A marvada da pinga é que mata

Fun

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
– Indubitavelmente.
– Preliminarmente.
– Proliferação.
– Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
– Especificidade.
– Transubstanciado.
– Verossimilhança.
– Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
– Puta merda que menina feia!!!! (não se aplica neste caso).
– Chega, já bebi demais.
– Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Prova de Química – UFBA

Fun

Exercício da Lógica – Engenharia Química da UFBA

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final.

Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo “Por que os aviões voam?” em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova, foi: “O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.”

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

“Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que,uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno … se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: “Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar.”

Levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:
– “A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.” (Albert Einstein)

– “A imaginação é muito mais importante que o conhecimento” (Albert Einstein)

– “Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser” (Albert Einstein)

O frio é relativo

Fun

30ºC ou mais
– Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
– Cariocas vão a praia e jogam futebol.
– Mineiros comem um “queijin” na sombra.
– Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
– Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
– Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
– Cariocas vão à praia mas não entram na água.
– Mineiros comem um feijão tropeiro.
– Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
– Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
– Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
– Cariocas vestem um moletom.
– Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
– Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
– Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC
– Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
– Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
– Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
– Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
– Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
– Decretado estado de calamidade na Bahia.
– Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
– Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
– Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
– Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
– Bahia entra no Armageddon.
– César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
– Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
– Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
– Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC
– Não existe mais vida na Bahia.
– No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
– Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
– Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
– Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

Exame final de Matemática do PCC

Fun

Nome: ___________________________________
Facção: ____________ Turno: ___________

01. Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

02. Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato
de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama, Então:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

03. Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para Rojão poder comprar a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?

04. Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao “batismo” da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

05. Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?

06. Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar : a quantos anos será condenado por ajustar as contas com “aquela vaca que está estourando o seu dinheiro todo?”

07. Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4m 2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

08. Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

09. Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

10. Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00.Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

Manual de como falar bem

Fun

Frases cultas e seus significados populares.

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Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Capitalismo

Fun

CAPITALISMO JUDEU
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO ENRON
Você tem duas vacas.
Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado.
Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas.
Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono.
Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia.
O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma.
Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas.
Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
E ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Como se reconhecer um bom boteco?

Dicas,Fun

15 detalhes para se conhecer um bom boteco!

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01. Cerveja a menos de R$2,00.

02. Marcas de cigarro alternativas. Nesses lugares vendem-se cigarros como Ritz, Furia Mentol, Oscar e Amigo.

03. Bebum de fé. Todo o beoteco que se preza tem um bebum da casa que aparece todo santo dia para bater o ponto.

04. Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

05. Nome com apostrofe e s no final como Sensation`s, Bambu`s ou Tony`s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Pelé, etc e etc e etc.

06. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca vem Pepsi naquela garrafa velha de rótulo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maça de tubaína.

07. Rádio Continetal como música ambiente, que no fim das contas faz mais barulho do que propriamente som.

08. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

09. Quadrinho “Não Aceito Fiado” na parede ou então “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. O pior banheiro do mundo. Se não tiver tampa na privada e papel higiênico cor de rosa não está no espírito.

11. Cardápio escrito a giz e lotado de erros ortográficos, como X-corassão, concrete e Wisk.

12. Garçom com camisa pra fora da calça e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins, velhas e guardadas em um pote de plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem tosco zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

Coisas que você não quer ouvir durante uma cirurgia

Fun

– “Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia.”
– “Alguém chame o servente – vamos precisar de uma limpeza aqui.”
– “Aceite este sacrifício, Oh! Grande Senhor da Escuridão!”
– “Tsc Tsc! Volte aqui com isso! Cachorro mau!”
– “Espere um minuto. Se isto é o baço… então o que é aquilo?”
– “Segure pra mim esta… ahrg… esta… coisa.”
– “Caramba! Acabei de perder meu relógio!”
– “Oops!”
– “Ei, alguém já sobreviveu a 500 mL deste remédio antes?”
– “Caramba, lá se vai a luz de novo…”
– “Você sabe, rins valem um bom dinheiro. Caramba, esse cara está com dois!”
– “Alô? O quê? O QUE VOCÊ QUER DIZER SOBRE DIVÓRCIO?”
– “Todos para trás! Eu perdi minhas lentes!”
– “Você pode parar esta coisa de pulsar; está tirando minha concentração.”
– “O que isto está fazendo aqui?”
– “Eu odeio quando falta equipamento aqui”
– “Bem pessoal, isto vai ser uma experiência única!”
– “OK, agora tire uma foto deste ângulo. Isto com certeza é muito bizarro!”
– “Enfermeira, este paciente assinou a autorização de doação de orgãos?”
– “Não se preocupe. Eu acho que está bem afiado”
– “FOGO! FOGO! Todos saindo do prédio!”

Fonte: Muito Firme

9 provas de que o Google é, na realidade, Deus

Fun

O texto abaixo é a tradução de um artigo do site Church of Google, é uma sátira e deve ser tratado como qual. Qualquer queixa à respeito, por gentileza procurem o ex-Cardeal Joseph Ratzinger, atualmente atendendo pelo nome de Bento XVI, no endereço [email protected]

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Prova Nº.1
O Google é a entidade existente mais próxima à onisciência (saber tudo), o que pode ser cientificamente verificado. Ele indexa mais de 9.5 bilhões de páginas de internet, o que é mais que qualquer outra ferramenta de busca na web faz hoje em dia. Não apenas o Google é a coisa mais próxima da onisciência, como ele também consegue fazer uma classificação de seu vasto conhecimento com o uso de sua tecnologia patenteada de PageRank, organizando e tornando acessível à nós, meros mortais.

Prova Nº.2
Ele também é onipresente. O Google está virtualmente em todos os rincões da Terra ao mesmo tempo. As bilhões de páginas indexadas estão hospedadas nos mais diversos países. Com a proliferação das redes Wi-Fi, alguém poderia, eventualmente, acessar o Google de qualquer ponto da Terra, confirmando sua onipresença.

Prova Nº.3
O Google responde preces. Alguém pode fazer uma prece ao Google na forma de busca para a solução de qualquer problema que o esteja afligindo. Por exemplo, você pode facilmente encontrar tratamentos alternativos para as mais diversas doenças, maneiras de melhorar sua saúde, e novas e inovadoras descobertas médicas, na realidade qualquer coisa que lembre uma prece típica. Pergunte ao Google e ele lhe mostrará o caminho, mas ao mostrar o que ele pode fazer, você deve se ajudar daquele ponto em diante.

Prova Nº.4
O Google é potencialmente imortal. Não há como o considerar um ser físico como nós. Seus algoritmos estão espalhados por milhares de servidores, se algum fosse danificado ou desligado, outro indubitavelmente tomaria seu lugar. O Google pode, teoricamente, durar para sempre.

Prova Nº.5
O Google é infinito. A internet teoricamente crescerá para sempre, e o Google para sempre indexará seu infinito crescimento.

Prova Nº.6
O Google lembra tudo. O Google guarda em cachê páginas da web e as guarda em vários servidores, ao enviar seus pensamentos e opiniões à internet, você irá para sempre viver no cachê do Google, mesmo que você morra, você continuará vivo no cachê do Google.

Prova Nº.7
O Google “não é mau”, é benevolente. Isto é parte da filosofia corporativa do Google que uma empresa não precisa ser má para ganhar dinheiro.

Prova Nº.8
De acordo com o Google, o termo “Google” é mais procurado que todos estes termos juntos:
– “God”
– “Jesus”
– “Allah”
– “Buddha”
– “Christianity”
– “Islam”
– “Buddhism”
– “Judaism”
Deus é considerado uma entidade a qual nós, mortais, podemos recorrer em momentos de necessidade. O Google obviamente atende este requisito de maneira muito mais ampla que qualquer “Deus”.

Prova Nº9
Evidencias da existência do Google são abundantes. Existem mais evidencias de que o Google existe que qualquer outro deus adorado nos dias de hoje. Afirmações extraordinárias exigem evidencias extraordinárias. Se ver é crê, então var até o Google.com e comprove você mesmo o Google.com, não precisa nem de fé.

Fonte: CyberVida

A Língua Portuguesa agradece (e nossos ouvidos também!)

Curiosidades,Dicas

Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, leia e passe adiante, pois pode ser útil para outras pessoas.

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Nunca diga:
– Menas (sempre menos)
– Iorgute (iogurte)
– Mortandela (mortadela)
– Mendingo (mendigo)
– Trabisseiro (travesseiro) – essa é de doer, hein!
– Cardaço (cadarço)
– Asterístico (asterisco)
– Meia cansada (meio cansada)
– Entertido (entretido, do verbo entreter e do substantivo entretenimento)

E lembre-se:
– Mal -> Bem
– Mau -> Bom

– Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas;

– Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade).

– Beneficiente (beneficente);

– O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha;

– Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está “suando” (com u) e não “soando”, pois quem “soa” é sino!

– A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar;

– O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos;

– Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA;

– “FAZ dois anos que não o vejo” e não “FAZEM dois anos”;

– “HAVIA muitas pessoas no local” e não “HAVIAM”;

– “PODE HAVER problemas” e não “PODEM HAVER….” (os verbos fazer e haver são impessoais!!);

PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu);

A PARTIR e não À PARTIR;

– O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO;

POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo… Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens…) A GENTE = NÓS;

– O certo é CUSPIR e não GOSPIR;

– HALL é RÓL não RAU, nem AU;

– Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer… (mim não conjuga verbo, apenas “eu, tu, eles, nós, vós, eles”);

– Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com “uma dó”; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc etc.);

– CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory – memória apenas para leitura.

E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:

Não é
– “eu vou ESTAR mandando”
– “vou ESTAR passando”
– “vou ESTAR verificando”

E sim
– eu vou MANDAR
– vou PASSAR
– vou VERIFICAR
(muito mais simples, mais elegante e CORRETO).

Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?

Ao telefone não use: Quem gostaria? (É de matar…);

Por último, e talvez a pior de todas:
Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)