Supermercados portugueses

Fun

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal!

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses. Vejam:

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como
picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”
(sem comentários)

E a melhor, hehehe.

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Cliente tapado

Curiosidades

Veja bem o que pode fazer um cliente.

Fato verídico.


Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

– “Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos”, disse o advogado, olhando para o seu relógio.

“Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal.”

E olhou para a porta; os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

– “Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima.

Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto;
Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente.”

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

– “Culpado!”

– “Mas como?” perguntou o advogado…

Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?”

E o juiz esclareceu:

– “Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente …”

MORAL DA HISTÓRIA: “NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR UM MERDA”…

Frases mais comuns ditas antes da morte chegar

Fun

São elas:

01. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02. Pode subir que agüenta mais um…
03. O que acontece se eu apertar este botão?
04. Vou acender um fósforo…
05. Não toque em nada!
06. Esse vai passar perto!
07. Deixa comigo…
08. Não puxe o pino!
09. É uma cirurgia simples…
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é sério?
15. Este avião está descendo muito rápido!
16. Agora só falta um…
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
21. Não se preocupe, eu sei nadar…
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente…
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa… é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir…
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher… Pode dirigir…

Dicionário brasileiro de prazos

Fun

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.


JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

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Fonte: E-mails que vêm e vão

Bug nos comentários do Blog Idéias

Outros

Pessoal!

Descobri que havia um bug no sistema de comentários do Blog, que acabava prejudicando a navegação.

O que estava acontecendo, e eu acho que alguns de vocês devem ter percebido, é que ao clicar em um post na página principal para ler o texto completo, o browser redirecionava a página diretamente para um link de comentários.

Acho que isso já deve estar acontecendo há bastante tempo, desde que tentei colocar o sistema de comentários na mesma página do post, e não numa janela pop-up, como é o comum.

Bom, como deu problema, resolvi tirar esse recurso e deixar simples como era.

Desculpem alguma eventual chatice por causa deste bug!

Abraços!!

Como escolher a mulher e o homem ideais

Fun

Enviado por e-mail por Emanuelle Mattos, que acompanha o blog diariamente!

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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel.

01) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.

02) Verifique o ano.

03) Observe o estado de conservação da lataria.

04) É boa de curvas?

05) É macia?

06) Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?

07) É econômica?

08) Faz pouco barulho?

09) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um ‘test drive’.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

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E para ficar mais engraçado, a resposta delas:

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

01) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

02) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

03) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

04) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

05) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

06) Fuja do que é movido a álcool.

07) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

08) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e ‘morre’ logo em seguida?

09) Ou o que é pior… De manhã nem com o afogador puxado???

10) Leve-o para um ‘test drive’.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis…

Não esqueça!

Ensinamentos maternos

Fun

Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com minha mãe:


Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO
“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

“Brigado” Mãe…

Programa de rádio

Fun

Para começar a semana…

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Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.

Locutor: Alô! Quem é?!

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?


Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice ? Como se escreve?
Ouvinte: V – A – I – C – E
Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário… É!
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder! – e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: e – u – d – i
Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário…
Deixa eu ver… Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!!!

Assaltantes e seus sotaques

Fun

Assaltante Cearense

Ei, bixim… Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro

Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assalto, uai… Levant’os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala… É mió passá logo ostrocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô… Uai, tá esperando o que, uai? Ara,sô!

Assaltante Gaúcho

O gurí, ficas atento… Báh, isso é um assalto… Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade… Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca

Seguiiiinnte aí, me’rmão… Tu dançou, aí, isso é um assalto… Passa a grana e levanta os braços aí rapá… Não fica de bobeira, tá ligado…, se não leva chumbo… Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto… Aí!… Tá ligado…..

Assaltante Baiano

ô meu rei… (longa pausa)… Isso é um assalto… Levanta os braços, mas não se avexe não… Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado… Vai passando a grana, bem devagarinho… Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado… Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista

Ôrra, meu… Isso é um assalto, meu…. Alevanta os braços, meu…. Passa a grana logo, meu… Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…. Pô, se manda, meu…

Assaltante Brasiliense

Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS… E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada… E vão votando…, vão votando….!

Cinco direitos que poucos donos de carro conhecem

Dicas

1. Estacionamentos: o que fazer em casos de furto no interior do veículo

Imagine a cena: após fazer compras em um shopping ou supermercado, o consumidor se dirige até o estacionamento do local e percebe que, durante as compras, o rádio de seu veículo foi furtado. Neste momento, surge uma dúvida: o estabelecimento pode ser considerado responsável pelo furto?

Segundo a advogada do Idec Maíra Feltrin, o consumidor pode sim pedir ressarcimento para o estabelecimento onde o carro estava estacionado. “Ao estacionar o veículo no local das compras, o mínimo que a pessoa espera é segurança. A falta dela faz com que o local possa ser responsabilizado pelo furto ocorrido”.

Se o problema do consumidor for uma batida provocada pelo manobrista ou caso seu carro tenha sido furtado, o local também é responsável pelo ocorrido. Se houver no estabelecimento uma placa informando que a empresa não se responsabiliza por eventual desaparecimento dos bens deixados no carro, o fato pode ser considerado uma cláusula abusiva, de acordo com o artigo 51, I, do CDC: “Impossibilitem, exonerem ou atenuem a responsabilidade do fornecedor por vícios de qualquer natureza dos produtos e serviços ou impliquem renúncia ou disposição de direitos”.

Após verificar que houve o furto, o consumidor deve fazer um boletim de ocorrência e, em seguida, mandar uma carta para o local onde o carro estava estacionado, pedindo a reparação dos danos. “A reclamação deve ser feita por escrito, discriminando o valor dos prejuízos sofridos”, diz Maíra Feltrin. É importante guardar o ticket ou qualquer outro papel que confirme que o carro foi estacionado no local.

Caso a resposta da empresa seja negativa, o consumidor deve entrar na justiça com uma ação para pedir o ressarcimento dos objetos furtados. No caso de estacionamentos terceirizados, a ação pode ser tanto contra o shopping, banco, supermercado, etc; como contra a administradora do estacionamento. Há ainda a possibilidade de engrenar com uma ação contra as duas empresas.

2. Antes de fechar negócio, para não ser enganado o consumidor deve procurar conhecer seus direitos

Assistência técnica gratuita é um direito do consumidor que compra o veículo usado nas revendedoras.

Na lei a garantia é plena. Qualquer defeito que aparecer dentro do período de 90 dias é responsabilidade da revendedora. O problema tem que ser solucionado em 30 dias.

Depois do prazo de três meses, é preciso provar que o defeito existia antes da compra.

Se o defeito no carro for aparente, ele tem 30 dias para reclamar ao vendedor. Outros problemas devem ser reclamados em até seis meses. “Esse vendedor responde não só pelo vício, mas por perdas e danos, por ventura, ocorridos com o novo adquirente” – alertou a defensora pública Ana Cristina Soares.

Muitas vezes, o acordo é difícil. O comprador pode reclamar nos Procons. Se não conseguir acordo, o caso deve ser encaminhado à Justiça. Até 40 salários mínimos o consumidor pode procurar os juizados especiais de pequenas causas. Acima desse valor, ele deve recorrer à Justiça comum.

3. O que fazer no caso de batida, se o outro motorista fugir?

Neste caso, a pessoa que se sentir prejudicada deverá anotar a placa do fujão e dirigir-se até o Detran para solicitar o endereço do proprietário.

Com posse deste endereço, vá até ao Juizado Especial Cível (antigo pequenas causas) no fórum perto do local dos fatos ou perto do réu e entre com um processo (se o valor for inferior a 20 salários mínimos não necessita de advogado). O fórum irá citar o motorista fujão, por isso deve-se saber o endereço antes.

Será feita uma tentativa de acordo. Se não ocorrer acordo e o reclamante comprovar a responsabilidade do dano, o motorista fujão será intimado a pagar uma indenização (seja por pagamento espontâneo ou leilão de seus bens até quitar a dívida). O procedimento é bem rápido e, em média, após seis meses tudo resolvido.

4. Como e onde reclamar de motorista que atrapalha o trânsito?

Faça uma minuciosa carta com descrição do que aconteceu. Não se esqueça de mencionar na carta o local, a data e a hora da ocorrência. Coloque também os dados do veículo do motorista importuno como: marca, modelo, cor, placa. Se possível junte provas como fotos e lista com nomes de testemunhas. Envie ao departamento do sistema viário de sua cidade. O endereço você consegue na prefeitura de sua cidade.

Caso o motorista estiver agindo de forma irresponsável e colocando vidas em risco de forma reiterada (fazendo “racha”, ameaçando atropelar os pedestres, fazendo “roleta-russa” com o veículo etc), cabe até mesmo uma denúncia na Delegacia de seu bairro ou na Delegacia de Trânsito do DETRAN (se você morar na capital) ou CIRETRAN (se você morar no interior/litoral)

5. Como solicitar sinalização inexistente?

Você deverá fazer um pedido por escrito à companhia de trânsito de sua cidade solicitando a sinalização que julga ser necessária. Nesta carta, deverá constar o endereço do local a ser sinalizado. É importante também a especificação do motivo pelo qual a sinalização está sendo solicitada. A companhia de trânsito enviará para o reclamante o protocolo da solicitação. Guarde este número pois é por meio dele que você poderá consultar o andamento do seu pedido.

Apenas o pedido não garante que a sinalização seja aprovada. Um engenheiro irá até o local afim de estudar se a sinalização realmente é necessária. Assim que a verificação for feita o reclamante receberá uma resposta da companhia de trânsito. Por isso, não se esqueça informar o seu nome e endereço completo.

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Fonte: Idec
Por: O Buteco da Net