Então, estou em meu escritório novamente, reconfigurando o roteador, quando o telefone toca. Já imagino o que irá acontecer. Obviamente terei de mudar o número de meu ramal outra vez…

Atendi.
…
“Desembucha.”

“É o engenheiro de redes?”

( Suspiro )

“Sim, é.” disse, me preparando para meu destino.

Eu verifico o telefone. Não aparece nenhum nome, o que só pode significar uma coisa.

“Você é novo por aqui, não é?”

“Sim, como você sabia?”

“Um palpite de sorte. Me diga, quem lhe deu meu número?”

“Ah, eu chamei o helpdesk”

Que prestativo da parte deles…

“De qualquer forma, estou ligando porque você tem um problema na rede.”

“Não. Nenhum problema aqui.”

“Você tem um problema. Não consigo colocar meu PC para funcionar.”

“Vejamos isto de forma lógica” eu disse “Você não consegue usar seu PC, portanto, EU tenho um problema.”

“Sim, sim… com a rede. Provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai”

De todas as coisas que REALMENTE me irritam, as teorias do “conector solto” e do “cabo partido” estão no TOPO da lista. Ele obviamente pensa que meu dia consiste em ficar sentado em uma sala de comunicação, consertando cabos partidos para melhorar os serviços de rede.

A próxima coisa que ele deve dizer é que o hub pode com problemas

“Hei, talvez você devesse checar o hub…”

Um pouco de conhecimento pode ser uma coisa perigosa.

“Não é isso! Você deve ter chutado o cabo de rede” Eu digo.

“Não pode ser!” ele retruca

“Você chutou o cabo de rede.” Eu repito.

“Todos os cabos estão licagos em meu PC…”

“Você chutou o cabo de rede.”

“… e todos eles vão parar numa caixa no chã… Oh.. Ei, eu chutei o cabo de rede!”

“É claro que chutou. Isto acontece porque o cabo é do tipo par trançado, e fios trançados de seu cabo fazem o seu comprimento efetivo reduzido. Da mesma forma que os cabos espiralados do telefone”

“Oh, certo! Eu acho que li algo a respeito.” Que paspalho…

“Há algo que eu possa fazer para resolver este problema?” ele pergunta.

“Bem, tudo que você precisa fazer é desplugar o cabo do chão e dau um puxão realmente forte. Então os fios trançados ficarão em linha.”

“Mas isto não vai danificar o equipamento?”

“Claro que não. O conector na outra ponta é feito para soltar-se quando uma tensão muito grande puder danificar o cabo!”

“Ok.. lá vamos nós…”

<>

“EI! A MAQUINA CAIU NO CHÃO E UMA PLACA ESCAPOU DA PARTE TRASEIRA DELA!”

“Ah, bem, você obviamente puxou com força demais” eu digo calmamente

“O QUE EU VOU FAZER? É MEU PRIMEIRO DIA!”

“Eu não sei. Parece um problema de hardware. Eu sou apenas um administrador de rede”

“Mas…”

Eu desligo. E hora de acertar as contas com o helpdesk. Primeiro passo: dar um pulinho na sala de comunicação e dar uma mexidinha em uns cabos e derrubar a rede deles. Passo dois: ajustar o sistema de telefonia para desviar as chamadas para o chefe”.

Alguns segundos depois eu ouço o telefone do chefe tocando. Eu dou ao chefe cerca de 10 minutos de usuários irados e me vejo passando por perto e mencionando como o pessoal do helpdesk merece uma lição para distinguir o que é engraçado do que não é. Desviar seus telefonemas para a mesa do chefe em um pane na rede NÃO É. O pessoal de helpdesk procurando vagas no mercado de trabalho, isso sim…

Meus pensamentos são interrompidos pelo telefone vermelho. Obviamente o chefe.

“É o engenheiro de redes?”

“Certamente. Em que posso ajudar?”

“Estou ligando porque você tem um problema na rede.”

“Nós temos?” (cof cof )

“Sim, provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai”

(Suspiro)

Lá vamos nós de novo…

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Fonte: FocaLinux

Querido papai noéu,

…

Este ano que passou eu me comportei muito bem, meu pai diçe para eu pedir um prezente pra você, noéu. Então eu queria ti pedir que as peçoas tenhão muita paz no corassão, que todo mundo, meus pais, meus amigos, minha família, minhas profeçoras, minha vó Creusa, todo mundo, tenhão muito amor, paz e muita felissidades. Que o ano de 2007 não tenha coisas ruins nem bandido, que os homens maus parem de fazer coisas que o papai do séu não goste, que o filho da visinha que vive me chamando de nomes feios seja meu amigo e que meus pais tenham muita, mas muita, muita çaúde mesmo. Também queria dize pra você, noéu, que eu sou coroinha da minha igreja. E ce não for te pedir muita coisa, papai noéu, eu queria que o senhor me désse um carrinho de bombero, porque o meu sonho de quando cresce é ser bombero. Quero te deseja um feliz ano novo e um feliz natau.

Obrigado
Juninho

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Querido Juninho,

…

com esse nome, você é viadinho?

Antes de mais nada, que porra de analfabetismo é esse? Me daria ânsia de vômitos olhando o seu “séu”! O seu pai é um bêbado, portanto, você não deve dar ouvidos, peça a ele uma garrafa de vodka, uma legítima, mas como ele mal tem dinheiro para comprar seus livros, aceite pinga mesmo, afinal, com toda sua ignorância, duvido que você saiba ler os rótulos. Como você pode ser tão mentiroso de dizer que se comportou bem, se comportou muito bem como um viadinho, perdi as contas de quantas vezes o filho da vizinha te pegou de porrada e você ainda me diz que quer ele como amigo? Eu fico admirado de quão bobo você é, desejando todas essas bichices as suas tias gordas, seus amiguinhos que te pegam no tapa na hora do recreio, até mesmos suas professoras que te excomungam toda vez que você responde que Tiradentes foi “decapitulado”, e o que dizer da sua vó Creusa que toda vez deixa cair a dentadura para te beijar, te sufocando contra aquela gordura toda, sem contar o nome, Creusa, puta que pariu, isso é pior que o nome do Satã! Você ainda me diz que é coroinha, eu estou dizendo que você é viadinho, fica escondidinho pelado para o padre, achando que está fazendo o papel de anjinho. Paz e amor? Vai te f…., nem Deus sabe o que é paz, ninguém viu ela, nem os dinossauros. Chame seu vira-lata de Paz, se quiser vê-la! E amor, como você ousa me perturbar dizendo essa blasfêmia, vou te dizer, amor só existe uma vez, se der errado você tá fudido, você vai ser viciado, prostituto, puto, drogado, bandido e mal amado…mas se der certo não olhe para o mundo, seja feliz. Como sou atencioso, desde já adianto que 2007 seu pai depois de beber, vai cair de cabeça na quina da calçada e morrer (bêbado idiota). Viadinho, digo, Juninho, um conselho de Noel, toda noite antes de dormir bata a cabeça na parede, comece com 10 repetições e vai aumentando de 5 em 5 todos os dias, até você se sentir menos idiota, senão morrer antes, claro. Para provar mais uma vez a minha compaixão por você ter sido um bom garoto, vou colocar fogo na sua casa na noite de natal, você vai ter muitos caminhões de bombeiros, até polícia. E a porra do meu nome é NOEL e não “Noéu”! Caralho!

Papai Noel

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do serviço militar.

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Prezado Oficial Militar:

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
…
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela, meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madastra. Ao mesmo tempo, pq eu casei com a mãe, a filha dela tb é minha filha(enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.

A minha esposa ganhou recetemente um filho, que é irmão da minha madastra.

Portanto, a minha madastra tb é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madastra), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, pq o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.

Portanto, sou o avô de meu irmão.

Mas como o avô do meu irmão tb é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeirto e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado.

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução…

Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente “Todos os Dias” e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo.

…
A saída é: desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione (pelo menos uma vez) e consiga transmitir os dados com sucesso!!!

Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria execução do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como: Dancar.exe, Bombons.com, Flores.bat… não rodam mais. Não adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema!!!

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini o primeiro de todos, talvez pela influência da Cerveja.bat, que por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chule.gdb, que contêm as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles ! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido.

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por:

Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas, Jornais_no_sofá. E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais compreenderá suas TPMs…

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra máquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações…

Mas não se desesperem! Algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar as consequências do mal funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software Ricardao.Exe, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranquilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado (versão inicial)…

Fonte: De tudo um pouco