Se você é um dos adeptos da brincadeira, esqueça as próximas linhas. E tenha a certeza de que respeito profundamente todos aqueles que fazem do amigo secreto um exemplo bacana de confraternização. Torço para que continue assim.

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Agora, se você não entende como é possível tantos hipócritas em sua empresa distribuindo abraços e mimos a quem foi ignorado o ano inteiro, fica indignado com o mané que esqueceu de comprar o presente, faltou, trouxe apenas uma caixinha de bombons vagabunda… Ou ainda se sente uma vítima da enxurrada de encontros do gênero nas últimas semanas do ano – afinal, é bem mais fácil promover reuniões agora do que nos outros 350 dias do ano, faça um bem a si mesmo, mande cartões ou presentes a todos os amigos que merecem e limpe de sua agenda a festinha de amigo secreto.

Na maioria dos casos, você não vai convencer seus colegas a simplesmente cancelarem a brincadeira. Na pior das hipóteses, simplesmente diga que “não vai participar, mas faz questão de ir à festinha”. Pense em levar um chaveiro ou caneta para cada um, numa tentativa de ficar bem na fita. Evidentemente, a melhor saída é convencer os amigos de que não vai dar para fazer. “Tá muito em cima da hora, tá todo mundo enrolado, tá difícil encontrar uma data que sirva para todos, tá todo mundo sem grana”… Naturalmente, com o passar dos anos, a turma acostumada a sortear papeizinhos vai sentir que as coisas não são como antigamente.

Mas esses são métodos de médio/longo prazo. Existe uma alternativa infalível para acabar, definitivamente, com a festa de amigo secreto de um grupo específico. Muito mais eficiente e criativo do que simplesmente sumir no dia do encontro, deixando um convidado na mão e provocando ódio mortal nos demais – se bem que essa é a única forma possível de explodir com a festa depois do sorteio ter sido feito. Mas enfim, anote.

Assim que alguém se manifestar com um “ei, vamos fazer o nosso amigo secreto?”, proponha para um grupo restrito a realização de um sorteio paralelo: o “inimigo secreto”, onde o sorteado é sacaneado com um presente muito indiscreto. Só que a regra, nesse caso, é especial: é preciso escolher um “inimigo comum”. Aquele que, apesar do companheirismo e do espírito de equipe, passou mais tempo pentelhando, criticando ou simplesmente aporrinhando a maioria.

Todos (menos, lógico, o cidadão em questão) entram num acordo: o inimigo secreto é o mala. Ainda assim, o sorteio é fundamental para dar credibilidade ao plano maligno. Os papeizinhos devem ter o mesmo nome, preferencialmente o do chefe, do superintendente… Enfim, do cara que manda. Com isso, o mala terá não apenas o prazer de ser enxovalhado por todos, mas especialmente o constrangimento de zombar a pessoa de maior nível hierárquico em sua cadeia alimentar.

Para minar completamente as possibilidades futuras, certifique-se que o mala em questão leve ao menos algum parente ou conhecido (um irmão ou namorada, por exemplo) para testemunhar a noite fatídica. Além de protagonizar o vexame diante de seus companheiros, ainda vai testemunhar a vergonha alheia do convidado. Ainda que você e seus amigos digam que “tudo não passou de uma brincadeirinha amistosa”, o mala sentirá uma indescritível sensação de desprezo. Provavelmente vai pedir para que ninguém toque no assunto e, confirmando o sucesso de seu objetivo, nunca mais vai participar de uma festa de amigo secreto.

Funciona perfeitamente, vai por mim.

O texto a seguir foi retirado de uma comunidade de design.

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01- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.

Certa vez em um passado distante um cliente mandou fotos para um site e no e-mail recebido pelos responsáveis do design os seguintes dizeres:

“Em anexo tem umas fotos no formato world, acho que vocês conseguem trabalhar bem nelas”

Primeiro: word não é formato de arquivo. Muito menos de foto.
Segundo: world não é word.

Ah, sofre designer, aquele cliente seguiu quase todos os passos deste manual diabólico para acabar com essa classe profissional…

Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

02- Fontes
Se o designer gráfico escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto

03- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de um designer para um jornal. Designers gráficos vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque designers gráficos odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.

Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

04- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um designer gráfico, de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um designer gráfico, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o designer gráfico estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.

Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um designer entender o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: designers gráficos são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

05- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um designer, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit”* ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os designers gráficos se transformam em lobisomens.

* preferi não traduzir essa frase, acho q perde um pouco da graça xD

06- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o designer gráfico escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O designer gráfico irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

07- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o design, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o designer com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os designers gráficos são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

08- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o designer gráfico irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!

Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o designer e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o design dele.

Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um designer gráfico imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

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Fonte: And After

– “Se a culpa é minha eu ponho ela em quem eu quiser!”

– “E se a gente louva o Deus errado? Todas as vezes que vamos à Igreja, deixamos ele mais e mais irritado.”

– “Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: É de quão bêbado você fica.”

– “Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.”

– “Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… Amor!”

– “Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?”

– “Ao álcool! A causa e a solução de todos os problemas da vida!”

– “Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!”

– “A tentativa é o primeiro passo para o fracasso”

– “Crianças, vocês deram o máximo e falharam miserávelmente. A lição aqui é: Nunca tente!”

– “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”

– “Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

– “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.'”

– “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

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Fonte: Caixa PreTTa

Vocês pediram e eles estão aqui mais uma vez…

Que rufem os tambores!!

Desculpem a demora, mas tive que sair à caça e foi difícil encontrar alguns coelhinhos vivos, hehe.

Enjoy it!