Já imaginaram como seriam esses dois personagens na vida real? O artista gráfico Pixeloo não só imaginou como criou-os! E, ao que tudo indica, vem outros por aí.
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Fonte: 3xC
Homer e Mario na vida real
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Anúncio das Havaianas
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Recebi por e-mail essa mensagem de final de ano das Havaianas, um pouco atrasado, com certeza, mas antes tarde do que nunca.
Que pedir a um ano novo???
Fama, grana, remissão?
Pra quê? Há coisas mais bacanas
Quero sossego e Havaianas
Como eu seria simples
Espicharia o casco ao sol
Divagaria bobagens tamanhas
Pé no chão, só as Havaianas
Nâo teria mais porto
Atracaria em areias distantes
Potiguares, gaúchas, baianas
Como viajariam minhas Havaianas
Aproveitaria cada minuto
Boiaria, mergulharia
Até me agarraria a barbatanas
Pra depois adormecer de Havaianas
Até me dissolver na espuma
Curtir o cabelo na água e sal
Pente algum desfaria as tramas
Se eu vivesse só de Havaianas
Mandaria o chefe às favas
Viveria de brisa fresca
Sobreviveria à base de bananas
Meu reino por um pé de Havaianas
Fingiria que eu era outro
Um poeta que endoideceu
Escreveria rimas parnasianas
Na areia em volta das Havaianas
Se não encontrasse, paciência
Eu me entregaria a prazeres fugazes
Daria as festas mais insanas
Todos, a rigor, só de Havaianas
Dê-me sol, dê-me areia
Caipirinha, ostra e caju
Lua detrás das montanhas
Só não me faltem as Havaianas
Eis o que eu pediria
Ao ano, se ele me ouvisse:
Duas mil e oito coisas bacanas
E um só par de Havaianas
Se o mundo acabar, quem garante?
Seríamos homens realizados
Uma legião de anjos a paisana
Só de asas e Havaianas
10 razões para não se ter um blog
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Ninguém me avisou isso antes!!!!!
…
1. Ocupa muito tempo – Tempo esse que você poderia estar aproveitando em outras coisas, quem sabe, viver.
2. Não é assim tão fácil – Todas as plataformas de administração, incluindo o WordPress dão trabalho, principalmente se você for um iniciante. Demora um século para você conseguir instalar corretamente, e mais 2 para você configurar do seu modo, buscar plugins, escolher um tema, imagens, buscar ajuda em fóruns e em blog´s próprios.
3. Você não vai ganhar dinheiro – Tire seu cavalinho da chuva, isso não vai acontecer. Aqui no Brasil os poucos blogueiros que ganham alguma coisa já estão há anos na internet, e a maioria deles já tiveram vários blogs até acertar um que faça sucesso. Mas o inverso é verdadeiro, você pode gastar dinheiro com servidores e domínio.
4. Seus amigos vão pensar que você está ficando louco – Mandando links no MSN a cada post pedindo para comentar. Vão falar que você só faz isso porque tem problemas na vida sexual. E sua mãe vai ficar seriamente preocupada a ponto de te levar ao medico.
5. Você não será um jornalista nem nada do tipo – Nada de querer ser o bambambam.
6. A internet é cheia de ignorantes – Todos os tipos de pessoas amarguradas e sem educação, protegidas pelo anonimato e com muito tempo de sobra irão te atacar, não a suas idéias ou opiniões, e sim pessoalmente. Xingar você, sua mãe, sua irmã, e assim por diante.
7. Existem muitas regras – No mundo dos blogs, tem protocolos que não acaba mais. Regras para ser um bom blogueiro, como não prejudicar outros blogs, com conseguir que te leiam, como conseguir trafego, como conseguir parcerias. Enfim, muitos “como”.
8. A comunidade de blogs é muito fechada – Os blogueiros escrevem para outros blogueiros, sobre coisas que interessam somente a blogueiros. E é claro, existe a famosa panelinha de “grandes” blogs, onde cada um só pode linkar quem estiver dentro. Meu pai, nunca vai ter interesse em entrar neste blog, e muito menos o seu.
9. Existem muitos blogs – Tudo o que você pensar, já foi publicado a 1 ano atrás e foi escrito muito melhor que você. Existe blog de blogs, catalagos de blogs, sites que não tem nada, somente apontam links para outros blogs e que curiosamente são os que ganham algum dinheiro.
10. Se você tiver algo muito original a dizer, e que ninguém falou ainda, é provável que não interesse a ninguém.
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Fonte: Rejeitados
Brasil tem 5 milhões de veículos bicombustíveis
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Segundo a Anfavea, os veículos bicombustíveis já representam 88% das vendas.
No primeiro bimestre deste ano já foram comercializadas 348.475 unidades.
A quantidade de veículos equipados com o sistema flex fuel no Brasil já supera 5 milhões unidades. A marca foi atingida no dia 6 de março. Segundo dados da Associação Nacional dos Fabricantes de Veículos Automotores (Anfavea), divulgados dia 10, os veículos bicombustíveis já representam 88% das vendas no mercado nacional.
No primeiro bimestre deste ano foram comercializadas 348.475 unidades de veículos com motorização flex fuel, contra 31.374 unidades com motor a gasolina. Na avaliação do presidente da Anfavea, Jackson Schneider, a tendência é de que a participação dos veículos flex no mercado continue a aumentar.
Na comparação com março de 2007, a participação dos bicombustíveis na frota brasileira quase dobrou — na época a Anfavea somou 2,6 milhões de unidades e estimou que até 2013 os veículos flex terão participação de 52% da frota brasileira total.
A tecnologia flex fuel foi regulamentada no final de 2002 e, no início de 2003, chegou ao mercado pela Volkswagen, quando lançou o Gol Total-Flex. Logo em seguida, a General Motors passou a oferecer o Corsa FlexPower. O sistema caiu no gosto do consumidor devido à possibilidade de escolha do combustível, de acordo com a variação dos preços da gasolina e do álcool. O sucesso dos veículos flex fuel no Brasil é reconhecido (E COPIADO) mundialmente.
“Tecnologia brasileira a serviço do Meio Ambiente.”
Aula de vendas
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Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
– ‘Oh de casa, tô entrando!’
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
– ‘O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?’
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
– ‘Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei come-lo!’
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
– ‘A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?’
A mulher responde:
– ‘Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!’
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa’.
Terapia
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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
– Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
– Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou. A esposa respondeu:
– Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça
Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!!
O marido respondeu:
– Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
– Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
– Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
– Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
– Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
-Não é minha esposa.
-Não é minha esposa.
-Não é minha esposa.
O velório de Juca será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade!!!
Pedinte criativo
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Pra esse, até eu daria umas moedinhas, pela criatividade…
Sobre a vida laboral
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Para depois te queixares de como é árduo o teu trabalho…
Pra quem gosta de música…
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… e de filmes!
Terremoto no Ceará
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O Centro Sismológico Nacional enviou à polícia da cidade de Massapê, no Ceará, uma mensagem que dizia:
– “Possível movimento sísmico na zona; Muito perigoso; superior Richter 7; Epicentro a 3 km da cidade; Tomem medidas; Informem resultados com urgência”
Após uma semana, foi recebido no Centro Sismológico Nacional, um telegrama que
dizia:
– “Aqui é da Polícia de Massapê; Movimento sísmico totalmente desarticulado; O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros; Desativamos as zonas. As putas estão todas presas; Epicentro, Epifânio, Epliclaysson e outros três cabras, detidos; Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra, aqui!”