Prateleira para carregador de celular

Curiosidades

Simples, mas inteligente: acho horrivel quando temos que carregar a bateria do celular (ou do palm, ou MP4, etc) e o aparelho fica no chão, sujeito a germes e a chutes. Já algumas pessoas equilibram o aparelho na ponta de uma mesinha, precariamente, enquanto o fio atravessa o caminho de alguém, esperando pra ativar a “armadilha”.

Mas esses dias acabaram! Agora chegou o Driim (que significa “triim” em holandês). Prático, seguro e até bonitinho (vem em 3 cores). Preço lá fora: 10 doláres.

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Fonte: Spoonsisters
Por: News errado

O verdadeiro significado da palavra TREM

Curiosidades,Fun

Para os desinformados de outros Estados vai uma lição da nossa língua…

Alguns transtornos foram causados pelo desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: – ‘Trens batem de frente em Minas.’ Os mineiros, óbviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram.

Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz:

trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino: 1. Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços… 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10. Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: ‘ensopando o arroz e abusando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.’ (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.

Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo.

Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia, que me esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas.

Vale lembrar que nessaépoca o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante. Assim,era natural que as pessoas fizessem essa associação.

Moral da estória: O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito,ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isso faz parte do ‘espírito cristão do mineiro’.

Ele escuta as gozações e pensa: que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem e nem conhecem a língua materna…

Os 10 pecados de um cara solteiro!

Fun

Fonte: Globalizando o mundo dos blogs

Como todo bom e velho solteiro, tenho uma vida pacata no trabalho, mas muito puxada dentro de casa. Principalmente por que já não tenho mais minha mamãe, ou diarista, ou irmã, ou qualquer coisa semelhante que possa me ajudar a fazer os trabalhos domésticos.

Foi num dia desses, em mais um dos muitos afazeres da vida doméstica, que me deparei com a realidade assombrosa de ser solteiro, ou melhor, de morar sozinho.Um cara solteiro precisa de certas regras pra manter uma boa relação harmoniosa com sua casa, seu aconchego, seu lugar de descanso. Eu, solteiro, moro longe do aconchego da mamãe a mais ou menos 9 meses, e ainda assim sempre aprendo coisas que minha mãe sempre tentou me ensinar e eu nunca dei ouvidos.

Apesar de morar sozinho (longe dos pais) eu divido meu ap com um amigo, e por incrivel que pareca, o lugar e muito limpo e sempre elogiado pelas pessoas que aqui frequentam. Para essa harmonia ser completa, aqui vão algumas dicas para manter as coisas sobre controle, tanto na ordem, gastos, limpeza, e convívio com o parceiro alheio.


Pecado numero 1
Se voce quer guardar um dinheiro para festar e outras coisas fúteis nao cometa essa barbárie.

NUNCA VA AO SUPERMERCADO COM FOME.

Esse erro pode custar muito caro, alem de ocupar espaco por meses dentro de suas prateleiras com coisas que voce comprou por impulso e que agora nao fazem menor sentido em se manter.

Pecado numero 2
Se você, como todo bom festeiro, ops solteiro, gosta de uma festinha e de trazer algumas pessoas na SUA casa, esse é um passo muito importante a se seguir.

NUNCA DEIXE FALTAR CERVEJA NA SUA GELADEIRA.

Pode ter vinho, pode ter outra mistura, mas o essencial é a cerveja. Noventa por cento das pessoas gostam de cerveja, o que a torna um item indispensável na casa de um bom solteio.

Pecado numero 3
Se você trabalha, chega em casa cansado e ainda assim encontra aquela pilha de louça pra lavar, você sabe o que fazer. Vai jogar video-game, mas

FACA UM ESFORÇO E LIMPE A CASA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA.

Essa dica é essencial para se causar uma boa impressão nas “garotinhas” e todas as pessoas que frenquentarem sua casa. Além de te deixar bem na fita, vai te render muitos elogios. “Pra um garoto, voce é bem organizado”.

Pecado numero 4
NÃO DEIXE NUNCA FALTAR UM BOM-AR NO BANHEIRO.

ou em qualquer outra parte da casa que você desejar. Os motivos sao óbvios.

Pecado numero 5
SE FOR TRAZER GENTE EM CASA, LIGUE E AVISE O AMIGUINHO QUE MORA COM VOCÊ.

Essa medida pode evitar muitos contra-tempos, tais quais futuras discussões, amigos pelados ou fazendo safadisses, uma suposta bagunça causada pela pessoa e otras cossitas mas.

Pecado numero 6
POR FAVOR, TENHA UM BOM APARELHO DE SOM.

Musica é indispensável para qualquer festividade ou qualquer momento relax desejado e merecido por você. Um som que não perturbe os vizinhos, mas que seja suficiente pra tocar uma festa e um gosto musical variado podem lhe trazer bons frutos diante visitinhas.

Pecado numero 7
NÃO SABER COZINHAR.

Hoje em dia, todos os caras modernos e transados sabem cozinhar. Na verdade não é bem assim, mas eu aprendi, por que isso me fez economizar muito dinheiro comendo porcarias, me fez comer uma comidinha mais saudável e é claro, que garota não gosta de um homem que cozinhe. Nem que seja o “BASICAO”, que é super fácil de aprender, as garotas gamam. Não esqueça, na hora de cozinhar, o melhor tempero é a fome!

Pecado numero 8
NÃO TER CAMISINHAS NA SUA GAVETA.

Aiii galera, não vamos vacilar. Ninguém quer sair correndo procurar uma farmácia aberta no meio da noite, né?. Mó mancada. Tenha pelo menos 3 na reserva. Nunca se sabe quando você vai precisar.

Pecado numero 9
NÃO TER DVDS, BOAS SÉRIES, OU QUALQUER COISA PARA ASSISTIR.

Eu particularmente já perdi alguns programinhas maneiros que poderiam resultar em futuras safadezas por não ter uns dvdzinhos legais pra assistir, coladinho, deitado no sofá com aquela garota. Nem que seja um dvd podre, tenha algo, ou pelo menos tv a cabo, assim se essa hora chegar, você pode apelar para o pay-per-view.

Pecado numero 10.
NÃO TER AMIGAS.

Se você não tem nenhuma amiga, nem que seja feia, você tá na merda. Amigas são legais, você convida elas pra virem na sua casa e elas já dão vários palpites que podem te ajudar a ter uma vida mais confortável e mais feliz como solteiro. Se você oferece um cafezinho, elas já querem cozinhar e assim você ganha a noite. Além de sempre trazerem mais contatos e possíveis apresentações de amigas bonitas (se sua amiga for feia).

Mas esses são os principais erros que um solteiro poderia cometer e que com certeza deixariam sua vida maluca. Se você é solteiro, e deseja contribuir para o bem de todos os solteiros que moram sozinhos, nao exite em colaborar com mais algum pecado que você acha que está faltando aqui.

Dicas para reduzir o consumo do carro

Dicas

Ultimamente você anda competindo com seu carro pra ver quem bebe mais? Anda achando que o tanque de combustível está furado, ou a culpa é do aquecimento global pela gasosa evaporar do seu carro?

Chega de dúvidas amigão, achei essas belas dicas no Vrum que vão te ajudar a identificar onde você anda pisando na bola, e claro, essas dicas vão te mostrar como você pode economizar no consumo do seu automóvel, afinal não tá fácil encher o tanque nos dias de hoje, por isso é importate ficar por dentro dos detalhes para que você possa tirar proveito ao máximo dessas lições e economizar uns trocados no bolso. Então vamos lá:


Ar-condicionado
Embora seja um fator de segurança nas grandes cidades, pois permite que o motorista rode com vidro fechado, o ar-condicionado deve ser usado com moderação, se o objetivo for reduzir os gastos com combustível. O equipamento aumenta o consumo de 0,5% a 2%.

Calibragem
Segundo o engenheiro da Michelin Renato Silva, rodar com pneus com pressão 30% inferior àquela recomendada pelo fabricante do veículo pode aumentar o consumo em até 2,5%, devido à maior resistência à rodagem. “Pode parecer pouco, mas, se o motorista fizer as contas, após rodar 50 mil quilômetros, terá gasto a mais com combustível o equivalente a um pneu novo”, exemplifica.

Alinhamento
O aumento da resistência à rodagem dos pneus, por causa de suspensão desalinhada, também pode aumentar o consumo. Por isso, faça o alinhamento do conjunto suspensão/direção a cada 10 mil quilômetros, quando passar por alguma cratera ou viajar por estrada esburacada.

Manutenção
Segundo Edison Parro, a manutenção é essencial para garantir as características de rendimento e a boa performance do veículo. O motorista deve respeitar as recomendações constantes no manual do proprietário. “Muitos se esquecem de trocar o filtro de ar, por exemplo. Mas o que eles provavelmente não sabem é que filtro de ar entupido pode aumentar o consumo em até 10%”, alerta o presidente da AEA.

Carga inútil
Rodar com peso morto (pneus velhos, ferramentas não utilizadas, peças que foram trocadas, cadeiras de praia etc.) também contribui para aumentar o consumo.

Marcha econômica
Trocar de marchas no momento mais adequado também ajuda a economizar. O motorista deve trocar entre as rotações de torque máximo e potência máxima; não esticar demasiadamente as marchas; não usar marchas ‘fortes’, em trechos em que as mais ‘leves’ seriam mais indicadas; não usar ponto morto na descida (com a injeção, isso não economiza combustível e ainda desgasta os freios); e não acelerar nos intervalos de mudança das marchas.

Não esquente
Deixar o motor ligado na garagem, pela manhã, para esperar que ele aqueça, é jogar dinheiro fora, pois aumenta o consumo. O correto é ligar e sair.

Não acelere
Evite acelerações bruscas. A aceleração uniforme reduz consideravelmente o consumo de combustível e diminui a contaminação (de combustível no óleo), a poluição e o desgaste do motor. Não acelere, ao desligar o motor, isso também contamina o óleo.

Espero que tenha ajudado. Até a próxima!

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Fonte: Garagem 83

O maior castelo de cartas do mundo

Curiosidades

Você acha que sabe fazer castelo de cartas? Não, não sabe não! Quem sabe é o Bryan Berg, um americano de 33 anos de idade que acabou de quebrar o recorde mundial do mais alto castelo de cartas do mundo, com absurdos 7,85 metros de altura.


Aliás, os castelos de cartas do cara estão em outro nível, ele começou a fazê-los em grande estilo 15 anos atrás (1992) quando então com dezoito anos de idade quebrou pela primeira vez o recorde mundial, e de lá para cá aprimorou seu trabalho ao ponto de transformá-lo em verdadeiras esculturas de catedrais, arranha-céus e estádios, tudo isso SEM USAR nada para prender as cartas umas às outras.

Na criação que está nesta postagem, foram usados 1.800 baralhos (mais de 90.000 cartas), para bater o recorde que foi limitado pela altura do galpão onde o castelo foi erguido. Quando perguntado se ele poderia romper a marca dos 30 metros de altura (100 pés), ele respondeu simplesmente: “pode apostar”.

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A notícia é do Daily Mail
Por: Cybervida

52 Dicas para passar em Provas e Concursos

Dicas

1. ATENÇÃO: SE VOCÊ NÃO SEGUIR ESSAS DICAS… ALGUÉM SEGUIRÁ!

2. A HORA É AGORA!
Não se deixe enganar. A vida passa rapidamente. Não podemos ficar perdendo tempo para realizar nossos sonhos. Se você pensa que concurso é como carnaval, que acontece todo ano, você acabará passando muitos carnavais e aniversários vendo seus amigos comemorarem o sucesso na faculdade, enquanto você fica de fora vendo o bonde passar. Não deixe para amanhã quando você pode passar hoje!

3. PASSAR NO CONCURSO É UM OBJETIVO DE VIDA
Se quiser passar no vestibular, você deve transformá-lo no seu maior objetivo no momento. Abra mão de uma série de atividades como visitas a parentes e amigos. A preparação exige certa dose de egoísmo. Ninguém fará a prova por você. Você estará lá sozinho. Quando alcançar o sucesso, todos elogiarão sua dedicação e força de vontade. Então, mãos à obra: O importante agora é estudar!


4. CONSIGA O APOIO DE SUA FAMÍLIA
O seu estudo depende da compreensão e apoio daqueles que o rodeiam. Quando você passar, todos que vivem com você terão a satisfação de ter um aprovado dentro do lar. Convença-os disso e de que precisa conseguir o máximo de tempo para estudar. A aprovação deve ser uma meta e uma conquista da família. O carinho dos pais e do(a) namorado(a) conforta e diminui o estresse.

5. NÃO DÊ ATENÇÃO A BOATOS
Quase todo concurso gera a proliferação de histórias fantásticas: há pessoas que compraram as vagas, o gabarito vazou… Não perca tempo com esses boatos, preocupe-se somente com o concurso. Não dê ouvidos a comentários que possam desmotivá-lo. O importante é continuar estudando. Faça a sua parte!

6. SACRIFIQUE ALGUMAS ATIVIDADES
Se você nada, faz inglês, dá aula de catecismo e trabalha voluntariamente em um hospital, você não terá tempo para estudar. Abandone tudo o que puder. Deixe todas essas atividades – e muitas outras para depois da prova. Mas, até lá, só deve haver uma meta: o concurso! Não considere o concurso como mais uma atividade, ele deve ser a atividade!

7. FIQUE POR DENTRO
No concurso costumam aparecer questões sobre atualidades, inclusive como tema de redação. Preste atenção nos fatos econômicos, acontecimentos políticos e sociais mais recentes, tais como conflitos raciais, religiosos e culturais. Para se manter bem informado, leia boas revistas e um bom jornal em sua cidade. Atualmente o poder está nas mãos daqueles que detêm a informação. No concurso não é diferente. Fique ligado!

8. SEJA CHATO
Época de preparação para o concurso é um período de total dedicação. Então: só fale no concurso; só pense no concurso; sonhe com o concurso; alimente-se do concurso; viva para o concurso; Depois, quando você passar, todos dirão que fez a coisa certa e será considerado um cara superinteligente e superlegal.

9. SAIBA INVESTIR
Não pense em comprar milhares de livros, apostilas e toda a parafernália à disposição no mercado de concursos. Não compre por ser barato; compre por ter um bom texto explicativo, por ser atualizado e por conter questões de concursos. Compare as opções e escolha pelo critério qualidade. Peça opinião ao seu professor quanto ao material que deseja adquirir. Material não é custo, é investimento!

10. ESTUDAR É UMA ATIVIDADE PENOSA
Estudar requer dedicação, paciência e zelo. Isso significa freqüentar cursinhos, perder festas, ficar trancado em um quarto por horas a fio, enquanto o Sol brilha lá fora e seus amigos o chamam para sair. Todavia, há uma recompensa, que será comemorada com uma festa maior que todas que você perdeu. Esse é o sacrifício para a conquista do seu futuro!

11. NÃO DESPERDICE O SEU TEMPO
Todo minuto é precioso numa preparação para o concurso. Abra mão das atividades que o afastarem excessivamente do estudo. Relaxar é preciso, mas da forma adequada. Ir a festas e chegar de madrugada pode fazê-lo perder boa parte do dia seguinte. Prefira atividades leves, que distraiam a sua mente sem estressá-lo ou sujeitá-lo a esforços físicos exagerados. Não perca tempo! Otimize seu dia!

12. NÃO MENOSPREZE OS OUTROS CANDIDATOS
Às vezes, os candidatos ao nosso redor não estão se dedicando e achamos que o concurso será fácil. Não se iluda! Pelo Brasil afora são milhares de candidatos e muitos seguem dicas de como as que você está lendo. Então, cuidado, não pense que é o único que está verdadeiramente querendo passar em concurso. Estude pois: Há muitos que também estão empenhados!

13. TENHA PACIÊNCIA
As coisas quase nunca acontecem na velocidade de desejamos. Assim, para manter seu ânimo, enfrente com paciência as adversidades que forem surgindo, tais como demora na entrega de livros que pedimos pelo correio, uma “perda de tempo” muito grande para absorvermos determinados assuntos, o ritmo de certas matérias do cursinho… Encare com naturalidade essas coisas e procure administrá-las da melhor maneira possível.

14. DIGA NÃO ÀS DROGAS
Não use artifícios químicos para se manter acordado estudando ou se acalmar na hora da prova. Esses elementos podem diminuir sua capacidade de concentração, bem como sua capacidade de aprendizado. Assim, se tiver sono, tome um banho ou faça alguns exercícios de alongamento. Não brinque com sua saúde nessa fase de preparação. No dia de prova você precisa estar 100%! Portanto, pense bem antes de ingerir doses cavalares de café, guaraná ou calmantes.

15. FUJA DA TELEVISÃO
Cuidado: a telinha tão amiga pode tomar tempo demais. Você sabe que é impossível assistir, caiu na armadilha: “só mais esse programa”. Não se deixe levar. Você precisa de tempo e de estar descansado. Se você for viciado em futebol ou novela, discipline-se, só assista ao compacto do jogo ou peça que contem o capítulo da véspera. TV – quanto menos, melhor!

16. MAS NÃO FUJA TANTO
Já vimos que nesse período de preparação para concurso, todo tempo deve ser aproveitado. Portanto, se você insiste em ver televisão, aproveite para acordar mais cedo (cinco ou seis da manhã, que tal?) e assista às aulas do telecurso. Outra boa idéia é alugar fitas de vídeo didáticas. Essas são algumas maneiras de relaxar aprendendo.

17. ENCONTRE GUIAS DE ESTUDO
Muitas vezes, em meio ao milhão de matérias que precisamos estudar, ficamos baratinados, sem saber por onde começar. Um cursinho pode ser uma boa saída, pois dita um ritmo e direciona o estudo. Mesmo que não cubra todos os detalhes, mostra o que deve ser estudado e aprimorado em casa. Em um cursinho, você conhecerá pessoas que poderão indicar livros e lhe fornecer provas já realizadas e novos exercícios.

18. PROGRAME O SEU DIA-A-DIA EM FUNÇÃO DO CONCURSO
Não perca aulas do cursinho ou colégio devido a outras obrigações. O tempo planejado de estudo e as aulas são o que há de mais importante no momento. Comprometa horários do seu dia para estudar. Não abra exceções. Fuja daquelas idéias: “só hoje…”; “isso só acontece uma vez por ano…”. Esse esforço é o preço do sucesso. O seu dia e sua rotina devem ser planejados para que você obtenha o máximo de tempo possível para estudar. A conquista do seu futuro!

19. NÃO SE APRESSE
Estudar sempre que pode não significa ler mil páginas por semana. Seja incansável, mas não apressado. Leia com calma, entenda os conceitos, resolva muitas questões sobre cada tema. Preocupe-se em assimilar as informações, não apenas em obtê-las. Assim, seu objetivo deve ser aprender e não acabar o livro. Leia com atenção linha a linha e faça resumos: Apreenda o que você estudou!

20. SEJA UM POUCO ANTI-SOCIAL
Aprenda a recusar convites. Não se sinta obrigado a almoçar com colegas ou coisas do gênero. Não importa que o chamem de estranho. Quando passar no concurso, virará excêntrico. Não importa que o chamem de neurótico: é melhor ser um neurótico aprovado do que um suposto normal freqüentando o cursinho de novo…

21. SEJA EGOÍSTA (OU QUASE…)
Deixe por uns tempos de visitar parentes distantes, perca festas familiares e reuniões do gênero. Concurso não rima com badalação. Nessa etapa da vida, você não pode se dar o luxo de se preocupar demais com o sentimento alheio. Preocupe-se com o estudo! Se os amigos insistirem, prometa-lhes um churrasco de comemoração quando sair a lista de aprovados com o seu nome. Se forem de fato amigos seus, eles o entenderão.

22. ESTUDAR SOZINHO?
Professores e colegas podem ajudá-lo, mas você precisa de um tempo para estudar sozinho. Há detalhes da matéria que necessitam de amadurecimento e só são de fato apreendidos através de uma análise individual. Por outro lado, pode ser interessante manter um pequeno grupo (até três pessoas) para resolver e discutir exercícios. Um grupo empenhado funciona como um elemento motivador, que auxilia a manutenção do ritmo e do interesse.

23. SEJA CONFIANTE
Da mesma maneira que não podemos desprezar nossos concorrentes, não devemos nos achar incapazes. Não tenha pena de você. Mergulhe de cabeça no concurso, valorize sua capacidade e acredite no seu potencial. Se não acreditar em você, ficará mais complicado envolver sua família e seus amigos no processo de preparação. Sendo confiante, conseguirá preservar e ganhará paciência para enfrentar as dificuldades que surgirem.

24. DIGA-ME COM QUEM ANDAS
Procure, nesta etapa de preparação, ter amigos com o mesmo objetivo. Vocês servirão de apoio uns para os outros e poderão se reunir para discutir exercícios. Dividirão os problemas, compartilhando o que há em bom e ruim nesta fase da vida de vocês. Forme um círculo de amizades que o ajude a estudar e o afaste de distrações inúteis.

25. DESCUBRA SEU CAMINHO
Cada pessoa tem características diferentes, que determinam quais os melhores meios de se colher e assimilar informações. Se perceber que suas táticas de estudo estão falhando, tente outros métodos. Há pessoas que aprendem mais ouvindo, outras fazendo resumo, outras através de associações e algumas comparando situações opostas. Não existe um meio perfeito para todos. Encontre seu método e seu horário para otimizar o aprendizado.

26. JUNTE-SE AOS MELHORES
Não se compare com aqueles que não têm chance. Não adianta estar entre os 30% melhores. Você deve fazer parte do grupo de elite. Se fizer simulados, compare-se com os primeiros lugares. Converse com os melhores alunos do seu cursinho: veja como eles estudam, o material que usam. Entre para o grupo deles. Quando atingir esse nível, você também será procurado por todos da turma. Isso é sinal de que tem grande chance!

27. TENHA DISCIPLINA
Procure fazer um planejamento, de modo a obter um ritmo de estudo progressivo. Organize seu material, prepare-se para uma rotina bem marcada. Terá que estudar todos os dias por longo período. Se um certo cansaço bater, resista. Não exagere em festas ou reuniões. Poupe energia para seu estudo. Valorize o seu dia. Seja moderado, procure maneiras rápidas de descansar a mente. E, acima de tudo:
Mantenha o ritmo!

28. ESTABELEÇA UM MERCADO DE INFORMAÇÕES
Não seja o bonzinho da turma. Não seja aquele que traz as novas, os exercícios e os bons livros. Compartilhe as informações com aqueles que compartilham com você. Deve haver uma relação de troca. Não procure, da mesma forma, só sugar. Isso o afasta das pessoas que possuem os mesmos objetivos que você e que, certamente, poderiam ajudá-lo.

29. GANHE O SEU DIA, NÃO PERCA A SUA NOITE
Para ser aprovado no concurso, não é necessário passar a noite em claro, debruçado sobre os livros, acumulando mau humor e olheiras. Por que não estudar de dia, reservando a noite para dormir e, quem sabe, sonhar com a aprovação? Descansado você certamente aumentará a capacidade de aprender. No entanto, há pessoas que estudam melhor à noite. Se você for uma dessas pessoas, avalie melhor sua rotina para poder desfrutar de longas madrugadas junto aos livros.

30. NÃO DESPREZE DISCIPLINA ALGUMA
A sua aprovação depende do sucesso em todas as disciplinas.
Não pense que uma disciplina de pouco peso não deva ser estudada. Todo ponto é um passo rumo à sua conquista. Notas altíssimas em poucas disciplinas não irão suprir pontos que perderá em uma disciplina que desconheça. Por não estudar determinada matéria, você perderá muitos pontos fáceis e poderá perder sua vaga!

31. TODO LUGAR É LUGAR
Não perca oportunidade de estudar. Em filas de banco, no ônibus, nos intervalos do trabalho, no banheiro: toda hora é uma boa hora. Sempre tenha à mão algum material. Deixe uma apostila no porta-luvas, carregue uma pasta com alguns exercícios, mantenha um livro na gaveta do escritório. Você nunca sabe quando aparecerá um tempinho: aproveite-o! Em um mês, 15 minutos por dia representam mais de 7,5 horas!

32. FAÇA EXERCÍCIOS
Faça exercícios, faça muitos exercícios. Faça tantos quanto puder. As provas seguem padrões de questões e exigem rapidez. Por isso, esteja sempre procurando por novos exercícios, especialmente os que já caíram em concursos anteriores. À medida que for fazendo os exercícios, aprenderá a linha de raciocínio da instituição que prepara as provas e isso o ajudará a selecionar a melhor entre algumas alternativas aparentemente corretas.

33. SEJA SELETIVO
Descubra quais são as matérias em que você pode evoluir mais e fazer mais pontos. Estudar o que se sabe menos é desgastante, porém pode ser bem mais lucrativo do que refinar conhecimentos nos campos em que já se possui uma certa qualificação e se tem muitos pontos garantidos. Vá em frente e não deixe que as matérias que você desconhece o assustem.

34. SEJA UM DECORADOR
Transforme as paredes e portas de seu quarto em um imenso painel, colocando trechos e fórmulas das disciplinas para memorizar. O contato diário com essa nova decoração irá ajudá-lo a fixar a matéria e espantar o fantasma do “não consigo decorar”. Use durex, cola, o que for preciso.

35. ENCONTRE SUA MANEIRA DE RELAXAR
Cada um possui uma maneira própria de relaxar. Evitar exercícios físicos pesados ou atividades que possam deixá-lo exausto. Dê preferência a atividades leves, como caminhadas, que ajudam a oxigenar melhor o cérebro. Chegando em casa, tome um com banho, vista uma roupa leve, procure seu ninho e…
Bom estudo!

36. NUNCA É SUFICIENTE
Nunca pense que já estudou o bastante. Assim, estude mais e mais. Se o seu concorrente disser que só estuda duas horas por dia fique feliz: ele não é seu concorrente! Pode ter certeza que aqueles que estão se preparando seriamente estudam de quatro a oito horas por dia. Interesse-se pelos assuntos, queira saber sempre mais. Você só descobrirá se sua preparação foi suficiente no dia da prova. Seja incansável na busca pelos meios de se superar.

37. MANTENHA O SONHO VIVO
Se você está prestando concurso, deve haver uma boa razão para isso. Apóie-se nesse motivo para encontrar forças e superar suas dificuldades. Se estiver cansado, abatido ou desanimado por um problema qualquer, pense no que aspira, no que deseja, no que o faz estudar… Deixe-se envolver por essa imagem de um futuro promissor, se entusiasme com seu próprio sonho. À medida que ele for se apoderando de você, mais energia você terá para estudar.

38. DIMINUA O RITMO NA VÉSPERA
Faltando um ou dois dias para o dia D, você não conseguirá aprender tudo que ainda não viu. Chegou a hora de começar a relaxar e de arejar a mente. Repasse os tópicos sem pressa e superficialmente. Evite atividades que exijam muita concentração e uma atenção redobrada. Essa capacidade é extremamente importante para uma boa prova.

39. TEXTOS: LEIA PRIMEIRO AS QUESTÕES
Normalmente, um texto se refere a várias questões. Antes de ler os longos textos que se apresentam, descubra os pontos que merecem especial atenção na leitura. Muitas questões sequer exigem a leitura integral do texto ou do entendimento de todas as passagens. Seja objetivo: A sua meta é acertas as questões.

40. LEIA ATENTAMENTE AS QUESTÕES
Muitas vezes a resposta está no próprio enunciado ou em questões seguintes. Por isso, é necessária a máxima atenção. A perfeita interpretação da questão é fundamental para sua resolução. Quando for passando pelas questões, não tente lê-las rapidamente para ganhar tempo. Leia-as com calma e atenção. Assim, aumentará muito as chances de acerto.

41. NÃO SE APAVORE
No começo do ano, não se angustie com a quantidade de matéria que terá que estudar. Sendo calmo, poderá fazer um bom planejamento. Quando estiverem faltando um ou dois meses, não entre em pânico. Isso não ajudará em nada. Concentre-se para conseguir ler com atenção as suas apostilas e livros. É hora para seriedade e otimismo – afinal, o vestibular está chegando e fica cada vez mais concreta a perspectiva de você ser aprovado e conquistar sua vaga no futuro.

42. NÃO ESTACIONE EM QUESTÕES
Cuidado: se você não souber uma questão, deixe-a para depois. Não fique gastando minutos preciosos para ganhar apenas um ponto (isso se não acabar errando de qualquer maneira). Seu subconsciente continuará processando a questão enquanto você enfrenta as outras. À medida que a priva for se desenvolvendo, as pendências poderão se resolver. Deixe as questões difíceis para o final; garanta pontos importantes com as fáceis.

43. NÃO BRIGUE COM AS QUESTÕES
Uma prova tem questões mais fáceis e mais difíceis. Várias são ridículas. Não perca tempo com elas. Há pegadinhas, mas não deixe neurotizar por isso nem pense que a prova inteira é composta de pegadinhas. As provas seguem ideologias e obedecem a padrões de respostas. Não discuta se isso é certo ou errado. Diga “amém” e marque a resposta que julga conveniente correta.
Não reclame dos elaboradores da prova. Adapte-se!

44. CONHEÇA O LOCAL ANTES DA PROVA
Visite o local da prova alguns dias antes. Se a prova for em uma cidade diferente da sua, vá com certa antecedência, encontre lugares confiáveis para comer e um bom alojamento. No local da prova, procure observar se há fontes de barulho, problemas com iluminação e o tipo das carteiras. Envolva-se com o ambiente; isso lhe dará uma sensação se segurança e conforto.

45. NÃO CHEGUE EM CIMA DA HORA
Alguns candidatos não gostam de chegar com muita antecedência. Tenha em mente, no entanto, que o horário de fechamento dos portões é rigoroso. Procure estar no local com certa folga e leve algo para companhia e da conversa dos “experientes”, que ficam fazendo terrorismo antes da prova na sala. Se eles fossem tão bons quanto dizem, já teriam passado em muitos concursos e não estariam ali.

46. ESTABELEÇA-SE COM CONFORTO NO LOCAL EM QUE FARÁ A PROVA
Muitas vezes não fazemos a prova em nossa cidade. Assim, planeje com antecedência sua ida. Reserve passagem e hotel. Se possível, chegue alguns dias antes na cidade e descubra locais para almoçar e jantar. Ao chegar na cidade, ajuste o relógio para o fuso horário local. Converse com um taxista, enfim, procure fazer de tudo para ter certeza de que estará no local da prova sem problema algum e sem estar sujeito a surpresas de última hora.

47. O FISCAL NÃO É INIMIGO (NEM AMIGO)
Chegando à sala da prova, cumprimente o fiscal, sem se mostrar extrovertido demais. Seja educado e, em hipótese alguma, discuta com ele. Isso lhe trará prejuízo. Ele pode acabar dificultando pequenas coisas. Não tente ficar amigo, senão ele pode querer, inconscientemente até, observá-lo, a fim de descobrir se você está indo bem ou não. Essa proximidade pode tirar sua concentração.

48. NÃO TENHA MEDO DE SER EXAGERADO
Para o dia da prova, compre todo o material que achar necessário. Leve quantas canetas, lápis e grafite achar conveniente. Material pode sobrar, jamais faltar! Se for errar quanto ao dimensionamento da quantidade de material, água, etc., erre pra mais. Leve algodão ou mesmo protetores auriculares. Nunca sabemos quando o barulho pode começar…

49. NÃO CORRA O RISCO DE SE ATRASAR NA MATÉRIA
Às vezes, quando nos defrontamos com tópicos complicados, ficamos inventando desculpas para interromper nosso estudo. Assim, começamos a estudar e, em dois minutos, resolvemos tomar um copo d’água; voltamos e, logo em seguida, lembramos que tínhamos de ligar para algum amigo… Não faço isso. Não fique perdendo seu tempo. Enfrente os tópicos que lhe causam problemas!

50. CURTA A PROVA
Não se apresse não queira se livrar da prova. Passe e repasse as questões. Há tempo suficiente por isso não se apresse e não se precipite. Por outro lado, equilibre o tempo de resolução. Resolva todas as questões óbvias e fáceis. Deixe as difíceis para depois. Controle o tempo para poder tirar o máximo proveito de seu breve relacionamento com a prova.

51. A PROVA É DIFÍCIL PARA TODOS
Se começar a resolver a prova e achá-la mais difícil do que esperava, não entre em pânico. Ela estará difícil para todos. Normalmente aqueles que acham a prova muito fácil é porque nem conseguiram perceber do que, verdadeiramente, tratavam as questões. Então não esqueça: A prova é igual para todos.

52. NÃO SE DEPRIMA…
Uma vez que a prova terminou, esqueça-se dela. Evite pensar e, especialmente, conversar sobre o tema. Não terá nada a ganhar com isso. Pense no que virá. Não se torture com o que passou. Não dê atenção àqueles que dizem que a prova estava fácil. Normalmente, quem fala demais sabe de menos. Não deixe se impressionar ou deprimir por esses comentários de concorrentes que só querem fazer terrorismo e tirar um pouco de sua calma.

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Fonte: Poupa Tempo

As 100 melhores leis de Murphy

Fun

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.


6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso,
haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.

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Fonte: Melhores da Web

It’s me, Mario!

Fun

Carta de reclamação por serviço mal feito:

Prezado Senhor ou Senhora,

Eu gostaria de preencher uma reclamação contra dois dos seus encanadores que, na minha opinião, exibiram um nível profissional nojento e um desrespeito total enquanto estiveram no meu apartamento para consertar uma privada entupida. Apesar dos seus empregados se recusarem a me darem seus nomes completos, eu me lembro de um ser baixinho, gordinho, todo vestido em roupas vermelhas, e o outro, mais alto, magrelo e vestindo roupas verdes. Ambos com bigodes largos, e o pequeno, possivelmente se recuperando de um ataque epilético, não parava de repetir o nome da sua companhia com um sotaque italiano carregado.

Eu levei os dois rapazes ao meu banheiro, expliquei o problema, disse a eles que estaria na sala, caso precisassem de algo, e sai para deixá-los trabalhar. Quando eu voltei, um pouco mais de meia hora depois, eu descobri o baixinho sentado no chão com as pernas cruzadas e comendo cogumelos alucinógenos de uma sacola plástica, e o grande – aparentemente já doidão – estava tentando se apertar privada abaixo e gritava sobre como ele tinha que chegar ao “Reino dos Cogumelos” – um lugar que ele já parecia estar.

Eu fui à cozinha para ligar para o supervisor deles. Enquanto eu discava, eu escutei um barulho no meu quarto. Eu desliguei o telefone e corri até lá para descobrir que os dois entraram no quarto através da parede do banheiro, e o mais alto tinha atirado meu cofrinho no chão e agora estava recolhendo as moedinhas e as jogando pra cima, ele me explicou dizendo: “Uma vida extra!”. Enquanto isso o menor estava batendo nas orquídeas da minha namorada. Quando eu corri para pará-lo, ele me avisou que agora possuía a habilidade de atirar bolas de fogo pela boca.

Nesse momento, eu estava mais preocupado com a saúde dos dois homens, e também com a segurança do meu apartamento. Quando eu sugeri ligar para a ambulância eles entraram em pânico. O grande, sobre a ilusão de que ele poderia demolir tijolos com o seu crânio, correu de cabeça na parede do meu quarto, o que o deixou inconsciente. E dai o pequeno pulou no ar, arrancou minha lâmpada em formato de estrela, e começou a gritar algo sobre a sua nova “invencibilidade”, e pulou da janela do meu quarto, que fica no segundo andar. Milagrosamente, ele sobrevive à queda, e continua a correr avenida abaixo sacudindo minha estrela e tentando esmagar todo e qualquer pombo que ele via na calçada.

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Fonte: Capinaremos

20 coisas que mulheres devem saber

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É o Top 20 Coisas Que Nós Queremos Que Elas Saibam. Uma pequena lista de coisinhas que os homens querem que as mulheres saibam. Seja sobre eles, elas ou comportamento em geral. Lá vai:


01. Você fica gostosa com tênis de corrida e aquela calça apertada. E aquela parte de cima com as tiras também.

02. Se você acha que eu estou correndo agora, você deveria me ver dirigir quando você não está no carro.

03. Se você está realmente interessada em nós, não banque a difícil.

04. Compras é uma obrigação, não uma atividade.

05. Eu estou interessado em você, não sua irmã, nem sua amiga e nem sua colega de trabalho.

06. Não fique com medo de largar a maquiagem. Natural é mais sexy.

07. Você pode fazer sexo com nós qualquer momento que você quiser. Sério.

08. Eu não peço direções por que eu simplesmente estou feliz por dirigir. Pra qualquer lugar.

09. Masturbação é uma simples prática pro grande jogo. Encoraje isso.

10. Nós gostamos de abraços e andar de mãos dadas também. E nem sempre isso tem que levar ao sexo.

11. Mas você pode fazer sexo conosco a qualquer momento. Nós já mencionamos isso?

12. Eu poderei mentir para fazer você sentir-se bem. Não se chateie com isso. Você não queria a verdade mesmo.

13. Se eu ofereço ajuda para você se arrumar, isso significa que você está atrasada.

14. Nunca peça para nós escolhermos sua roupa (veja abaixo). Invariavelmente nós escolheremos errado e você ficará mais atrasada ainda.

15. Dar-nos duas ou três escolhas, entretanto, pode ser divertido. Levando em consideração que você irá se trocar na nossa frente. Devagar.

16. Garotas que bebem cerveja são um tesão. Garotas que bebem e assistem o jogo, melhor ainda. E a melhor de todas: as que compram a cerveja para nós durante o jogo.

17. Não espere que nós tenhamos uma conversa via mensagem de texto a não ser que as palavras “pelada” e “esperando” estejam envolvidas.

18. Todas as vezes que você cozinha para nós, ficamos felizes.

19. Nunca diga “Eu te conheço melhor que você mesmo.” Ninguém conhece.

20. Algumas vezes nós imaginamos por que qualquer mulher gostaria de estar conosco. Ainda mais alguém tão maravilhosa como você. Então, obrigado.

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Fonte: Capinaremos