Novas pérolas

Fun

Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra girar. [Coitado!]

Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço. [Ahh tá]

O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs. [Por isso que não é bom mexer com eles]

Os 4 pontos cardeais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima. [E o lado de lá, e o lado de cá? São o que?]

A França tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais. [Faz sentido!]

A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha. [Ô]

Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer. [Haja sofrimento]

Os rios correm sempre no sentido da água. [Ai deles se não abedecerem]

Um quadrado é um retângulo que tem um ângulo direito em todos os lados. [Muito complexo]

Um quadrado é um retângulo um pouco mais curto. [Ah, agora sim]

O zero é o único número que permite contar até 1. [Zero permissivo esse hein?]

Um septuagenário é um losango de 7 lados. [Olha! Vivendo e aprendendo]

Todos os números pares podem dividir-se por zero. [Que previlégio é esse?]

Uma linha reta torna-se curva quando vira. [Mas é claro, como não?]

O compasso é utilizado para medir os ângulos do círculo. [Poxa, sempre subestimei os compassos]

Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais. [Ó!]

Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtração. [Matemágica]

O álcool permite tornar a água potável. [E ainda dizem que ele é “malvado]

Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada. [Trás a balança]

A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão. [!]

As bombas atômicas são inofensivas quando servem para fabricar eletricidade. [“Gente” boa elas]

Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas. [Mas elas insistem em estragar]

Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade. [O negócio é manter a pique]

Arquimedes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar. [?]

A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra. [!!]

No cinema mudo, os atores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes. [Eles colavam]

O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX. [Energia que dá gosto]

Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC [Mas é lógico :P]

Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus.

Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos. [Amém!]

Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão. [Era chegado num choop?]

A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber. [É díficil…]

Napoleão é o sobrinho do seu avô.

Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira elétrica. [Sabe como é né? É preciso ter certeza!]

A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos. [Que profundo!]

Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, atendo-lhes fogo. [Cada um se vira como pode né?]

A leitura permite ao homem tornar-se míope. [Olha que perigo!]

Os latinos falavam o grego antigo. [Poliglotas]

A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever. [É…]

Guia prático da ciência moderna

Fun

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Na hora do banho

Fun


O banho das mulheres:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
02. Vai para o banheiro de roupão.
03. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
04. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O banho dos homens:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
02. Cheira as meias e a cueca antes de lançá-las sobre o montinho formado.
03. Vai pelado até o banheiro.
04. Encontra a esposa no caminho, balança o bilau imitando um elefante.
05. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do bilau.
09. Por fim, coça o bilau.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais…
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do bilau.
26. Coça o bilau.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o bilau, imitando um elefante.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Estudante processa prefeitura por "passar em branco" numa micareta

Fun

Só faltava essa…
O sujeito deve ser um bananão, hehe…

A que ponto chegamos!! Leiam e fiquem indignados também, hehe…

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Estudante que “zerou” em micareta não será indenizado.


Revoltado por não ter conseguido beijar nenhum integrante de uma festa popular promovida pela Prefeitura de Guararapes do Norte (230 km de Rio Branco – Acre) no último mês de maio, o estudante universitário J. C. A. ajuizou uma ação judicial bastante inusitada em face daquela Municipalidade.

A referida demanda cuidava-se de um pedido de indenização por danos morais motivado pelo descontentamento do jovem, cujas razões foram colocadas da seguinte forma na exordial: ‘após quase dez horas de curtição e bebedeira, não havia conquistado a atenção de sequer uma das muitas jovens que corriam atrás de um trio elétrico, visivelmente transtornadas’. Ainda segundo o autor, que diagnosticou na falta de organização da prefeitura a causa de sua queixa, todos os seus amigos saíram da festa com histórias para contar.

Em sua contestação, a prefeitura de Guararapes do Norte ponderou tratar-se de ‘demanda inédita, sem qualquer presunção legal possível’, porque não caberia a ela qualquer responsabilidade no sentido de ‘aliciar membros da festividade para a prática de atos lascivos, tanto mais por se tratar de comemoração de caráter familiar, na qual, se houve casos de envolvimento sexual entre os integrantes, estes ocorreram nas penumbras das ladeiras e nas encostas de casarões abandonados, quando não dentro dos mesmos, mas sempre às escondidas’.

Entretanto, apesar da aparente inconsistência da demanda judicial por seus próprios méritos, a ação ainda ganhou força antes de virar objeto de chacota dos moradores da cidade, em virtude do teor da réplica apresentada pelo autor, que contou com um parecer desenvolvido pelo doutrinador local Juvêncio de Farias, asseverando que ‘sendo objetiva a responsabilidade do Estado, mesmo que este não pudesse interferir na lascívia dos que festejavam, o estudante jamais poderia ter saído tão amuado de um evento público’.

Ao autor da demanda, no entanto, como resultado de uma ‘aventura jurídica’ que já entrou para o folclore daquela municipalidade, não restaram apenas consequências nocivas. Afinal, em que pese a sentença que deu cabo ao processo ter julgado a demanda totalmente improcedente, o estudante se saiu vitorioso após ter arranjado como namorada uma funcionária do setor de aconselhamento psicológico do município, que passou a freqüentar por indicação do próprio magistrado responsável pelo encaminhamento da lide.

Segundo a própria Municipalidade, tal acontecimento afetivo ocorreu sem nenhuma participação do Estado.

Festa de fim de ano de uma empresa

Fun

Meu comentário sobre este texto: EXCELENTE!!!! Leiam!

Aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final!.

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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de ‘Festa de Final de Ano’. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.

Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa ‘Exclusivo para AA’, vocês não serão mais anônimos… Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal ‘churrasqueira da morte’ – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Jonas

As dicas de Hitch, o conselheiro amoroso

Dicas

Apesar do nome do filme, eu não só digo conselheiro. Ele é um treinador de sedutores.

Aqui vão 22 dicas que ele passou no filme. Vejam!

01. Uma linda mulher não sabe o que quer. Defina para ela, então, ela quer você.

02. Qualquer homem pode ser um príncipe encantado de uma mulher (nos livros de sedução eles dizem sempre isso, é claro que existem mulheres que tem convicções para homens somente de boa aparência física, porém as mesmas não conseguem resistir a uma boa sedução, s’ao poucos casos que a aparência ganha uma gata na balada, pelo menos nas que eu vou. Porém vista-se bem, olhe os catálogos da moda, mulher gosta de homem cheiroso e arrumado, passe loção pós banho, desodorante, creme para as mãos, perfume, bagunça o cabelo e vá a luta, ta sem grana, usa all star e jeans).

03. Se ela já está com você é porque ela já quer! Ou seja, não vacile, ela está na sua!

04. Dê bastante espaço pra ela. Já pensaram no shopping, ela na loja de roupas e você… Grudento maldito!

05. Pergunte o que ela pensou, escute ela. Não fique com aquele olhar vesgo pros peitos dela, ou pra boca dela. As mulheres são peritas em linguagem corporal, não dê uma de cachorro louco, pelo menos não na hora errada, não é?

06. Três encontros para partir pra outra.

07. Metáfora: A vida não é o quanto você vai respirar e sim quantas vezes você perde o fôlego com ela.

08. Procurar saber da mulher se possível.

09. Fique ereto! Não é o bilau seu bicha! É a sua postura! Imagine-se como uma corda o puxá-se para cima, pernas não totalmente fechadas dêem uns 16 centímetros de abertura das pernas quando estiver parado (pesquise na net sobre linguagem corporal).

10. As mulheres reagem quando você reage a elas, ou seja presta atenção nelas, e exa-se fale com ela, não fique bestificado, ou vislumbrado com a gata, se puder evitar babar na frente dela, é bom.

11. Finja-se um homem ocupado, se ela marcar o encontro, diga que sua agenda ta lotada. Prepare-se se ela insistir, aqui você ta instigando ela, causando tensão.

12. Preste atenção ao seu redor, postura correta peito pra frente, barriga pra dentro (se puder, as vezes o chopp fode) bumbum pra trás, é claro.

13. Eleve sua coragem, lute alguma coisa, boxe, muai thai… Levanta esse traseiro fedido do sofá e vá malhar.

14. Faça ela ficar com dó, mostre uma falha sua, fique chateado por ter feito uma cagada no encoontro. Esse encontro deve ser muito bem planejado, nada de cinema e pipoca. No primeiro encontro, surpreenda ela.

15. Insinue beijos, ou assuntos sexuais, se sentir a vontade.

16. O humor do hitch é moderado, nada de ser um cara palhaço, elas gostam disso, porém, uma vez palhaço, sempre palhaço, brinque,só que com objetividade na cabeça, o objetivo de conquistar não de fazer ela peidar de tanto rir.

17. Concentre-se nas amizades dela. Conquiste os(as) amigos(as), depois ela.

18. O segredo do beijo é, na hora da despedida, saia da porra do carro, busão, metrô e leve ela pra casa dela, no portão na despedida, cala a boca, olhe nos olhos dela e avance, querendo fazer o que você tanto quer avance 90%, os 10% ela que vem. É claro que não precisa esperar até a casa dela, estamos no século XXI, não é?

19. Aprenda a fazer alguma coisa na cozinha, porra! Pelo menos aprenda a esquentar o leite, cacete!

20. Seja educado e comuniicativo. Porém saiba ouvir, estimule amulher a falar, principalmente de coisas que ela gosta, se falar de amor, melhor ainda. Aí ela fica no clima, entende, não vai falar de futebol! A não ser pra mudar de um assunto constrangedor pra você: ”não é melhor a gente falar de futebol, em?”

21. Fale bem ao telefone, tenha boa dicção(procura na net, tem vários livros nos setores de marketing, para falar melhor, e resolve, treine seu diafragma).

22. Chame ela pra vir a sua casa, você não pode sair de casa está com uma mancha na cara(a mentira as vezes vale a pena).

Fonte: Quatrocentos Por Cento

O que está na cabeça da mulher?

Curiosidades

O que está na cabeça da mulher? Quando cientistas mostraram esse desenho para os africanos da área sub-saariana, quase todos os participantes afirmavam que ela estava equilibrando uma lata de metal na cabeça. Em uma cultura com recursos visuais menos apurados, a família estaria sentada embaixo de uma árvore. Ocidentais, por outro lado, estão acostumados com o formado da arquitetura. Eles estão mais propensos a colocar a família dentro de casa e interpretar o retângulo na cabeça da mulher como uma janela, na qual se vê um arbusto do lado de fora.

Muito interessante, e o legal é ver que nenhuma das duas culturas está errada.

Fonte: Capinaremos

Desvendando o mistério da bolsa de mulher

Fun

Finalmente revelado um dos segredos mais bem guardados do universo, a bolsa das mulheres…

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas.

O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que a mulher tem.

Avaliem:

De 0 a 6 meses:
Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00.
O que tem dentro:

– 1 pacote de fraldas descartáveis creminhos e lencinhos, tudo rosa
– 2 chupetas rosa
– 3 mudas extras de roupinhas rosas
– 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
– Uma infinidade de paninhos rosas
– Uma pequena farmácia

10 anos de idade:
Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$ 50,00.
O que tem dentro:
– Prendedores e fivelinhas coloridas chicletes
– Diário íntimo da Barbie
– Pente fluorescente com cheirinho de morango
– Foto do Kaká
– 5 Reais
– Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
– Carteirinha do Colégio
– Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
– Um panda

Aos 20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$15,00…
O que tem dentro:

– Óculos com lentes coloridas
– Anticoncepcionais e camisinha
– Agenda
– Escova, ruge e batom
– Foto do namorado
– Dinheiro trocado
– Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
– Chaves de casa
– 1 CD Player portátil
– 3 CDs

Aos 30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Louis Vuiton, não custou menos de R$2.000,00.
O que tem dentro:

– Óculos de sol
– Adoçante em saquinho
– Agenda eletrônica
– Necessaire (combinando com a bolsa)
– Foto do seu bebê, quando tem filho
– Cartão do banco
– Telefone Celular pequeno e moderno.
– Chaves de casa e do carro

Aos 40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima…
O que tem dentro:

– Óculos de sol e de grau
– Lexotan
– Telefone Celular desligado ou sem bateria
– Pinça de depilação e algumas lixas de unha
– A mesma foto de sempre do seu bebê
– Cartão do banco, de crédito e débito
– Chaves de casa, do carro e do escritório
– 1 par de meias finas sobressalente

Aos 50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)…
O que tem dentro:

– 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
– Lexotan e Prozac ou genérico
– Remédio para pressão, estômago e enxaqueca
– Livro de auto-ajuda
– Perfume, desodorante e baton
– 3 fotos 3×4 velhas
– (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
– Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
– Chaves de casa, do carro, escritório e do ap. da praia ou do sítio
– Barrinhas de cereais ou uma maçã

Aos 60 anos:
Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto…
O que tem dentro:

– 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
– Uma pequena farmácia (remédios todas as mazelas)
– Cartão de gratuidade do ônibus
– Cartão-telefônico para orelhão
– Agenda telefônica com as folhas caindo
– Sombrinha dobrável
– Fotos dos pais ou dos netinhos
– Porta-moedas
– Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
– Chave de casa e da casa dos filhos
– Uma sacolinha com um tuppeware

A vida sexual do Rei da Selva

Curiosidades


Há, o Leão! Rei da floresta, animal de grande porte, voraz e esperto, um dos seres mais temidos que anda sobre a face da terra – ao menos pelos indivíduos em sã consciência.

Quando o assunto é reprodução, o animal não é fraco não, durante o ano o período de acasalamento da espécie pode acontecer várias vezes. No período de acasalamento os leões chegam a fazer o ato até 50 vezes por dia. Sim, 50! Isso durante uma semana inteira! Em zoológico, já foi observado que a fêmea pode acasalar de 15 em 15 minutos, seja de dia ou de noite.

Depois do acasalamento, a gestação da fêmea dura de 100 a 119 dias e em média a ninhada é de 4 filhotes. A fêmea é muito cuidadosa, ela escolhe um lugar protegido para ter a cria – geralmente cavernas próximas a bebedouros ou rios. Depois de dar a luz aos filhos, ela muda eles de lugar de 3 em 3 dias. Tudo para proteger o animal.

Com 1 ano eles estão prontos para matar sua primeira presa, com 2 para caçar sozinhos e com 3 ou 4, já preparados para a festa de uma semana de reprodução.

Ultimas duas curiosidades. Não é costume, mas pode ocorrer do macho cuidar dos filhotes na ausência da fêmea, enquanto ela caça por exemplo. E o rugido de um leão pode ser ouvido a 9km de distancia!

PS: Vocês já viram um leão branco?

Ele existe! Vejam:

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Fonte: Neurônios Hiperativos