Lei Seca
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As 10 maiores palavras da língua portuguesa
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1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
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Fonte: Lista 10
Técnicas para morcegar no serviço
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Todos que trabalham num escritório, cedo ou mais tarde, desenvolvem apuradas técnicas para aparentar, ante seus colegas, estar ocupado quando em realidade não fazem absolutamente nada. Veja aqui umas tantas idéias que poderão ajudá-lo a realizar tal tarefa da melhor forma possível:
…
* Sempre que for tomar um cafezinho, caminhe rápido, como se estivesse procurando alguém urgentemente. (antes de se ausentar desligue o monitor, pois alguém poderia suspeitar que você sumiu a muito tempo se ele permanecer ligado).
* Aonde você for sempre leve debaixo do braço uma agenda, assim parecerá que vai tomar nota de alguma coisa. Em sua mesa deixe dois ou três catálogos ou pastas abertas.
* Se a tua empresa é da área industrial, utilize o protetor auricular mesmo que esteja no escritório e de vez quando repita: … é que com este falatório não consigo me concentrar no serviço…”. Todos te acharão um “cdf” e ademais se alguém te perguntar algo poderá fingir não está escutando.
* Um clássico: Mantenha o trabalho que esteja fazendo aberto em segundo plano no PC, quando alguém se aproxime, rapidamente, utilize as teclas mais úteis do PC, Alt+Tab.
* De vez em quando arrume a papelada jogada em sua mesa. Simule lê-los com interesse e preocupação. Jogue alguns no lixo, leia outros… de repente… “PQP, joguei no lixo… ah que sorte tá aqui”. Não deixe ninguém perceber que é um rabisco com o número do celular da gostosona secretária da área de RH.
* Se faça de estressado. Resmungue sozinho de de vez em quando. Coce a cabeça e solte um palavrão. Diga alguma frase contundente do tipo “… isto é impossível, mas nem em um milhão de anos consigo resolver esta merd@…” Assim evitará que as pessoas te arrumem novos serviços.
* No messenger ou qualquer outro programa de mensagem instantânea coloque seu estado como ocupado.
* Faça cara de inteligente, enquanto morde nervosamente a tampinha da caneta, olhando a tela como se estivesses resolvendo algum problema “cavernoso”.
* Deixe a sua mesa o mais bagunçada possível. Ponha algum livro aberto próximo ao teclado, deixe restos de bolacha e um copinho de plástico do cafezinho em cima da mesa, amontoe papéis, pastas, etc etc…
* Se alguém te pedir ajuda para algo responda: “Uch… agora não posso, estou até as tampas de serviço. Pode ser daqui a meia hora?. Nesse tempo ele já terá resolvido o problema, ou terá pedido ajuda a outro, ou já terá esquecido. Muito importante: Quando souber que ele já tenha resolvido, pergunte-lhe em voz alta se ainda precisa de sua ajuda.
* Use o editor de texto para escrever artigos de seu blog, ou simplesmente digite letras a esmo.
* Fale por telefone com aquele amigo sacana como se tivesse reclamando com um fornecedor ou elogiando um cliente da empresa.
* Navegar na internet às vezes é impossível já que o acesso a certas páginas, casualmente as que mais interessam (de mulher pelada), costumam estar restritas. Inclusive é perigoso visitar alguns tipos de páginas que podem chamar a atenção dos administradores da rede ao descobrirem que andou navegando em sites do estilo www.relatos-de-jovenzinhas-sedentas-de-amor-carnal.com. Para livrar-se destes problemas nada melhor que usar um velho truque do São Google, o amigo de todas as horas. Simplesmente escreve a URL do site que deseja visitar no buscador e use a opção de mostrar o cache dessa página ou ainda utilize o utilíssimo proxy hidemyass.com. Problema resolvido.
* Num papel (ou folha de cálculo) pode desenhar e tentar resolver um sudoku. Aos olhos de seus colegas de serviço parecerá que está totalmente mergulhado analisando alguma tarefa complexa.
* Se tiver vontade de jogar algum game do celular ou de um console portátil, sem problemas: vá ao banheiro e leve-o no bolso da jaqueta. Mas atente a dica: antes de ausentar não esqueça de dizer para que todos ouçam: “Putz, esta gororoba do refeitório não caiu bem, acho que vou me desmanchar em uma caganeira viu…”, e saia correndo enquanto os colegas riem. Ao voltar duas horas depois comente: “… meu… quase três rolos de papel, incrível que o vaso não entupiu”.
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Fonte: MDig
Abecedário Geek
Sem categoria
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Legenda
A – Apple
B – Bluetooth
C – Core 2 Duo
D – del.icio.us
E – eMule
F – Facebook
G – Google
H – Hebrew Institute of Technology
I – ipod
J – Java
K – KaZaA
L – Linux
M – MSN
N – Napster
O – Office
P – Playstation
Q – QuickTime
R – RSS
T – Tags
U – USB
V – Vista
W – Wikipedia
X – XP
Y – YouTube
Z – Zuma
@ – @
: ) – Smiley
!!1 – (Boa pergunta)
?? –
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Fonte: Blog Britescade
40 coisas que devemos fazer após bater as botas
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É incrível como as pessoas não tenham idéia das coisas que poderiam fazer após a mortoe supondo que vamos passar mais tempo daquele lado do que deste. Uma simples pergunta deste tipo resulta bem filosófica dem relação a nossa concepção da vida e da morte. Encontrar estas 40 coisas não foi nada nada fácil, ainda que seja apenas uma brincadeira.
…
1. Achar absurda a frase: – “Penso, logo existo”.
2. Aguardar o julgamento final.
3. Ainda que te dê asco, provar o ectoplasma.
4. Assustar, a meia-noite, pelo menos a uma pessoa.
5. Atravessar umas tantas paredes.
6. Ceiar com Jesus e os apóstolos. Provavelmente tenha que esperar uma eternidade por um encontro, tomando em conta a grande quantidade de gente que queira fazer o mesmo.
7. Comprovar a existência de Deus.
8. Comunicar-se com tua namorada viva para que faça um jarro de cerâmica.
9. Conhecer algum famoso em tua mesma condição. Pode resultar mais simples quanto mais tempo tenha o famoso “morto”, não terás que fazer fila.
10. Conversar com Klimt, Picasso, Dali e Botticelli sobre os que eles acham do Photoshop.
11. Criar teu próprio capítulo da “Sociedade dos poetas mortos”.
12. Dar-se conta que o dinheiro não valia para nada mesmo.
13. Decidir qual religião tem a razão. Reza a Deus para que não sejam os ateus.
14. Deixar de crer em fantasmas.
15. Deixar de fumar, já não faz sentido tentar se matar a todo custo.
16. Deixar de preocupar-se com a gordura.
17. Deixar por fim seu vício a Internet.
18. Dependendo de como resultem as coisas. Passar uma temporada de férias no inferno, em caso contrário, passar uns dias de férias no céu.
19. Descobrir se realmente Elvis e Jim Morrison estão mortos.
20. Dizer a Judas que foi um fdp.
21. Escutar um coro celestial.
22. Esquecer de vez das listas de coisas que deveria fazer antes de morrer.
23. Esquecer do iPhone. Agora você pode se comunicar telepaticamente.
24. Experimentar um exorcismo em primeira pessoa.
25. Falar com Einstein sobre a relatividade do tempo, chamá-lo de babaca por ajudar a criar a bomba atômica.
26. Falar com seus parentes mortos. Ser amável com o tio, aquele que sempre odiou sem razão.
27. Mover objetos do mundo terrena, sem nenhuma outra razão que o enorme prazer de somente conseguir fazer isto. Não deve ser muito fácil, há que praticar bastante.
28. Nem pense em conhecer Marilyn Monroe. A lista de espera é mais longa que para as personagens religiosas de primeiro ordem. Um bem accessível e modesto é São Francisco de Assis.
29. Perdoar.
30. Perguntar a Moisés se era verdade que os mandamentos eram 15.
31. Questionar que os vivos decidam quem são santos, isso não é nada democrático.
32. Questionar seriamente se há vida antes da morte.
33. Refletir sobre o que disse Confúcio: “Se não conheces ainda a vida, como pode ser possível conhecer a morte?”.
34. Resolver algum crime famoso.
35. Sentir saudade do seu iPod.
36. Tentar comunicar-se com um médium.
37. Tentar experimentar o gosto da reencarnação.
38. Ter dó dos vampiros.
39. Ver nua à mulher de seus sonhos. Cuidado, tem que estar viva, em caso contrário podes causar um grande problema no sistema.
40. You see dead people.
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Fonte: MDig
Top 5 – Invenções fantásticas que você precisa conhecer
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Você já conheceu uma invenção e logo imaginou: “como ninguém pensou nisso antes”? O interessante é que sempre tem alguém buscando novas oportunidades e criando produtos simples e curiosos.
1. Câmera digital submarina
Quem costuma mergulhar e tirar fotos já deve ter sentido a necessidade de ter as mãos livres e somente usá-las para clicar as imagens. Pensando nisso, uma empresa desenvolveu uma câmera digital que ao mesmo tempo é uma máscara de mergulho. Com ela, você pode ficar com as mãos livres e usar um botão acima das lentes para tirar a foto.2. Fraldas descartáveis para pássaros
Você já está cansado de arrumar a bagunça que seus pássaros fazem? Acaba não limpando a gaiola porque falta habilidade e sobra medo do animal sair voando? Então conheça a “Jungle Wear Birdie Diaper“, uma fralda descartável para aves.3. MP3 para executivos
Se você trabalha em um local onde exige que trabalhe de terno e gravata, o “Gentleman MP3 Player” é uma excelente alternativa para escutar um sonzinho sem sair do padrão. O player utiliza um clipe que executa as funções “play” e “stop” e que pode ser preso à lapela ou usado como prendedor de gravata. Uma pequena tela permite a exibição do título da música ou qualquer outra informação que o dono queira, como por exemplo, o seu nome.4. Mesa de laptop para carros
Se você é um daqueles geeks que não conseguem viver sem seu laptop, nem mesmo quando está no carro, o “Laptop Desk From Jotto Desk” é a solução definitiva. Obviamente não é nada seguro dividir a atenção de quem dirige com qualquer outro mecanismo, entretanto, a mesa é uma excelente alternativa para quem trabalha em dupla ou somente quer distrair seu carona.5. Mala-mesa para laptop
Pessoas usando laptop em aeroportos já não é mais novidade. Pensando nisso, uma empresa lançou o “DeskSpaceAnyplace“. Uma mala que permite, com a ajuda de uma armação, montar uma pequena mesa de trabalho.
Listamos cinco invenções fantásticas que você precisa conhecer:
Quem costuma mergulhar e tirar fotos já deve ter sentido a necessidade de ter as mãos livres e somente usá-las para clicar as imagens. Pensando nisso, uma empresa desenvolveu uma câmera digital que ao mesmo tempo é uma máscara de mergulho. Com ela, você pode ficar com as mãos livres e usar um botão acima das lentes para tirar a foto.
Custando cerca de US$ 100,00, a máquina já vem com cabo USB, software para edição, 16 MB de memória interna e slot para cartão SD, para até 2 GB.
Você já está cansado de arrumar a bagunça que seus pássaros fazem? Acaba não limpando a gaiola porque falta habilidade e sobra medo do animal sair voando? Então conheça a “Jungle Wear Birdie Diaper“, uma fralda descartável para aves.
Normalmente as aves defecam a cada 20 minutos e, dependendo do tamanho dela, esta pode ser uma tarefa bastante desagradável. A peça, que é vestida como uma camiseta, permite a livre circulação do pássaro e não evita que ele voe.
Se você trabalha em um local onde exige que trabalhe de terno e gravata, o “Gentleman MP3 Player” é uma excelente alternativa para escutar um sonzinho sem sair do padrão. O player utiliza um clipe que executa as funções “play” e “stop” e que pode ser preso à lapela ou usado como prendedor de gravata. Uma pequena tela permite a exibição do título da música ou qualquer outra informação que o dono queira, como por exemplo, o seu nome.
Se você é um daqueles geeks que não conseguem viver sem seu laptop, nem mesmo quando está no carro, o “Laptop Desk From Jotto Desk” é a solução definitiva. Obviamente não é nada seguro dividir a atenção de quem dirige com qualquer outro mecanismo, entretanto, a mesa é uma excelente alternativa para quem trabalha em dupla ou somente quer distrair seu carona.
Pessoas usando laptop em aeroportos já não é mais novidade. Pensando nisso, uma empresa lançou o “DeskSpaceAnyplace“. Uma mala que permite, com a ajuda de uma armação, montar uma pequena mesa de trabalho.
Disponível em plástico preto ou madeira maciça, e sem previsão de lançamento no Brasil, a “mala-mesa” custa apenas US$ 79,00.
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Fonte: O Buteco da Net
Carhenge, a Stonehenge feita com carros
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Carhenge a versão feita com carros em vez de blocos de pedra da pré-histórica Stonehenge, monumento situado na Inglaterra. O responsável pela obra, Jim Reinder, sempre foi fascinado pelo monumento inglês e em 1987, com o auxílio de familiares construiu a réplica feita com carros. Abaixo seguem as fotos.
Mais informações e fotos no site da obra.
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Fonte: Autozine
20 coisas para fazer quando a internet cai
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Ficar sem conexão com a internet hoje em dia “é o fim”. É como se estivesse faltando um pedaço… sensação de vazio até. A primeira coisa a fazer é ligar para a operadora e reclamar acintosamente, em voz alta, com a moça que “vai estar te atendeindo” que você não aguenta mais este problema toda semana. Depois de umas 17 ligações, quando ninguém mais te atende, você poderá então fazer estas 20 coisas para se acalmar.
01. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;
02. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;
03. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;
04. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;
05. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;
06. Esvaziar a Lixeira;
07. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
08. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;
09. Esvaziar a Lixeira;
10. Verificar se o modem voltou a funcionar;
11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;
12. Organizar o Menu Iniciar;
13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;
14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;
15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial de about:blank para http://pedrosmr.blogspot.com;
16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;
17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;
18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;
19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;
20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…
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Levemente adaptado de MDig
Cela da Polícia Federal
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Porque não engolir chicletes
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