Dia das Crianças: 5 dicas do Procon para compra certa

Dicas

2.120 0

Com a chegada do Dia das Crianças, a procura por brinquedos em lojas e centros comerciais de todo País cresce substancialmente. Entretanto, para evitar problemas futuros com a escolha do presente para o filho, os pais devem observar alguns passos importantes.

Para minimizar os problemas envolvendo o recalls recentes de fabricantes como a Mattel e a Gulliver, o Procon de São Paulo garante estar “alerta e acompanhando de perto” a situação dos brinquedos. Entretanto, os pais devem acompanhar de perto a escolha dos produtos, observando, fundamentalmente, a faixa de classificação dos brinquedos e o selo de certificação do Inmetro.

“Os pais devem ficar atentos também aos recalls feitos pelos fabricantes. Os fornecedores, nesses casos, devem divulgar a ocorrência ou possibilidade de defeitos e promover a substituição das peças ou até do próprio brinquedo. Caso não seja possível consertar o produto, o consumidor deve ser ressarcido”, alerta o Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC), do Ministério da Justiça.

Confira as principais dicas para escolher o brinquedo certo para o seu filho:

1ª Dica – observe a faixa etária indicada para o brinquedo
Cada produto deve conter um selo indicando a idade ideal para o manuseio do brinquedo. “Essa identificação é importante não só para o desenvolvimento da criança, mas também para a segurança dela”, diz Hilma Araújo, técnica do Procon de São Paulo.

“Quando o brinquedo tem indicação de idade maior que a faixa etária da criança, ela terá dificuldade de manuseio e fica com segurança em risco, porque pode inalar em engolir pequenas peças”, completa.

2ª Dica – analise a certificação do Inmetro
Os brinquedos devem conter na embalagem um selo com a certificação do Inmetro. “Se o brinquedo tem a certificação, significa que foi testado, que tem procedência conhecida e que segue padrões de segurança”, afirma Hilma.

“As informações sobre o fornecedor ou importador também devem constar das embalagens dos produtos, assim como os meios de contato com a empresa”, completa o DPDC.

3ª Dica – compre no mercado formal
Os pais devem evitar comprar brinquedos em camelôs ou em centros de comércio informais. “Isso significa a garantia de troca, caso o produto apresente algum defeito ou não obedeça às normas técnicas do órgão certificador”, alerta o órgão do Ministério da Justiça.

4ª Dica – pesquise os preços
Cercado com os aspectos de segurança, os pais devem ir às ruas. O Procon recomenda aos consumidores que façam uma pesquisa de preços antes de comprar os brinquedos. “A variação é muito grande de uma loja para outra”, alerta Hilma.

5ª Dica – exija nota fiscal
“A nota fiscal é o comprovante para o consumidor para que ele possa discutir qualquer coisa, caso o brinquedo apresente algum defeito”, garante a técnica do Procon.

Segundo o órgão, o Código de Defesa do Consumidor garante a reparação de qualquer defeito dentro do prazo de garantia, que é de 90 dias, independente do prazo fornecido pelo comerciante ou pelo fabricante. “Por isso, ter a nota fiscal é importante, para assegurar a data da compra”.

Qualquer modificação na negociação de compra – como prorrogação do prazo de garantia, possibilidade de troca sem defeito do produto, etc – deve ser registrada, para que o consumidor não tenha o direito lesado.

“O fornecedor não tem obrigação legal de trocar um produto que não apresenta defeito. Mas, se ele garantir isso, é importante registrar, inclusive, na nota ou no cupom fiscal, estabelecendo o prazo para a troca”, disse Hilma.

Em caso de compra de produtos com pequenos defeitos, com compensação nos preços, o fornecedor deve registrar na nota as condições em que o produto foi comprado, segundo o Procon.

Fonte: Terra

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Google – Desciclopédia

Fun

2.447 0

Web Imagens Grupos Notícias Mais »



Web

Você quis dizer: Império do mal

Sua pesquisa – Google – não encontrou nenhuma mentira correspondente.

Sugestões:

  • Seja engraçado e não apenas idiota.

  • Use camisinha.

  • Se beber, não dirija.

  • Use Filtro Solar.

  • Cheire um gatinho por dia.

  • Beba Coca-Cola.

  • Leve um casaquinho que vai esfriar.

  • Fuja da China.

  • Venda sua alma para o Google!

  • Leia um artigo da Revista Veja!

  • Na União Soviética, é o Google que pesquisa você!

©2007 Hallisofburtron Association of America

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Respostas às perguntas mais comuns em entrevistas de emprego ou estágio

Dicas

12.291 3

Conseguir um emprego é difícil hoje em dia. Além de ter boa formação, bom currículo e boa apresentação, é necessário saber vender seu peixe na hora de ser entrevistado. Este artigo lista as 23 perguntas mais realizadas em entrevistas de emprego e dá dicas de como respondê-las de maneira satisfatória.

———-

01. Conte-me algo a seu respeito
Esta pergunta é clássica. Ocorre em toda entrevista, provavelmente para definir seu rumo e te fazer falar. É fácil se perder ao responder. Não conte sua vida inteira. Focar-se em aspectos importantes da sua educação, vida profissional e situação atual são suficientes.

02. Por que você está procurando emprego (ou por que deixou o último)
Deveria ser uma pergunta fácil de responder, mas pode acabar te complicando. Provavelmente você está procurando um emprego novo (ou um emprego) para alavancar sua carreira, permitindo que você cresça como pessoa e profissional. Não é bom falar de dinheiro nesta hora, pois você pode soar como mercenário. Se você foi demitido em um downsizing, permaneça calmo e seja breve sobre o assunto. Se você foi simplesmente demitido, tenha uma boa explicação. Em ambos os casos, permaneça sempre calmo.

03. Conte-me o que sabe sobre esta empresa
Faça a lição de casa antes de ir para a entrevista. Não importa se você é candidato a gerente ou limpador de janelas, conheça algo sobre a empresa na qual está se candidatando. Ela esteve ultimamente nos noticiários? Quem são as pessoas desta empresa das quais você deve ter ouvido falar? Pesquise sobre a empresa e vá para a entrevista parecendo alguém preparado e genuinamente interessado nela e no emprego.

04. Por que você quer trabalhar aqui?
Esta pergunta está diretamente relacionada com a anterior. Qualquer pesquisa feita anteriormente te levará à conclusão do porquê trabalhar nesta empresa. Pense na resposta a esta pergunta antes da entrevista, mencione seus objetivos atingidos até agora e destaque os futuros objetivos e planos para a carreira.

05. Qual sua experiência relevante?
Espera-se que ao se candidatar a alguma vaga, o candidato tenha algumas experiências para relatar. Esta é a hora de falar delas. Mas se você está mudando de carreira ou tentando algo diferente do normal, talvez suas experiências não sejam as mais indicadas para o cargo pretendido. Nesta hora é necessário um pouco de criatividade para fazê-las se ajustarem às necessidades do cargo pleiteado. Apesar de tudo, habilidades são habilidades e é preciso mostrar porque habilidades em atendimento ao consumidor seriam ótimas para o cargo de marketing.

06. Se seus antigos empregadores estivessem aqui, o que eles diriam sobre você?
Esta não é a hora de ser totalmente sincero. Esqueça os fatos ruins e concentre-se nos bons. Diga coisas como “Eles sempre disseram que eu trabalhava duro” ou “O Zé, meu antigo chefe, dizia sempre que eu era o melhor cara que ele conheceu para resolver os problemas que surgiam”.

07. Você já fez algo para melhorar sua formação?
Aqui vale tudo, desde que relacionado ao emprego pretendido. Aulas noturnas, hobbies e esportes podem ser mencionados.

08. Onde mais você se candidatou?
Esta é uma boa hora de se mostrar disponível, sem dar a entender que está se oferecendo por todas as empresas da cidade. Assim, seja honesto e mencione algumas outras empresas nas quais se candidatou. O que o entrevistador quer saber é se você está em uma procura séria por emprego e se está aberto a opções.

09. Como você trabalha sobre pressão?
Há varias formas de responder a esta pergunta, mas todas as respostas devem ser positivas. Você pode trabalhar bem, você pode crescer ao estar sob pressão e você pode adorar trabalhar sobre pressão. NUNCA diga que não trabalha bem desta forma. Este é o primeiro passo para ser reprovado na entrevista.

10. O que te motiva a fazer um bom trabalho?
A resposta a esta pergunta nunca é dinheiro, mesmo que, na realidade, seja. Você deve estar motivado por objetivos de vida nobres. Você quer reconhecimento por um trabalho bem feito. Você quer fazer cada vez melhor em seu trabalho. Você quer ajudar os outros ou ser um líder em seu ramo de atividade.

11. Qual sua maior qualidade?
Esta é a chance de se destacar. Você está sendo inquirido a responder porque é um bom empregado e não perca esta oportunidade. Diga que seu desempenho melhora sob pressão, que é um ótimo motivador, que adora resolver problemas ou é alguém com uma extraordinária percepção aos detalhes. Se você é campeão de Winning Eleven ou Guitar Hero, guarde isto para você.

12. Qual seu maior defeito?
Se você for completamente honesto, estará dando um tiro na cara. Se você disser que não tem nenhum defeito, estará mentindo. Esta é uma questão muito difícil, mas políticos sabem respondê-la muito bem. Eles dizem coisas como “Estou muito comprometido com meu trabalho e não passo muito tempo com minha família”. Não diga isto. Quando esta pergunta for feita, responda algo pequeno relativo a trabalho, mas algo que você já está melhorando. Por exemplo, “Algumas vezes me disseram que me atenho muito a detalhes e acabo perdendo o foco no projeto como um todo. Então, passei a dedicar algum tempo a analisar o projeto inteiro para poder avaliar meu progresso.”

13. Vamos falar sobre salário. Em quanto você está pensando?
Corra! Este é um truque feito nas entrevistas. Mesmo que você saiba a faixa salarial do emprego ao qual está se candidatando, responder esta pergunta antes do entrevistador é o mesmo que mostrar as suas cartas. Você quer receber o máximo possível, e a empresa quer te pagar o mínimo que você aceita receber. Antes de chegar à entrevista, descubra quanto uma pessoa com sua experiência está recebendo, em média, por um emprego como este. Você pode querer responder “Bem, é algo no qual tenho pensado bastante e creio que alguém com a minha experiência deve receber algo entre X e Y” ou então “No momento, estou mais interessado em saber o quanto este emprego poderá adicionar à minha carreira”. Pelo menos, esta última resposta pode fazer você ganhar um pouco de tempo. Mas se você tiver um valor específico em mente, diga-o. Em geral, pessoas bem informadas erram por pouco.

14. Você trabalha bem em equipe?
A menos que seu QI seja o de uma ameba, você deve responder sim a esta pergunta. É a única resposta. Que empresa vai querer um funcionário que seja um solitário? Uma boa estratégia nesta hora é dizer como você se comporta no trabalho em equipe. Assim, fica fácil de dizer que você é um líder natural.

15. Conte-me uma sugestão sua que tenha sido implementada
Aqui, é importante focar-se na palavra “implementada”. Não há nada errado em ter milhares de idéias, mas o que interessa se o único lugar onde elas estão é seu caderno de notas? Melhor ainda, é preciso que a idéia tenha gerado um bom resultado. De que adianta ela ter sido implementada e ter levado a empresa à falência? Esteja preparado com uma idéia sua que tenha sido implementada e que tenha gerado bons resultados.

16. Algo já te irritou nas pessoas com que você já trabalhou?
É claro que sua resposta a esta lista é tão grande quanto seu braço. Mas se você disser tudo isto, há o perigo de acharem que é difícil trabalhar com você. A melhor forma de responder a esta pergunta é pensar um pouco e dizer “Eu sempre trabalhei bem com meus colegas”.

17. Há alguém com que você nunca trabalharia?
Não. Bem, a não ser que estejam falando sobre assassinos, racistas, estupradores, ladrões ou algum outro pária social, você pode trabalhar com qualquer um. Caso contrário, você pode ser ser marcado como alguém que chato e difícil se disser “Eu não trabalho com fãs de Bruno e Marrone. Desculpe”.

18. Fale-me de problemas que você já teve com chefes anteriores
Não caia nesta. O entrevistador está te testando para saber se você falará mal dos seus chefes antigos. Simplesmente responda esta pergunta com tato, diplomacia e, se necessário, uma grande amnésia. Recentemente, você não teve problema algum.

19. Você prefere trabalhar por dinheiro ou satisfação pessoal?
Não é uma questão muito justa. Nós adoraríamos ganhar dinheiro como o Sílvio Santos para fazer algo que gostássemos. É bom dizer que dinheiro é importante, mas NADA é mais importante para você que seu trabalho. Em caso contrário, você é só alguém procurando por um bom salário.

20.Você prefere que gostem de você ou que te temam?
A resposta correta é “Eu prefiro ser respeitado”. Você não quer ser temido, pois a maneira correta de motivar um time não é através medo. Também não quer ser o melhor amigo de todo mundo, pois será complicado tomar decisões difíceis e exigir o cumprimento dos prazos. Mas quando se é respeitado, não é necessário ser um tirano ou bunda-mole para ter o trabalho feito.

21. Você colocaria os interesses da empresa na frente dos seus próprios?
Outra pergunta capciosa. Se responder sim, você é alguém que não se preocupa com a família. Se responder não, não é alguém leal à empresa. Responda sim, porque você está, a esta altura, tentando ser o empregado perfeito, e empregados perfeitos não se importam em perder o jogo de futebol do filho para fazer hora extra.

22. Me explique porque devo te contratar
Como você sabe, “Porque sou ótimo” ou “Porque eu preciso de um trabalho” não são respostas boas. Esta é a hora de dar uma lista das suas habilidades e talentos que se encaixam perfeitamente para a vaga pretendida. Também não é a hora de depreciar os outros candidatos. Concentre-se em suas qualidades, e não nas falhas dos outros.

23. Você tem algo para me perguntar?
Esta também é uma das perguntas mais feitas em entrevistas. Ela está diretamente relacionada à pesquisa realizada por você antes de chegar à entrevista e te dá a chance de mostrar o quão preparado você está. Você provavelmente gostaria de perguntar sobre os benefícios oferecidos, se eles ainda não foram citados. Uma boa pergunta genérica é “Quando posso começar a trabalhar, se eu for contratado, é claro”. Também pode perguntar no que vai trabalhar e como isto afetará o restante da empresa. Sempre tenha questões prontas, pois errar aqui é uma ótima maneira de terminar a entrevista de forma lamentável.

Fonte: Wise Bread

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Cantadas Geek

Sem categoria

2.107 0

Tu és o Kernel de meu Linux.
Tu és o HTML de meu coração.com.
Tu és 1024kb para meu megabyte.
Seus olhos brilham mas que minha torre do CDs.
Teucoração.com é minha homepage.
És o socket de minha CPU.
Tua RAM dá vida ao meu Windows.

Tu és a compiladora de meu código.
O .GIF que anima minha vida.
Sempre estás em C:/Meu/Coração.
Penso em você mais do que as páginas indexadas pelo Google.
És como o Firefox que me tirou do Explorer.
És o Enter de minha vida.
Se me deixares dou Alt-F4 em minha vida.

Quando te vejo meu ciclo de CPU se acelera.
Tu tens a máxima prioridade em minha lista de processos.
És o linkador de meus objetos.
Teus desejos são signals para mim.
Nenhuma placa gráfica poderia renderizar 100% de sua perfeita figura.
Na cama tu és puro overclocking.
Sem ti minha vida seria como uma Web sem o CSS.
És o carregador de meu iPod.

Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
És a primeira no Google ao procurar por meu coração.
Tens permissões root em minha vida.
Tuas palavras têm o IRQ mais baixo para mim.
Meu MacOSX tem inveja de sua beleza.
Juntos somos como um processador de núcleo duplo.
Tenho o feed RSS de teus pensamentos.
Meu sistema operacional entra em hibernação quando tu não estás a meu lado.
Queria ser um Pendrive para sua USB.
Contigo não preciso usar o Swap.
Nossos corações sincronizam por Wifi.

Fonte: Marcianos

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Diário de um homem sozinho em casa

Fun

5.345 2

Segunda-feira
Sozinho em casa.
Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo.
Acho que teremos uma semana inesquecível – o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Nao sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas – para criar uma atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes; e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.
…

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hours d’oevres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem: o espremedor tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias.
Aí posso lavar com metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o
lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou preparando refeições complicadas para o cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara!
Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quinta-feira
Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente causar tanta confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde pois não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo a cada vez.
Lavar a louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela!
Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão que se pode aspirar a casa somente uma vez por semana.
Salsichas no almoço e no jantar.

Sexta-feira
Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
Se um homem come salsichas por mais de dois dias pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da lata.
Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la logo pela manhã?
Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão.
Dei-lhe uma bronca.
Nao sou seu criado!
Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.
Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas para carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Caí numa risada histérica.
Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca.
Estamos muito fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro esta manhã.
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre
outros – mas não tenho forças.
Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois vamos a um hotel.
O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
Encontro a solução ideal para os serviços de casa.
Imagino se minha mulher já pensou nisso.

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Meia idade

Fun

2.098 0

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
…
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”.

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Personalidade de acordo com o carro

Fun

2.523 0

FOX – Ui Ui Ui – É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.
…
S10 / DAKOTA / RANGER – Inferiores sexualmente – Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA – Sinistro – Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO – Machão – O cara que tem um destes carros se acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT – Mano – O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: ” Vai pensando que é boy…”

CHEVETTE – Mano 2 – Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA – Boy a fria – Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ” – é o preferido dos “caras” da Zona Leste.

SANTANA – Véio – Sem comentários… é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO – Muquirana – É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA – Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) – No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 – Metrossexuais – Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo (boiolas não assumidos).

FUSCA / BRASÍLIA / 147 – Gaviões – Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

CELTA – Moderninho – É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO – Enganadores – São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI – Dá-lhe porco – São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA – Normalzinho – Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA – Velho Apressado – É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

Educação no trabalho

Fun

2.785 1

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO .
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez hoje não seja possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA ! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

16 coisas que você nunca pode dizer ao seu chefe

Fun

2.190 0

01. “Nada de especial…”
02. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”
03. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”
04. “O que você quer dizer com ‘fazendo’?”
05. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta?”
06. “Huhahuahuauhuha…”
07. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”
08. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”
09. “Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…” (boa!!!)
10. “Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”
11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”
12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”
13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”
14. “Você fala primeiro!!”
15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”
16. “Na verdade, eu estou trabalhando”

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação

14 dicas imperdíveis para viagens internacionais

Curiosidades,Dicas

3.844 1

Uma boa dica antes de fazer é uma viagem, é procurar se informar sobre a cultura e os costumes do local para evitar situações constrangedoras e até desrespeitosas. A jornalista italiana Barbara della Rocca reúne dicas de boa convivência entre pessoas de diferentes culturas, em seu Guia de Boas Maneiras para Viajantes: “Existe a chamada boa educação internacional, que advém do respeito às pessoas e aos lugares. Contudo, ao se mudar de país, mudam também os aspectos do viver”, analisa Barbara.
“O respeito, então, é expresso de formas diferentes”.

Aqui vão algumas dicas e curiosidades citadas no livro.

———-

Pode arrotar à vontade
China, Índia, Albânia e Argélia: o arroto depois das refeições é uma agradável homenagem às habilidades do cozinheiro.

Cuidado com as fotografias
Índia: Lugares de culto, qualquer que seja a religião, não devem ser fotografados.

Contato físico nem sempre é uma boa
Países islâmicos: É proibido o contato físico em público entre pessoas de sexos opostos. Não deve-se olhar demoradamente nos olhos. Carregar revistas femininas com editoriais de moda pode ser considerado pornográfico (e a pornografia é punida severamente). É falta de educação olhar uma pessoa comendo, a menos que não se esteja à mesa com ela.

Pode cuspir no chão à vontade
Países da ex-URSS: Cuspir no chão é um hábito comum. Depois de uma frase de elogio, é normal cuspir três vezes por cima do próprio ombro para afastar o mau-olhado. Se oferecermos algo a alguém, como cigarros ou bombons, é comum que este pegue três, colocando um na boca e dois no bolso. Segundo um dos ditos populares mais citados, “Deus ama a Trindade”, e quem nos oferece algo ficará decepcionado se nos servirmos uma única vez.

O trabalho deve ficar no trabalho
Grã-Bretanha: Em jantares é falta de educação falar sobre assuntos relativos a negócios ou trabalho (isso fica reservado para os almoços de trabalho). Cartas, bilhetes e postais escritos com tinta vermelha é grosseria.

Muito cuidado com os gestos
Holanda: Atenção à linguagem gestual, apoiar a ponta do polegar nos lábios significa mentiroso e alisar o nariz com o indicador enquanto significa que a pessoa de quem se fala é má e avarenta.

Em alguns momentos é melhor falar
Grécia: Fazer o V da vitória significa ‘vá para o inferno’ e recusar algo colocando diante de si com a mão aberta e os dedos estendidos é um insulto violento e vulgar.

Beijar, nem pensar
Japão: Beijar uma mulher em público, mesmo no rosto, é considerado muito descortês.

Nunca assoe nariz em público
Austrália: Não se deve apontar uma pessoa com o dedo indicador. Assuar o nariz em público é considerado desrespeito.

Dê presente, mas deixe o preço
Indonésia: Os funerais são momentos de festa, em que se come, bebe, conversa e se arranjam casamentos. Em Bali, quem aceita um convite para o almoço deve levar um presente para cada um dos componentes da família. Espera-se que o presente traga a etiqueta do preço bem visível.

Cuidado com o modo de sentar
Espanha: Usar o celular, pentear-se em público, sentar-se incorretamente (inclusive apoiando o tornozelo no joelho oposto) são coisas que não se deve fazer.

Olho no relógio
Finlândia: Em todos os lugares vige o horário contínuo das 8 horas às 16h, e o almoço consiste num sanduíche no local de trabalho ou na escola. O jantar é às 17 horas, tanto nos restaurantes como nas residências.

Esqueça a máquina fotográfica
África: Evite fotografar banhistas, soldados, quartéis, aeroportos, pontes, fábricas, ferrovias, instalações militares ou administrativas (nem mesmo agências de correio), palácios presidenciais e, nas regiões islâmicas, mulheres e escolas muçulmanas.

Tocar na cabeça, nem pensar
Nepal: A pior das ofensas consiste em serem tocados com os pés ou com a mão esquerda. Como os pés são a partes mais indignas do corpo, a cabeça é a mais sagrada. Portanto não devemos tocar a cabeça e os ombros de ninguém, sequer ao acariciar as crianças.

Enfim, estas são só algumas dicas, afinal nenhuma destas culturas se resume aos poucos costumes citados. Um segredo para uma grande viagem é conhecer mais da cultura do lugar a ser visitado, antes e durante a viagem, interagir com os locais, aprofundar as relações. Não resumir a viagem em mera contemplação, só enriquecerá a experiência.

Twitter | Contato | Orkut

Pesquisa de Satisfação