Por que temos cabelos brancos?

Curiosidades

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Os cabelos brancos são o terror de muita gente. Ser grisalho – a palavra vem do francês gris, que significa cinza – é a sina de todos os humanos, por conta de um fenômeno chamado canície, a perda da cor dos fios de cabelo.
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O médico dermatologista e professor da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS) Humberto Ponzio explica que essa é uma área em que se sabe bem menos do que se gostaria. O fenômeno é fácil de explicar: o cabelo esbranquiça porque os melanócitos, células que têm a tarefa de produzir a melanina (pigmento que dá a cor do cabelo e da pele), param de funcionar gradualmente.

A partir dos 30 anos de idade, em média, os cabelos brancos começam a aparecer – antes nas mulheres do que em homens, de modo geral. O principal fator que determina se alguém será mais ou menos grisalho, antes ou depois dos outros, é o hereditário, diz Ponzio. “Eventualmente, todos ficarão. Se vai ser precoce ou mais tardio, depende da herança genética da família”, diz o médico.

Mas os melanócitos também são muito suscetíveis à interferência do sistema nervoso, conta Ponzio. Assim, o stress ou algum tipo de trauma também podem causar o esbranquiçamento. Para quem discorda da idéia de que os grisalhos podem ser charmosos, o problema é que a ciência ainda não compreendeu exatamente como evitar esse fenômeno.

Ponzio conta que pesquisas em ratos identificaram um gene responsável pela liberação de melanina. Quando esse gene é retirado, explica, os animais perdem totalmente a cor nos pêlos. “É por aí”, pondera, “mas ainda não se comprovou que o mecanismo funciona exatamente assim em humanos”, afirma Ponzio. Não adianta: se vivermos o suficiente, fatalmente todos teremos cabelos brancos – mesmo que escondidos sob a pintura.

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Fonte: Terra

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Por que os teclados têm as letras misturadas? O que é Qwerty?

Curiosidades

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Os teclados dos computadores são baseados nos teclados das máquinas de escrever, ou seja, no layout Qwerty. A ordem das letras é praticamente a mesma desde 1870.

Na realidade a máquina de escrever foi criada originalmente em 1784 com um teclado na ordem alfabética, o que é certamente muito mais natural para quem não está habituado à ordem aparentemente caótica das letras em um teclado Qwerty. O problema é que como as vogais mais comuns são muito próximas no alfabeto, ao datilografar um texto as barras com as letras que batiam na fita para imprimir o caractere no papel se enroscavam. O objetivo do layout atual era separar as vogais para que um atraso ocorresse durante a datilografia dando tempo para as que barras com as letras não enroscassem.

O nome do layout Qwerty veio simplesmente por estas serem as seis primeiras letras da primeira fileira. Uma artimanha que era utilizada frequentemente pelos vendedores da primeira máquina de escrever, a “TYPE WRITER” (mesma empresa que inventou o layout Qwerty), era que o nome da companhia poderia ser escrito apenas com as letras da primeira fileira de letras.

Mas agora não existem mais barras que se enroscam. Cada dígito é meramente um impulso elétrico. Porque estamos usando este velho modelo extremamente anti-intuitivo em nossos teclados?

Diversas alternativas foram criadas ao Qwerty, com o Dvorak sendo o mais famoso (apesar de ser fabricado por pouquíssimas marcas). Muitos alegam que seus layouts são ergonômicos ou permitirem uma digitação mais ágil, mas não há evidências sobre isto.

Se alguém desse para você, agora mesmo, um teclado com as letras em ordem alfabética você levaria muito tempo para reaprender a digitar. Você possivelmente o engavetaria. O custo desta mudança simplesmente seria muito alto, não necessariamente em termos monetários, mas em tempo, e as pessoas não estão dispostas a isto.

Portanto nós estamos presos com o teclado da maneira que ele é. Conforme-se!

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Fontes:
Wikipedia
Hyperscience

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A história noticiada pelo jornal Meia Hora

Fun

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Já pensou se a história fosse noticiada pelo jornal Meia Hora? Cada “pérola” de manchete com as quais seriamos agraciados? Com isso em mente o pessoal do Perca Tempo, bolou manchetes de fatos históricos como se fossem noticiados pelo Meia Hora!
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PASSARAM O RODO
Bonde dos Aliados invade a França na marra e bota a alemãozada pra correr.
(Desembarque na Normandia, 06/06/1944)

PEDIU PRA SAIR
Monstro alemão que torrava suas vítimas é encurralado pelos vermelhos, fica com medinho e se mata. (Morte de Hitler, 30/04/1945)

PERDEU A CABEÇA
Presidente leva balaço em desfile e viúva cata os miolos espalhados no capô do carro.
(Assassinato de Kennedy, 22/11/1963)

ÁGUA!!!
Piloto zarolho não enxerga iceberg gigante e afunda o maior transatlântico do mundo. Mortos já passam de 800. (Naufrágio do RMS Titanic, 14/04/1912)

CADA UM COM SEU QUADRADO
Muro comunista é derrubado em Berlim e alemães guardam os tijolos de lembrança.
(Queda do muro de Berlim, 09/11/1989)

BOBEOU A GENTE PIMBA
Americanos dão créu nos russos e botam homem pra andar na lua.
(Chegada do homem à Lua, 20/07/1969)

FILHO DO HOMEM
Judeu maluco que se diz filho de Deus transforma água em vinho e salva o dono da festa de linchamento. (Primeiro milagre de Cristo, cerca de 13 d.C.)

BABADO NA CORTE INGLESA
Rei safadão casa com a amante e manda o Papa pro inferno.
(Criação da Igreja Anglicana por Henrique VIII, 1534)

QUEM TEM, TEM MEDO
Príncipe esquisitão, rainha maluca e corte portuga chegam ao Brasil fugindo do filho do Cão.(Chegada da corte portuguesa ao Brasil,22/01/1808)

PERDEU PLAYBOY
Bonde dos portugas toma terra dos índios e é agora o novo dono do pedaço.
(Descoberta do Brasil, 22/04/1500)

DESCENDO ATE O CHÃO
Quebradeira geral na bolsa de NY faz banqueiros rebolarem sem bambolê. (Crise de 1929)

TÁ TUDO DOMINADO
Bando enfurecido se rebela, degola rei e rainha e toma o poder na França.
(Revolução Francesa, 1789)

MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO FOGO…FOGO…FOGO…
Bruxa maluca que dizia conversar com Deus é queimada viva e agora vai bater papo com o capeta. (Condenação de Joana d’Arc à fogueira, 1431)

QUEM FALOU QUE A BOCA É TUA RAPÁ?
Americanos desafiam o Rei e botam a inglesada pra correr.
(Independência americana, 4/07/1776)

COM O RABINHO ENTRE AS PERNAS
Vietcongues frenéticos dão sacode nos yankees que tentaram tomar a boca de Hanói.
(Fim da Guerra do Vietnã, 1975)

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10 coisas pra não se fazer na balada

Dicas

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Dicas do blog Agora vai!

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1 – Não chegue numa mulher que esteja dançando
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2 – As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3 – Não dê pescotapas em travestis
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o “Carlos” era professor de Boxe Tailândes.

4 – Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

5 – Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.

6 – Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7 – Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8 – Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9 – Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10 – Se for beber, não dirija!
Essa é de praxe

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Alanis Morissette – Flavors Of Entanglement

Video

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Amigos,

Desde o início de minha adolescência curto as músicas da Alanis Morissette. Hoje tive a oportunidade de ir ao show dela em Belo Horizonte. Gostei muito do show! A performance dela é ótima, ela é carismática e além de tudo tem uma voz sensacional!!

O show faz parte da turnê de divulgação de seu novo álbum, Flavors Of Entanglement:

Para aqueles que curtem e não conhecem o novo cd, seguem os clipes de algumas músicas novas:

Alanis Morissette – StraitJacket

Alanis Morissette – Underneath

Alanis Morissette – Not As We

Espero que gostem!

Abraços!

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"Papo cabeça" de duas crianças dos tempos de hoje

Fun

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– E aí, véio?
– Beleza, cara?
– Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
– Quer conversar sobre isso?
– É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
– Como assim?
– Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
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– Nunca.
– Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
– Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
– Hmmmm. Pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
– Como assim, véio?
– Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
– Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
– Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
– Tipo o quê?
– Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
– Caramba! Mas por que ela fez isso?
– Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
– Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
– E sabe a Francisca ali da esquina?
– A Dona Chica? Sei sim.
– Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
– Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
– Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
– Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
– Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele poder passar desfilando e tal.
– Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
– É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
– Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
– Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

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Autor desconhecido!

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Origem do “OK”

Curiosidades

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A expressão “OK” surgiu durante a primeira guerra, quando os soldados no front, pelo rádio, após serem atacados, enviavam para o quartel general a informação de quantas baixas tiveram (soldados mortos).

Se nenhum soldado morresse naquele combate, eles passavam a mensagem de OK.

A letra “O” significava “0” (zero) e a letra “K” significava Killed (mortos).

Ao invés de falarem pelo rádio “zero killed” eles falavam apenas “OK” e o quartel general já sabia que estava tudo bem, ou tudo OK.

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