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Super zoom!
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Você decide? Não, sua mente decide e lhe conta quando achar que você está preparado para a resposta.
A pesquisa feita pela psicólogia Silvia Galdi, da Universidade de Pádua, Itália, demonstra que a sua mente pode ter tomado a decisão muito antes que você tenha consciência dela.
(Continua)…
Mesmo que você acredite que esteja no controle da situação quando toma decisões, elementos inconscientes já formados pela sua experiência anterior com o assunto estão agindo e determinando como você pondera as informações disponíveis e avalia a situação.
Ou seja, o processo de tomada de decisão é fortemente afetado pelo inconsciente.
Para provar isso, Silva Galdi elaborou testes que forçam a manifestação do que está no inconsciente da pessoa. Os testes exigem respostas rápidas, sem dar tempo para que a pessoa as avalie de forma consciente.
Ela estudou moradores de uma área próxima a uma base militar que estava com um projeto de expansão. Dos 129 entrevistados, 30 se disseram indecisos e foram submetidos aos testes. A pesquisadora descobriu a escolha de 70% deles, antes que eles soubessem dessa escolha.
Então, antes de tomar uma decisão, talvez seja bom perguntar para o seu Self, aquele seu eu interior, que não é tão adormecido quanto parecia. E esperar que ele ache que você está preparado para saber a resposta que você mesmo vai dar a si próprio (duuhhhhh).
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Fonte: Sem Rumo
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2 – Finja que não está
Digamos que você não pode mesmo, viajar. Seu dinheiro acabou, o seu filho ficou de recuperação na escola, ou a vizinhança no seu bairro é tão gente boa, que você não tem coragem de deixar a casa sozinha, ou você não achou ninguém para tomar conta do seu cachorro. Feche as janelas e as cortinas, desligue o telefone. Não abra a porta. Não atenda a campainha. Solte o cachorro no quintal e esconda o carro na garagem de um amigo. Fique atento. Se aparecer aquele bando de 20 sanguessugas carregando malas poeirentas, deixe que esmurrem a porta. Seja paciente, e eles irão embora. Espere algumas horas. Pode ser que estejam acampados na esquina.
3 – Quando não há outra saída
Seus parentes são persistentes e dormiram na soleira da porta. A desgraçada da vizinha jurou que tem gente em casa, e por isso eles já estão ali há 3 dias. Você está desarmado e em menor número. Ligou para o 190 e a polícia pensou que era trote. O seu suprimento de café e cigarros acabou, suas mãos já estão tremendo, e você é forçado a abrir a porta. Te venceram pelo cansaço.
Muita calma nessa hora. Ante a visão revoltante daquela montanha de malas (sinal de que pretendem ficar por muito tempo) o seu sangue ferve, sua taquicardia dispara, e a vontade é dizer a eles, em alto e bom som, que dêem o fora. Dizer com todas as letras, que você não quer recebê-los, você não os convidou, mas a sua esposa percebeu a sua cara feia e está te dando beliscões na costela. Vá em frente, mande todos esses aproveitadores para o inferno e bata com a porta na fuça deles, se você não se importar em ficar sem sexo e ter que dormir no sofá até a próxima copa do mundo.
4 – Mantenha as crianças ocupadas
A sua casa é invadida por uma verdadeira creche. Em menos de quinze minutos, você escuta um estrondo de algum objeto se espatifando no chão. Se não você não pensar em algo para hipnotizá-los rapidamente, os capetinhas mal-educados vão destruir toda a sua casa, sob os olhares complacentes de suas mães. Peça logo à sua mulher para arrebentar uma panelada de pipoca, e corra até a locadora mais próxima. Quanto mais você demorar, mais objetos serão destruídos, então corra! Alugue uns 8 filmes da Disney, ou a coleção de DVDs da Xuxa. Isso vai garantir, no mínimo, 32 horas de paz.
5 – Não faça um banquete
Nada de se matar na beira do fogão. Não seja trouxa, não fique oferecendo cafezinho, biscoitinho, pãozinho de queijo, nada disso. Esconda as guloseimas num saco e jogue no forro da casa. De manhã, sirva um café sem leite, com biscoito cream cracker, sem manteiga. Não faça almoço, faça um sopão de macarrão. Sem carne. No jantar, sopa requentada. E só.
6 – Não dê papo
Finja estar ocupado, sempre. Ignore-os, dê um gelo. Não sorria, seja monossilábico, não participe da prosa. Se a sua mulher quis recebê-los, ela que fique fazendo sala. Quando a presença deles se tornar insustentável, dê uma desculpa qualquer e saia de casa por algumas horas. Deixe a casa pegar fogo. Vá ao cinema. Você pode se revezar com a sua esposa. No dia seguinte ela sai e você fica.
7 – Não abra mão de seus hábitos
Não deixe que eles interfiram na sua rotina. Não aceite mudar o canal da televisão, só porque o caçula da sua cunhada gosta de assistir o Pica-Pau no horário do jornal. Aumente o volume da TV e deixe o moleque chorar até ficar rouco.
8 – Não ofereça conforto
Retire a resistência do chuveiro. Não abra mão da sua cama, nem da cama do seu filho, para acomodar os sanguessugas. Se você lhes oferecer conforto, eles vão te sugar até o fim. Se na sua casa não há colchões sobressalentes, faça com que eles durmam espremidos no sofazinho de dois lugares da sala, ou no carpete. Se não tiver um carpete, forre o chão com alguns cobertores, e pronto. Nada de ligar o ventilador, ou repelente elétrico. Abra as janelas e deixe os pernilongos atormentá-los a noite inteira.
9 – Marque o seu território
Comece a agir como se eles já não estivessem lá. Urine ruidosamente, com a porta do banheiro aberta. Beba cerveja e não ofereça a ninguém. Dê um saquinho de jujuba para o seu filho e lhe ordene que não divida. Alugue Jogos Mortais e assista após o almoço. Circule de cueca e meia pela casa.
10 – Em último caso
Sanguessugas costumam ser resistentes às condições mais hostis. Portanto, se nada disso resolver, se não forem embora em até 72 horas, jogue sal em cima deles.
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Fonte: Johnny Rox
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Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra… está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros – é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas…. Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.
As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza… que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas… mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda… cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.
Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade
com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos ‘em formol’ nem em spa… viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!
A beleza é tudo isto.
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Autor: Paulo Coelho
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Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula antes dA MULHER.
Uma vírgula muda tudo.
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Você consegue lembrar delas?
Os Suspeitos
“O melhor truque que o diabo inventou foi convencer ao mundo de que não existia”
Kevin Spacey como Verbal
No Hotel da Fuzarca
“Nunca esqueço uma cara, mas com você vou fazer uma exceção”
Groucho Marx como Gordon Miller
Toy Story
“Ao infinito e além!”
Buzz Lightyear
Airbag
“O conceito é O Conceito”
Manuel Manquiña, como Pazos
O Poderoso Chefão
“Vou fazer-lhe uma oferta que não poderá recusar”
Al Pacino, como Michael Corleone
Guerra nas Estrelas
“Que a Força esteja com você”
Alec Guiness, como Obi-Wan Kenobi
E o vento Levou
“Afinal de contas, amanhã será outro dia”
Vivien Leigh, como Scarlett O’Hara
O Exterminador do Futuro
“Hasta la vista baby!”
Arnold Schwarzenegger, como T-800
Agente 007 Contra o Doutor Não
“Bond, James Bond”
Sean Connery, como James Bond
Casablanca
“Toque-a de novo, Sam”
Humphrey Bogart, como James Bond
Mensão Honrosa
E como não poderia faltar, também temos as frases de filmes brasileiros:
Cidade de Deus
“Dadinho o c******, meu nome é Zé Pequeno, p****!”
Leandro Firmino, como Zé Pequeno
Tropa de Elite
“Pede pra sair!”
Wagner Moura, como Capitão Nascimento
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Fonte:
O Buteco da Net
MDig
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