai ver”. Deu-se a merda. A partir daquele momento a mulher vai lembrar toda vez que aparecer na rua dela um outro cabeludo (mesmo que o ex seja careca), ouvir o ronco barulhento de um carro (ainda que o ex não tivesse carro), vai ver o sorriso do namorado no retrato e lembrar dele (não importa se o ex foi banguela) e por aí vai.
O trecho “Se alguém tocar / Seu corpo como eu / Não diga nada / Não vá dizer / Meu nome sem querer / À pessoa errada… / Pensando ter amor / Nesse momento / Desesperada você / Tenta até o fim / E até nesse momento você vai / Lembrar de mim…” é o mais sádico de toda a canção. Em outras palavras o eu-lírico garante que ela pode trepar com o outro cara e mesmo que chegue ao orgasmo lembrará dele. Enfim, é uma maldição! Os detalhes nunca sumirão. Então é bom que, pelo menos em seu casamento, a noiva não sofra com os detalhes que a acompanharão pelo resto da existência.
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Fonte: Blog do Pedrox
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Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
– Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
– ONDE ESTÁ DEUS????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
– O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
– Cara, desta vez tamo fu-di-dos. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
‘Tchau Pai, Tchau Filho’
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
‘Forre este Grampo’ (Quanta imaginação!)
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
‘O Cesto sem Tido’ (rsrs)
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
‘Mil São Impossível’ (rsrs)
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
‘Anão que balança o beiço’
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
‘Vinte mil éguas sobre Marina’ (rsrs)
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
‘Alface Oculta’
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
‘Aliche no país das más ervilhas’
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
‘A Família Adams’ (Boa!)
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme?
‘Lêndeas da Paixão’ (sem comentários…)
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme?
‘Bate, mãe, em Robin’
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?
‘Ninguém segura este bebê’ (Que maldade!)
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme?
‘Mudança de hálito’ (Péssima!)
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?
‘Largou a Azul’
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
‘O ex-ursista’ (Esse foi o pior!)
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
‘Tó, estore!’ (Boa!)
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
‘Olha quem está falando!’ (Ótima!)
(bem utilizada por mim nas últimas semanas…)
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho… 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.
E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…
Que assim seja!!!
Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!
E você, o que faria??
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Fonte: Blog do CDC