Os 10 Mandamentos das Novelas

…
1) Não mostrarás nenhum personagem fazendo alguma coisa produtiva. Todos os magnatas serão focalizados em férias ou praticando atos que nada tenham a ver com seus empregos oficiais. A exceção são as empregadas domésticas, colocadas estratégicamente espanando os móveis com a única função de espionar a vida íntima dos patrões.

2) Mostrarás, sempre, os doze casais principais da intriga, encontrando-se, no mesmo dia e na mesma hora, num mesmo restaurante do centro da cidade, porque o Guia dos Restaurantes certamente nunca é consultado pelos produtores da novela.

3) Guardarás, invariavelmente, o segredo que resolve toda a trama do enredo durante torturantes 180 capítulos. Este segredo é resgatado, sempre, da forma mais fácil e banal possível.

4) Farás com que todos os personagens do núcleo dos pobres se apaixonem pelo núcleo dos ricos, e vice-versa. O pior: farás com que qualquer jovem milionário largue tudo para morar com sua amada num barraco em alguma favela.

5) Jamais farás com que os grandes ladrões sejam presos, eles, têm o dever de sempre morrer em algum acidente fora do normal, seja durante uma perseguição ou em uma acidente que leve o vilão a explodir com todo o dinheiro.

6) Exibirás, apesar da crise econômica que assola o Brasil, sempre mesas fartas, com frutas, frios e o que quer que seja. O que será, sem dúvida, uma ótima forma de anunciar cervejas, eletrodomésticos e marcas de refrigerantes.

7) Mostrarás cenas de sexo, divórcio e traição. Hoje em dia o público não vive sem isso.

8) Mostrarás sempre a classe dos serviçais (empregadas, mordomos e motoristas) que, mesmo quando seus patrões estão arruinados e impossibilitados de lhes pagar os salários, continuam trabalhando de graça, sempre com grandes e amorosos sorrisos.

9) Criarás fatos surpreendentes: todos os pobres ficam ricos e todos os ricos ficam pobres. Só que o padrão não se modificará, porque os ricos que ficaram pobres vão se casar com os pobres que ficaram ricos, numa interminável sucessão de matrimônios ridiculamente encenados.

10) Farás com que toda a enorme confusão que norteou a trama das novelos durante todos os intermináveis capítulos seja resolvida no episódio final, para o bem do Ibope.

———-

Texto inspirado em um antigo artigo da revista Mad.
Por: Haznos

Começo hoje a contribuir de forma mais ativa para o Idéias. Estive presente no momento de nascimento do blog, no milésimo acesso, ou seja, me sinto da família hehehe.

Vamos para frente e que sempre venham novas Idéias…

Blaia!!!

…

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”.

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: “Curva Perigosa à Esquerda”. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra “T” em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

SOLA DE SAPATO
O que está escrito na sola do sapato de um Português? “Este lado para baixo!”.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português. Nasa para a Nave:
– Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
– Configuração efetuada!
– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
– Pressurização verificada!
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
– Rota alinhada!
– Astronauta português…
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

NO SEXO
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não chegue muito perto…

MOTIVO
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
– Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver Ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: “Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
– Você sabe a senha?
– Sei.
– Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
Como é restaurante self-service de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
– Porque na caixa está escrito: “Abra aqui.”

CELULAR
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
– Para não ficar fora da área de serviço!

…
1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais: MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol: TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, spinning: GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica: BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra: LOUCA

2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada: CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras: MACHO
c. Peixe e salada: FRESCO
d. Sanduíches integrais: GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky: MACHO
b. Vinho, vodka: HOMEM
c. Caipifruta: GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces: MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante: PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra: LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço: MACHO
c. Toma banho sem pressa e curte a água: HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira: VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades: MACHO
b. Só cervejas extra, premium e importadas: HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede: BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo: BICHA
e. Sem álcool: GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas: OGRO
b. Garrafa de whisky: MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem: HOMEM MODERNO
d. Flores: VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons: DONZELA VIRGEM

7 – Cremes
a. Só pasta de dentes: MACHO
b. Protetor solar só na praia e piscina: HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão: BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo: BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante: FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a. Animal de quê?: MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida: HOMEM
c. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial: BICHA
d. O cão de raça dorme na sua própria cama: BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos: TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas
a. Nem pra comer: TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando: RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas: HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento: VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim: BICHONA PERDIDA

10 – Espelho
a. Não usa: VIKING
b. Usa para fazer barba: MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos: GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda: LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados: TRAVECO

11 – Penteado
a. Não se penteia: MACHO
b. Só se penteia pra sair à noite: HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia: FRESCO
d. Pinta o cabelo: BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados: BICHAÇA LOUCA

12 – Limpeza da casa
a. Varre quando a sujeira estala na sola do pé: ANIMAL
b. Varre quando o pó cobre o chão: MACHO
c. Varre uma vez por semana: FRESCO
d. Limpa com água, detergente e aromatizante: GAYZAÇO
e. Usa espanador de pó e tem um avental: É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 – Filmes
a. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico: MAD MAX
b. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee: MACHO
c. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada: FRESCO
d. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts: BICHONA
e. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos: GAZELAÇA

…
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

– Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

– Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

– Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

———-

Autor: Luís Fernando Veríssimo