Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa…

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades…

M – Vai de carro?
H – Sim.

M – Tem gasolina?
H – Sim… coloquei.

M – Vai demorar?
H – Não… coisa de uma hora.

M – Vai a algum lugar específico?
H – Não… só rodar por aí.

M – Não prefere ir a pé?
H – Não… vou de carro.

M – Traz um sorvete pra mim!
H – Trago… que sabor?

M – Manga.
H – Ok…. na volta eu passo e compro.

M – Na volta?
H – Sim… senão derrete.

M – Passa lá, compra e deixa aqui.
H – Não… melhor não! Na volta… é rápido!

M – Ahhhhh!
H – Quando eu voltar eu tomo com você!

M – Mas você não gosta de manga!
H – Eu compro outro… de outro sabor.

M – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H – Eu não gosto também.

M – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H – Ok! Beijo… volto logo…

M – Ei!
H – O que?

M – Chocolate não… Flocos…
H – Não gosto de flocos!

M – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H – Foi o que sugeri desde o começo!

M – Você está sendo irônico?
H – Não… tô não! Vou indo.

M – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H – Querida! Eu volto logo… depois.

M – Depois não…. quero agora!
H – Tá bom! (Beijo.)

M – Vai com o seu ou com o meu carro?
H – Com o meu.

M – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H – Não vou ouvir música… vou espairecer…

M – Tá precisando?
H – Não sei… vou ver quando sair!

M – Demora não!
H – É rápido… (Abre a porta de casa.)

M – Ei!
H – Que foi agora?

M – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H – Calma… estou tentando sair e não consigo!

M – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H – O que quer dizer?

M – Nada… nada não!
H – Vem cá… acha que estou te traindo?

M – Não… claro que não… mas sabe como é?
H – Como é o quê?

M – Homens!
H – Generalizando ou falando de mim?

M – Generalizando.
H – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

M – Tá bom… então vai.
H – Vou.

M – Ei!
H – Que foi, cacete?

M – Leva o celular, estúpido!
H – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H – Não… pode deixar…

M – Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H – Ok meu amor…. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M – Eu também!
M – Posso futricar no seu celular?
H – Pra quê?

M – Sei lá! Joguinho!
H – Você quer meu celular prá jogar?

M – É.
H – Tem certeza?

M – Sim.
H – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

M – Não sei mexer naquela lata velha!
H – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M – Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M – É?
H – É.

M – Então onde está?
H – O quê?

M – O que deveria estar no celular mas não está…
H – Como!?

M – Nada! Esquece!
H – Tá nervosa?

M – Não… tô não…
H – Então vou!

M – Ei!
H – Que ééééééé?

M – Não quero mais sorvete não!
H – Ah é?

M – É!
H – Então eu também não vou sair mais não!

M – Ah é?
H – É.

M – Oba! Vai ficar comigo?
H – Não vou não… cansei… vou dormir!

M – Prefere dormir do que ficar comigo?
H – Não… vou dormir, só isso!

M – Está nervoso?
H – Claro, porra!!!

M – Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

“Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa”

“Se dinheiro falasse, o meu diria tchau…”

“A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”

“Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo.
As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.”

“Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.”

“Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo… mas depois a gente acaba trepando.”

“SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?”

“Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!”

“Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!”

“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”

“As nuvens são como chefes” quando desaparecem, o dia fica lindo!!!”

“Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.”

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.”

“Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.”

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

“Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.”

“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Cabelo ruim é que nem assaltante… ou tá armado ou tá preso.”

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas”

“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.”

“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”

“Não é pressa, é saudade!”