Caminhar pelas ruas da cidade é sempre uma oportunidade de me divertir sozinho. Mesmo que seja só andar até o lugar onde o carro está parado, buscar um lanche na lanchonete ou atravessar a avenida para almoçar perto do trabalho. Eu tenho a mania, costume ou hábito (ou sei lá como pode se chamar isso)... Leia mais »
Lindas imagens de comida que vão te deixar com fome
Você já parou para pensar em como as coisas mudam rápido? Antigamente, fotógrafo tinha que ter uma câmera profissional, a edição era trabalhosa e a revelação demorava dias para ficar pronta. Hoje em dia, a maioria das fotos são tiradas pelo celular – com os celulares mais recentes, a edição toma pouquíssimo tempo, e você... Leia mais »
Projeto Fotográfico: 3 taças de vinho depois…
Talvez a maioria dos leitores do blog não saiba, mas eu não bebo bebidas alcóolicas. Nada, zero. Não gosto nem do cheiro. Nem mesmo um bom vinho caseiro! Nunca precisei delas pra me divertir em festas, desculpa dada por muitas pessoas, por exemplo. Aliás, algumas vezes acabo me divertindo até mais por não beber, já... Leia mais »
Relaxe e Curta: Piper
Sim, eu estou vivo! Sim, o blog está vivo e obtém mais tráfego com a ajuda da empresa TechBuck! Fiquei com saudades desse espaço, dos meus leitores, de escrever pra vocês. Vi há algum tempo esse curta da Pixar durante os trailers do filme Procurando Dory e fiquei maravilhado! Não me lembro de ter visto... Leia mais »
Esse negócio de trabalhar em uma multinacional deve ser realmente um saco. O cara tem que sujeitar a qualquer negócio em prol da Organização.
Tenho um amigo Goiano que está aprendendo alemão e me enche o saco para entrar também nessa furada (aliás, furada mesmo é ter amigo Goiano). O malandro tenta me convencer de que a língua alemã é fácil, de que quem sabe Latim e está habituado com as Declinações do Latim pode aprender alemão sem grandes dificuldades. E que quando chega aquela hora de estudar os der, des, den, dem, die, ainda me diz que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.
Concorda? Não? Então analise calmamente o exemplo que o rapaz me passou ainda na tentativa de me levar pro buraco. E se você mudar de idéia, por favor me avise.
A coisa toda começa assim:
… Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, “jaulas cobertas de tecido”, Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, “o canguru da jaula coberta de tecido”.
Um dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote – Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel. Essa pobre mãe se chama, em Alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:
– Capturei o assassino! (Attentater).
– Sim? Qual? – perguntou o chefe.
– O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! – respondeu o guerreiro.
– Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? – perguntou o chefe dos hotentotes.
– É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) – respondeu o nativo.
– Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
QI – Quociente de Inteligência: medida derivada da divisão da idade mental pela idade cronológica, obtida por meio de testes desenvolvidos para avaliar as capacidades cognitivas (inteligência) de um sujeito, em comparação ao seu grupo etário. (Fonte: Wikipédia)
Normalmente, os resultados de testes de QI são dados em escalas como a abaixo:
QI Acima de 140: gênio ou quase um 130-139: extremamente inteligente 120-129: inteligência muito acima da média 110-119: inteligência acima da média 90-109: inteligência normal (metade da população mundial situa-se neste nível) 80-89: inteligência abaixo da média 70-79: quase deficiência mental 50-70: retardo mental leve 35-50: retardo mental moderado 20-35: retardo mental grave Abaixo de 20: profundo retardo mental
Por convenção, seguindo a escala acima, o QI para “inteligência normal” é 100. 99.5% das pessoas estão entre os níveis 60 e 140. Os 0.5% restantes, ou sofrem algum tipo de retardo mental, ou são gênios.
Veja alguns gênios do passado e do presente:
Os QIs mais altos do mundo
Pessoas ainda vivas:
Kim Ung-yong – físico e engenheiro coreano. Com 3 anos de idade, começou a aprender cálculo diferencial. Aos 4, já sabia ler e escrever em japonês, coreano, alemão e inglês (a ponto de compor poesias nesses idiomas). Entrou para o Guinness Book – o Livro dos Recordes – com seu QI de 210 pontos.
Christopher Michael Langan – o homem mais inteligente da América, com um QI de 195 pontos. Criou o “CTMU” (Cognitive-Theoretic Model of the Universe), teoria do relacionamento entre a mente e a realidade. É autodidata e trabalha atualmente em seu rancho.
Philip Emeagwali – engenheiro de computação e geólogo nigeriano. Em 1989, ganhou um prêmio do Instituto de Engenheiros Eletricistas e Eletrônicos (IEEE, sigla em inglês) por seu trabalho com supercomputadores da série “Connection Machine”, que permitiu um grande avanço nos estudos sobre o petróleo. Possui um QI de 190 pontos.
Outros gênios da atualidade: Garry Kasparov – russo campeão mundial de xadrex. QI de 190 pontos. Marilyn Vos Savant – autora e colunista de revistas norte-americana. QI de 186 pontos. James Woods – ator norte-americano. QI de 180 pontos. John H. Sununu – político norte-americano. QI de 180 pontos. Benjamin Netanyahu – político israelense e ex-Primeiro Ministro de seu país. QI de 180 pontos. Andrew Wiles – matemático britânico, professor da Universidade de Crambridge. QI de 170 pontos. Judith Polgar – húngara campeã mundial de xadrex, a melhor enxadrezista mulher de todos os tempos. QI de 170 pontos. Robert Byrne – jogador de xadrez norte-americano, considerado “Grandmaster”, o maior título que um enxadrezista pode alcançar. QI de 170 pontos. Bobby Fischer – outro jogador de xadrez dos Estados Unidos. QI de 167 pontos. Stephen W. Hawking – doutor em cosmologia e um dos mais consagrados físicos teóricos do mundo. É britânico e possui um QI de 160 pontos. Paul Allen – um dos fundadores da Microsoft e uma das pessoas mais ricas do mundo (com uma fortuna estimada em 18 bilhões de dólares). QI de 160 pontos. Sharon Stone – atriz e modelo norte-americana. QI de 157 pontos.
Pessoas que já morreram (dados de estudos realizados em 1926 sobre os homens e mulheres mais importantes entre 1450 e 1850):
sir Isaac Newton – QI de 190 pontos Voltaire – QI de 190 pontos Leonardo Da Vinci – QI de 180 pontos Michelangelo – QI de de 180 pontos Johannes Kepler – QI de 175 pontos Blaise Pascal – QI de 171 pontos Michael Faraday – QI de 170 pontos Antoine Lavoisier – QI de 170 pontos Lutero – QI de 170 pontos Galileu Galilei – QI de 165 pontos Johann Sebastian Bach – QI de 165 pontos Thomas Hobbes – QI de 165 pontos John Locke – QI de 165 pontos Ludwig van Beethoven – QI de 165 pontos Renè Descartes – QI de 162 pontos Albert Einstein – QI de 160 pontos Robert Boyle – QI de 160 pontos Benjamin Franklin – QI de 160 pontos Linus Pauling – QI de 156 pontos Rembrandt – QI de 155 pontos Miguel de Cervantes – QI de 155 pontos Charles Darwin – QI de de 153 pontos Wolfgang Amadeus Mozart – QI de 153 pontos Nicolau Copérnico – QI de 150 pontos Abrahan Lincoln – QI de 150 pontos Napoleão Bonaparte – QI de de 145 pontos George Washington – QI de 140 pontos
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abadá do Eva e ASA de Águia” é na verdade o micareteiro do Tiago Carvalho, ou “Ainda te amo Pedro Henrique !” é o MSN da Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Segue alguns exemplos bem comuns, que com toda certeza você já viu no seu MSN.
“A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi foda!!!” acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Na semana anterior estava com o nick “O fim de semana promete!”, apenas com intuito de mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria que ela irá fazer algo no fim de semana, mas a única coisa que fez, foi encher o rabo de Skol e ficar invejando suas próprias amigas que dançavam e chamavam mais atenção que ela.
“Polly em NY” acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito “Eu em Nova York”. Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé em São João no Orkut?
“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e provavelmente seu próximo nick será o novo hit do Latino. Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do Carnaval!
“Por que a vida faz isso comigo? 🙁 ” acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente . Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
“Maria Paula ocupada pra caralho” acabou de entrar. Se está ocupada pra caralho, por que entrou ??? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe qualquer papo furado, ela não vai resistir à janelinha piscante e vai mandar o trabalho pra verdadeira casa do caralho!
“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar. Essa aí está cega de amor, não tem mais amigas, apenas o Paulão! Não puxe assunto com essa pessoa, ela só falará sobre o tal do Paulão e pedirá conselhos para que a sua própria relação melhore ainda mais …
“Maryzinha no banho” acabou de entrar. Considerado um dos piores! Ninguém quer saber se você tá cagando, tomando banho ou vendo vídeos pornô no PC! Fique longe desse tipo de pessoa, costumam ser muito faladeiras, a cada mensagem sua ela envia 12 como resposta…
“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar. Essa ai tomou um perdido do namorado na noite anterior e descobriu que ele passou o resto da noite é com outra! Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e etc.
VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP” acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…” acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho. Resumindo, tá na seca? Puxa assunto porra!
“Danny Bananinha” acabou de entrar. Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não irá chegar no máximo a figurante do Linha Direta ou Zorra Total.
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”. Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim. Que felicidade… que mulher…!!!
Quarta
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada… Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… e me ferrei.
Sexta
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado
A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil…
Domingo
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!
Excelente essa campanha criada pela “Fundação do Câncer Roy Castle Lung”, figuras simples que mostram muito bem a causa do tabagismo tanto nos fumantes quanto nos passivos!
Texto: Cada cigarro mata 5 “fumantes passivos” por dia.
Muito criativo o que a Fischer América fez para anunciar a linha de máquina de lavar exclusiva de sapatos da Electrolux. Não sei até que ponto isso é benéfico para as marcas esportivas, mas o que importa é que esse tipo de idéia está cada vez mais abundante.
Outra questão é que trabalho assim, além de criar uma bela aventura visual, convida o leitor a fazer um pequeno exercício de associação. Algo como: Reebok, Adidas e Nike = Tênis = Chulé = Queijo estragado = Máquina de lavar = Electrolux. Tudo isso em menos de um segundo. Sem dúvida alguma, isso é tão importante quanto difícil para qualquer processo criativo.
No título das peças lê-se: “Get rid of foot odor. Introducting the new Electrolux with shoe wash program.” Algo como: “Livre-se do chulé. Apresentando a nova Eletrolux com função de lavagem de tênis.”
Todas as tecnologias estão condenadas a ser substituídas num dado momento por outras mais avançadas que executam a mesma função de forma mais eficiente e barata. Algumas demoram anos para nos deixar, enquanto que outras podem desaparecer das lojas em poucos meses ou ficar abandonadas em algum canto da casa acumulando poeira durante anos. O que vocês verão abaixo é uma compilação dos candidatos ao desaparecimento, realizada por PABLO FERNÁNDEZ do jornal 20minutos.es, que vive na Europa uma realidade um pouco diferente da nossa.
01. O fax
O número do fax ainda continua presente em muitos cartões de visita e na seção de contatos de vários sites, mas a sua utilização é cada vez menor. Ele é lento, incômodo e mais caro do que o e-mail. Mesmo assim, o e-mail ainda precisa mostrar que ele é capaz de substituir uma tecnologia que começou a ser utilizada no início do século XX. O seu desaparecimento contribuirá para a popularização das máquinas multifuncionais, que incluem scanners, e para o crescimento da consciência ecológica da população, além de contribuir para a popularização das imagens de alta qualidade, algo com o qual o homem moderno está cada vez mais acostumado. Pouco tem a fazer estes faxes borrados contra um scanner em alta resolução.
02. As fitas
Seja realista. Você nunca vai digitalizar aquele amontoado de fitas de vídeo e cassetes que estão há alguns anos comendo poeira embaixo da sua televisão. Será que alguém já parou pra pensar na quantidade de filmes e músicas que ficaram presos nos antigos formatos? No entanto, são poucos os que não colocaram na sala um reprodutor de CD ou DVD e hoje nem sequer estes formatos têm a sua sobrevida garantida. Os discos rígidos já chegaram.
03. CDs e DVDs
Os discos são o suporte de gravação e reprodução mais popular do momento, mas os aparatos multimídia baseados em discos rígidos, e na própria Internet, continuam ganhando terreno. Fazer o download de um arquivo é mais cômodo do que se cadastrar na locadora da esquina, e uma vez que a música, ou o filme, esteja no computador é muito mais fácil copiar e colar o arquivo num reprodutor baseado em disco rígido do que tentar gravar o arquivo num CD. Além disso, o preço por megabyte é muito mais barato no caso dos discos rígidos. E se falarmos sobre os reprodutores portáteis não existe comparação: os discmans já não são mais tão vistos e o mercado da música portátil hoje está dominado por reprodutores baseados na memória flash, como o iPod.
04. A televisão analógica
A televisão analógica está correndo sério risco de extinção devido ao avanço do cabo e dos satélites. Na Espanha, por exemplo, a data para a paralisação deste sinal já foi anunciada e fixada por Lei. Com a chegada da Televisão Digital Terrestre o padrão analógico deixará de existir, segundo um calendário do governo espanhol. A data prevista para a paralisação total das transmissões analógicas é 3 de abril de 2010.
05. Os telefones fixos
Dê uma olhada na sua conta de telefone e responda três perguntas: Esta é uma fatura de uma companhia de telefonia fixa ou móvel? Que tipo de ligação você faz mais, a primeira ou a segunda? Com base nisso, qual das duas tecnologias, na sua opinião, está condenada a desaparecer? Os paises em vias de desenvolvimento encontraram na telefonia móvel uma maneira de se estabelecer uma rede de comunicação mais acessível do que o custo do fio de cobre. 61% dos usuários de telefones celulares estão nos países em desenvolvimento, que é onde mais cresce o número de linhas: somente na China e na Índia foram registradas mais de 200 milhões de assinaturas no primeiro trimestre de 2007.
06. Os monitores de tubos
“Quando eu era jovem os televisores tinham *****”. Quando você pronunciar esta frase diante dos seus netos eles vão pensar que você está falando de outra coisa, mas você se lembrará claramente quando o tubo do monitor comia metade da sala e outro tanto do escritório. O barateamento das tecnologias de plasma e LCD está provocando uma migração gradativa para os televisores e monitores planos, uma tendência que também contribui para reduzir o tamanho das lojas hoje em dia. O preço dos televidores “bundudos” está desmoronando, mas os consumidores não têm mais olhos para outra coisa senão para as finas e estilizadas formas das novas tecnologias.
07. O modem de 56Kbps
“Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Pi Piiiiiiiiiii Piririririririiiiiii”. Este som nos transporta aos primeiros anos de Internet, onde se conectar era um completo exercício de paciência, devido às velocidades que o invento atingia. Você ainda não sabe sobre qual aparelho nós estamos falando? O modem de 56kbps é o dispositivo que ficava entre o computador e a linha telefônica e que na atualidade não permite que você desfrute de serviços como YouTube sem que você fique completamente enlouquecido.
08. As máquinas fotográficas com filmes
As câmeras analógicas desapareceram das vitrines e quase nada me faz lembrar quando foi a última vez que revelei um rolo de filmes. Para 2010 o setor espera vender 104 milhões de câmeras digitais, transformando em piada as vendas de câmeras de filmes.
09. Os cabos
Isso pode parecer mais um desejo do que uma realidade, pois os cabos ainda estão longe de deixar as nossas casas, mas não me neguem a idéia de que estamos avançando neste campo. As tecnologias sem fio Bluetooth e o Wifi libertaram nossos computadores, teclados, mouses e telefones de boa parte dos fios que enfeitavam a mesa de trabalho e com a conversão dos nossos aparelhos multimídia para digital, logo será possível unir a televisão com o vídeo ou o console sem a necessidade de tanto fio.
10. O disquete (quantos desses estragados…)
Mas ele já não estava morto e enterrado? Sim, já faz tempo que os computadores vendidos não vem mais acompanhados de disquetes, mas apesar disso, e das previsões feitas em 2004 que já falavam a mesma coisa dele e de outras tecnologias, muita gente ainda se recusa a abandoná-los. Então fiquem com ele, mas por favor, façam cópias de segurança em outros suportes para quando o dispositivo morrer de verdade.
Nem sempre o analista de CPD acorda de bom humor… então para perguntas cretinas… respostas imbecis!
Meu computador não liga, o que eu faço? Dê o troco, não ligue para ele também .
Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução? Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso? É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar? Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas? Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar? Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão Localizar? Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
E o botão Executar? É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Para que serve o Botão direito do mouse? Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Como faço para rodar o Word? Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento? Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome para um documento? Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .
O Power Point faz apresentações? Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
O que é Correio Eletrônico? É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
O que é homepage? É uma casa feita com folhas de papel.
Por que o site da Microsoft está sempre congestionado? Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.
Transporte Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Traje Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Atitude Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Cantadas Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:
Cantada A – “Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?”. Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha: – “Quer lamber o meu?”.
Cantada B – “Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais”. Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase: ” -…mas pra você rola desconto”.
Sexo Você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais três dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.
Atuação A – Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto: – “Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!”.
Atuação B – Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço: – “Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!”.
Atuação C – Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga: – “… nossa, você é mulher”. Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga: – “Ó meu Pai… porquê me abandonaste”?
Já reparou que as propagandas de TV são todas iguais? Não importa a marca do produto.
Margarina Uma família feliz numa manhã ensolarada com crianças penteadinhas e um marido com cara de quem acabou de sair do banho. Ele bebe sem nenhuma pressa um desjejum que solta “fumacinha” do pão e do café
Sabonete A mulher (uma atriz famosa que com certeza não usa o sabonete vaagabundo do qual faz propaganda) está numa banheira (todo mundo tem banheira em casa, como bem se sabe) cheia de espuma. Ela pega o sabonete, ergue o braço e desliza o sabonete por ele. Depois pega a espuma da banheira e assopra. No final, ainda diz que a pele vai ficar hidratada porque o PH (quem, o Paulo Henrique?) é neutro, porque possui extrato de uma coisa que a gente não sabe o que é (jaborandi? Calêndola? O que diabos é isso?) e que vai ficar com a pele perfumada e revigorada. Ah, e ela está sempre com o cabelo amarrado atrás num coque
Creme dental Muita água, muito azul e muito branco. Um rapaz dá um sorriso e conquista uma garota igualmente sorridente. Em comerciais de creme dental, nunca são usados modelos loiros, só morenos. Repara só…
Loja de móveis Um ator, provavelmente epilético, pula freneticamente na loja rasgando/pisoteando/jogando pra cima os cartazes de preços. E segue o texto: “sala completa Brisa Marinha do Norte: apenas 19,90 mensais!!” E as letrinhas miúdas com um número gigantesco de prestações. “Mas é só até amanhã, aproveite!!!”
Cerveja “Aquela galera” feliz, mulher gostosa, dia quente, bar cheio, todo mundo animado! O que você nunca vê: Garçom mal humorado, criança pentenhando, bêbado vomitando.
Sabão em pó A peça de roupa mais suja que você já viu é jogada na máquina de lavar. Uma “câmera microscópica” “entra” na máquina e mostra como o sabão age nas fibras, soltando toda a sujeira. Aí alguém explica que aquilo é a ação das super moléculas (qualquer coisa ininteligível). Ah, sim, claro, como não…
Amaciante Cenas em câmera lenta, sempre. Coisas meigas, ursinhos de pelúcia, crianças sorrindo num balanço. No final, a mulher abraça uma toalha como se estivesse fazendo um afago no próprio filho
Banco Todos são os melhores. Todos têm o tal “gerente exclusivo”. Em todos os comerciais aparece um gerente bem vestido que atende o cliente com afagos e uma equipe de consultores de investimentos. Em todos os comerciais as agências estão vazias. Se no comercial fala-se também de plano de previdência, sempre aparece o sujeito de 30 e poucos anos com a bela esposa e um filho que corre atrás do cachorro. (Pelo jeito só eu mesmo tenho a capacidade de sempre entrar num banco sem ar condicionado, cheio de gente e ser atendido por um caixa pançudo que usa gravata com uma apertada camisa de mangas curtas)
Shampoo Cabelos esvoaçantes, lindos e sedosos. Não importa se o cabelo é pior que arame farpado, sempre fica esvoaçante…
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