Katana: saiba mais

Curiosidades

Katana ou “cataná” é o sabre longo japonês. Surgida no período Muromachi, era a arma padrão dos samurais e também dos ninjas para a prática do kenjutsu, a arte de manejar a espada. Tem gume apenas de um lado, e sua lâmina é ligeiramente curva. Era usada tradicionalmente pelos samurais, acompanhada da wakizashi. O katana era usado em campo aberto, enquanto o wakizashi servia para combate no interior de edifícios. O conjunto das duas armas chama-se daisho, literalmente “grande e pequeno”, e podia ser usado apenas pelos samurais, representando seu prestígio social e honra pessoal.

NOTA:A difereça entre a katana ninja e a katana samurai se da na sua forma, sendo que a ninja tem forma reta e ponta também reta, tendo a lâmina não tão afiada (em razão da pratica do “doku no jutsu” – envenenamento), já a samurai possui uma leve curvatura e ponta semi-curva, muito bem afiada.Isso se dá a diferença de que o ninja carrega sua espada nas costas, portanto um corte vertical de cima para baixo, e o samurai levar sua espada na altura da cintura realizando um corte transversal de baixo pra cima ou horizontal.

A espada Katana era muito mais que uma arma, para um samurai, era a extensão de seu corpo de sua mente. Forjadas em seus detalhes cuidadosamente, desde a ponta, até a curvatura da lâmina era trabalhadas totalmente mão. Assim, os samurais virtuosos e honrados faziam de sua espada uma filosofia de vida. Para o samurai, a espada não era apenas um instrumento de matar pessoas, mas sim uma forma de fazer a justiça e ajudar as pessoas. A espada ultrapassava seu sentido material; simbolicamente, era como um instrumento capaz de “cortar” as impurezas da mente. Além da katana, os samurais portavam um outras espada menor, o Wakizashi. Alguns a usavam para lugares menores, outros usavam-na simultaneamente com a katana dependendo do estilo de luta do samurai. Alguns carregavam um faca para emergências.

Havia ainda um sabre pequeno, chamado tantô. Esta era utilizada não apenas para combates, mas também para o ritual do seppuku (suicídio ritual). A diferença básica entre as três era o tamanho, tendo a katana um comprimento de 60 ~ 90 cm de lâmina (hamon); a wakizashi entre 30 ~ 60 cm; e o tantô com comprimento de cerca de 30cm. Cada espadachim escolhia as espadas de acordo com as suas preferências, tanto em termos de forja quanto em termos de comprimento e curvatura da lâmina.

As medidas das espadas japonesas são referenciadas em shaku (equivalente a 30cm). Qualquer lâmina menor que um shaku é considerada uma tanto, se o comprimento da lâmina for entre um e dois shaku então ela é considerada como uma shoto (é a categoria da wakizachi e kodachi). Se a lâmina possuir um comprimento maior que dois shaku, então ela é considerada como uma daito.

Afora estes, existem muitas outras variantes de sabres japoneses.

Kenjutsu, Kendo, Iaidô e Iaijutsu são as artes marciais comumente associadas ao manejo da katana.

Esquema de uma katana

Muitos detalhes, porém sem tradução.

Somente detalhes principais, porém com tradução

História da Katana
A espada foi a arma mais usada no Japão medieval, principalmente após sua unificação pelo Shogun Tokugawa Ieyasu (início do séc XVII), período de muitos duelos entre samurais. Tão grande era sua importância que foi declarada privilégio exclusivo da classe guerreira em 1588. “A espada é a alma do samurai”, disse Tokugawa Ieyasu.

Um samurai era facilmente reconhecido pelas ruas por portar duas espadas presas ao obi, uma longa, a Katana (de 60 a 90 cm), usada nas lutas em locais amplos, e uma menor, a Wakisashi (de 30 a 60 cm), para espaços fechados (castelos, florestas). O Daishô, nome dado ao conjunto, representava o estatuto máximo dos samurais, simbolizando o orgulho e emblema do guerreiro. Havia uma terceira arma, o Tanto, uma faca fina que ficava escondida e era usada só em emergências.

A história da Katana está ligada à história do Japão e ao desenvolvimento das técnicas de luta. Sua denominação muda conforme o período ao qual as peças pertencem.

1. Jokoto
Ano: 795
Durante o período Jokoto (800 d.C.), as espadas usadas eram retas, com fio simples (a Chokuto) ou duplo (Ken) e pobremente temperadas. Não havia um desenho padrão e eram atadas à cintura por meio de cordas. Evidências históricas sugerem que elas eram feitas por artesãos chineses e coreanos que trabalhavam no Japão.

2. Koto (espadas antigas)
Anos: 795-1596
A partir do período Heian (794-1185), surge o termo Nipponto ou Nihonto, que significava “espada japonesa” (nippon=japão, to=espada). A mudança no estilo de luta criou a necessidade de alteração no seu formato. Não se guerreava mais a pé, mas sim a cavalo. As espadas tornaram-se longas, curvadas, com uma base mais larga e forte e uma ponta bem fina. As espadas desta época são chamadas de Tachie representam a categoria das antigas espadas ou Koto.

Neste período, as inscrições nas espadas derivavam, , de motivos budistas, representando a forte ligação do cuteleiro com a religião e com seu trabalho. Foi criado o método de forjar com a superfície extremamente dura e o núcleo macio.

O periodo Kamakura (1185-1333), com o Japão sob domínio da classe guerreira, foi considerado a época de ouro da espada japonesa. Muitas espadas consideradas tesouro nacional foram produzidas neste período.

A Katana (a clássica arma dos samurais) surgiu no período Muromachi. Com os feudos em guerra, enquanto os exércitos cresciam, os soldados a cavalo se tornavam mais raros e a força principal vinha daqueles que combatiam a pé. Variando entre 60 a 90 cm no comprimento e com lâmina de largura uniforme, eram mais fáceis de carregar e mais rápidas para sacar.

3. Shinto (espadas novas)
Anos: 1596-1624
Era Edo. Iniciou-se o governo de Tokugawa e, apesar das armas de fogo já fazerem parte do armamento dos exércitos, as espadas ainda eram produzidas e de forma ainda mais refinada, com a matéria-prima mais acessível e a troca de experiência entre os cuteleiros que passaram a viajar com os exércitos.

A espadas deste período são conhecidas como espadas novas.

Esta fase foi curta, pois com a unificação interna do Japão, foi instituída uma lei proibindo o porte de espadas pelos samurais. Soma-se a isto a inflação e a queda na qualidade do aço produzido, piorando a qualidade das espadas.

4. Gendaito (espadas contemporâneas)
Anos: 1876-1953
Espadas feitas a partir da era Meiji são chamadas de espadas modernas ou Gendaito. Estas foram feitas na maior parte para os oficiais militares japoneses, para rituais e ocasiões públicas. Apesar de possuírem as mesmas formas de uma espada tradicional, não tinham as características principais do artesanato (feito a mão) e do aço não industrial.

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Origem: Wikipédia

Moedas do real

Curiosidades

Moedas da família do Real atual e suas especificações de fabricação:

R$ Diâmetro(mm) Espessura(mm) Peso Material
0,01 17,00 1,65 2,43 Aço revestido de cobre
0,05 22,00 1,65 4,10 Aço revestido de cobre
0,10 20,00 2,23 4,80 Aço revestido de bronze
0,25 25,00 2,25 7,55 Aço revestido de bronze
0,50(*) 23,00 2,85 9,25 Cuproníquel
0,50 23,00 2,85 7,81 Aço inoxidável
1,00(*) 27,00 1,95 7,84 Anel de alpaca e núcleo de cupproníquel
1,00 27,00 1,86 6,96 Anel de baixo carbono revestido de bronze e núcleo de aço inoxidável

(*) Moedas antigas que ainda estão em circulação no Brasil.

Fonte: site do Banco Central do Brasil (http://www.bcb.gov.br/?MOEDAFAM2)

Moedas dos países

Curiosidades

Apenas como curiosidade…


Afeganistão – Afegani
África do Sul – Rand
Albânia – Lek novo
Alemanha – Euro
Andorra – Euro
Angola – Kwanza
Antígua e Barbuda – Dólar do Caribe Oriental
Arábia Saudita – Riyal
Argélia – Dinar argelino
Argentina – Peso argentino
Armênia – Dram
Aruba – Florim de Aruba
Austrália – Dólar australiano
Áustria – Euro
Azerbaijão – Manat
Bahamas – Dólar das Bahamas
Bahrein – Dinar do Bahrein
Bangladesh – Taka
Barbados – Dólar de Barbados
Bielorrússia – Rublo bielo-russo
Bélgica – Euro
Belize – Dólar de Belize
Bermudas – Dólar das Bermudas
Benim – Franco CFA
Bolívia – Boliviano
Bósnia e Herzegovina – Marco conversível
Botsuana – Pula
Brasil – Real
Brunei – Dólar de Brunei
Bulgária – Lev novo
Burkina Faso – Franco CFA
Burundi – Franco do Burundi
Butão – Ngultrum
Cabo Verde – Escudo cabo-verdiano
Camarões – Franco CFA
Camboja – Riel
Canadá – Dólar canadense
Catar – Rial do Catar
Cazaquistão – Tenge
Chade – Franco CFA
Chile – Peso chileno
China – Iuan Renmimbi
Chipre – Libra cipriota
Cingapura – Dólar de Cingapura
Colômbia – Peso colombiano
Comores – Franco comorense
Congo – Franco CFA
Coréia do Norte – Won norte-coreano
Coréia do Sul – Won sul-coreano
Costa do Marfim – Franco CFA
Costa Rica – Colón costa-riquenho
Croácia – Kuna
Cuba – Peso cubano, Peso Conversível
Dinamarca – Coroa dinamarquesa
Djibuti – Franco do Djibuti
Egito – Libra egípcia
El Salvador – Dólar americano, Colón salvadorenho
Equador – Dólar americano
Eritréia – Nakfa
Eslováquia – Coroa eslovaca
Eslovênia – Euro
Espanha – Euro
Estados Unidos da América – Dólar americano
Etiópia – Birr
Fiji – Dólar de Fiji
Finlândia – Euro
França – Euro
Gabão – Franco CFA
Gâmbia – Dalasi
Gana – Cedi novo
Grécia – Euro
Guatemala – Quetzal
Guiana – Dólar guianense
Guiné Konacri – Franco CFA
Guiné Equatorial – Franco CFA
Guiné-Bissau – Franco CFA
Haiti – Gourde
Honduras – Lempira
Hungria – Florim húngaro
Índia – Rúpia indiana
Irã / Irão – Riel
Iraque – Dinar iraquiano
Irlanda (Rep.) / Eire – Euro
Islândia – Nova coroa islandesa
Israel – Novo sheqel israelense
Itália – Euro
Jamaica – Dólar jamaicano
Japão – Iene (ou Yen)
Letônia – Lats
Libéria – Dólar liberiano
Líbia – Dinar líbio
Liechtenstein – Franco suíço
Lituânia – Litas
Luxemburgo – Euro
Macedônia – Novo denar macedônio
Madagascar – Franco malgaxe
Malauí – Cuacha malauiana
Mali – Franco CFA
Malta – Lira maltesa
Marrocos – Dirrã marroquino
Maurícia – Rupia mauriciana
Mauritânia – Ugüia
México – Peso mexicano
Micronésia – Dólar americano
Moçambique – Metical
Moldávia – Leu
Mônaco – Euro
Montenegro – Euro
Namíbia – Dólar namibiano
Nepal – Rúpia Nepalesa
Nicarágua – Córdoba Ouro
Níger – Franco CFA
Nigéria – Naira
Noruega – Coroa norueguesa
Nova Zelândia – Dólar da Nova Zelândia
Países Baixos – Euro
Panamá – Balboa
Paraguai – Guarani
Peru – Sol novo
Polônia – Zloty
Portugal – Euro
Quênia – Xelim queniano
Reino Unido – Libra esterlina
República Centro-Africana – Franco CFA
República Democrática do Congo – Franco Congolês
República Dominicana – Peso dominicano
Romênia – Leu romeno
Ruanda – Franco do Ruanda
Rússia – Rublo
Samoa – Tala
San Marino – Euro
São Tomé e Príncipe – Dobra
Senegal – Franco CFA
Serra Leoa – Leone
Sérvia – Dinar
Seychelles – Rupia das Seychelles
Somália – Xelim somaliano
Sri Lanka – Rúpia do Sri Lanka
Suazilândia – Lilangeni
Sudão – Libra sudanesa / Dinar sudanês
Suécia – Coroa sueca
Suíça – Franco suíço
Suriname – Dólar do Suriname/Florim surinamês
Tailândia – Baht
Tanzânia – Xelim tanzaniano
Togo – Franco CFA
Tonga – Pa’anga
Trindade e Tobago – Dólar de Trinidad e Tobago
Tunísia – Dinar tunisino
Ucrânia – Hryvna
Uganda – Novo xelim do Uganda
Uruguai – Peso uruguaio
Vanuatu – Vatu
Venezuela – Bolívar venezuelano
Vaticano – Euro
Vietnã – Dong
Zâmbia – Kwacha zambiana
Zimbábue – Dólar zimbabuano

Como ser um MANO

Fun

01 – Vague pelas ruas como se lhe faltassem três vértebras da coluna;

02 – A aba de seu boné, esse sendo de times de basquete americano, deve se dispor na diagonal, e lembre-se: bonés não servem para tapar o sol, mas sim para esconder os seus olhos;

03 ?- Seu tênis deve assemelhar-se a uma caixa de sapatos, quanto maior, melhor. A língua deve ser exageradamente grande, se possível use um colchonete como língua;

04 ?- Use roupas onde caibam pelo menos três pessoas;

05 ?- Todas as peças da sua roupa devem combinar entre si, formando um conjunto de cores gritantes, dê preferência a qualquer cor que possa chamar a atenção a 10km de distancia;

06 ?- Você é um defensor da paz na sua comunidade, apesar de suas letras tratarem da forma como você elimina seus adversários através dos métodos mais sangrentos seu intuito final é, e sempre será, a paz;

07 ?- Fale de modo que ninguém entenda, use gírias interminavelmente, exponha sua influencia em todas as sentenças que você puder proferir, narre suas brigas utilizando-se do artifício da hipérbole;

08 ?- Use unidades de medida não ortodoxas como ?borsa?, ?preda? ou “caximbo”;

09 ?- No seu dicionário o verbo ?dixavar? existe;

10 ?- Ande sempre em grupos. Quando se locomover, para que pegar ônibus?! O método mais seguro e rápido é pegar rabeira!;

11 ?- O Brasil não é a sua casa, e como única pátria você reconhece a favela;

12 ?- Pichar não é vandalismo! Na verdade é uma maneira de você expor seu ?eu? e chamar a atenção para os problemas da sua comunidade. Se for pichar, o faça em locais de difícil acesso, use um estilo de letra que você criou durante a aula de matemática do supletivo, escreva seu nome de forma colossal ainda que ninguém entenda sua caligrafia, não se esqueça de identificar seu bairro, pois ele é sua pátria;

13 ?- Somente bicicletas “barra circular” são permitidas;

14 ?- Quando cantar as músicas que você compôs tente falar o máximo de palavras que puder no menor tempo, nunca sorria durante a apresentação, afinal, essa musica é uma denuncia e você não está nada feliz;

15 ?- Quando andar de ?barroza? em bando, certifique-se de fazer o maior estardalhaço que conseguir, todos devem notar sua presença e reparar em como você é influente;

16 – Seus camaradas devem ter nomes no diminutivo, exemplo: Anderson = Anderssin, Roberto = Robertin;

17 – Escreva “Vida Loka” em qualquer superfície rabiscável;

18 – ?Por fim, a última regra, e sendo esta a mais importante: Somente deus pode te julgar! Você não deve nada a ninguém, somente a deus, então como forma de agradece-lo pela liberdade não se esqueça de citá-lo em suas letras, nem que seja naquela parte onde você arranca os olhos de alguém e o faz comer com fubá.

Cartinha ao papai do céu

Fun

“Papai do céu, li o seu livro e tenho algumas considerações a fazer:

01- O Diabo é um problema e deveria ter sido eliminado logo no início.

02- Afogar toda a humanidade após uma crise incontrolável de raiva não foi uma boa idéia, aumente sua dose de Lexotan.

03- Pedir sacrifícios de animais para expiação de pecados causou um impacto negativo na sua imagem.

04- “Não escravizarás!” seria uma frase mais útil pra ser colocada nos 10 mandamentos do que ” Lembra-te do dia do sábado, para o santificar”.

05- Apoiar a guerra também pegou muito mal, sabia que por aqui você é chamado de “O Senhor da Guerra” ? Pessoas como Hitler, Bush e Saddan são seus fãs e eles tem um péssima reputação.

06- Esteja seguro de sua sexualidade, perseguir os gays não vai resolver seu problema. Vou deixar com você um cartão de um bom psicólogo.

07- Sua mania de querer ser adorado e louvado o tempo todo me lembra muito o Michael Jackson.

08- Se você não quer que as pessoas façam sexo antes do casamento, permita que pelo menos elas se masturbem. Isto deixará as pessoas menos nervosas.

09- Se você continuar tratando as mulheres como lixo, você nunca vai conseguir se casar.

10- Quando eu leio “Não matarás” entendo q criancinhas e mulheres grávidas tb estão incluídas neste mandamento, não ?

11- Se você tivesse conhecido um jogo chamado “the sims” não precisaria esculhambar tanto a vida do pobre Jó.

12- Seus conceitos sobre ciência contradizem aquilo que aprendi na 4ª Série. O que acha de lançar uma versão 2.0 do livro de Gênesis ?

13- Se não existem outros deuses, você não precisa ficar tendo crises de ciúmes feito uma bicha histérica!

14- Quando Adão e Eva pecaram você poderia ter castigado apenas os dois ao invés de condenar toda a raça humana. Ser condenado por um crime que você não cometeu não é nada agradável.

15- Ameaçar as pessoas com o fogo do inferno soa como coação.

16- Já q você é a favor da pena de morte por apedrejamento vai gostar de saber q hoje existe a “cadeira elétrica”.

17 – Se o senhor é onipresente, onipotente e onisciente, por que precisa de representantes?

18 – Vossa majestade manda dar um bocado de dinheiro aos seus procuradores. Se hoje vivemos sob a graça e não sob a lei, por que justo essa parte deve continuar sendo seguida à risca?

19 – Criar um mundo inteiro pra depois destruir tudo me parece coisa de criança malcriada. Vê se cresce.

20 – Tem um lugar lá no seu livro que o senhor manda não cobiçar a mulher do próximo. Se o sujeito morar do outro lado da cidade, aí ele não será “próximo” e tudo bem eu cobiçar e dar uns amassos na gostosa, não é? Pelo menos foi o que eu entendi… Ah, por isso que Salomão teve tantas esposas, assim não haveria mulher do próximo, mas seriam todas dele.

Profissional do sexo

Fun

Quem pensa que esta é uma profissão clandestina e não reconhecida está totalmente enganado.

Profissional do sexo
Garota de programa, Garoto de programa, Meretriz, Messalina, Michê, Mulher da vida, Prostituta, Puta, Quenga, Rapariga, Trabalhador do sexo, Transexual (profissionais do sexo), Travesti (profissionais do sexo)

Ministério do Trabalho e Emprego


Descrição sumária
Batalham programas sexuais em locais privados, vias públicas e garimpos; atendem e acompanham clientes homens e mulheres, de orientações sexuais diversas; administram orçamentos individuais e familiares; promovem a organização da categoria. Realizam ações educativas no campo da sexualidade; propagandeiam os serviços prestados. As atividades são exercidas seguindo normas e procedimentos que minimizam as vulnerabilidades da profissão.

Competências pessoais
01. Demonstrar capacidade de persuasão
02. Demonstrar capacidade de expressão gestual
03. Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
04. Agir com honestidade
05. Demonstrar paciência
06. Planejar o futuro
07. Prestar solidariedade aos companheiros
08. Ouvir atentamente (saber ouvir)
09. Demonstrar capacidade lúdica
10. Respeitar o silêncio do cliente
11. Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12. Demonstrar ética profissional
13. Manter sigilo profissional
14. Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15. Proporcionar prazer
16. Cuidar da higiene pessoal
17. Conquistar o cliente
18. Demonstrar sensualidade

Áreas de Atividades
A) BATALHAR PROGRAMA
– 01. Agendar a batalha
– 02. Produzir-se visualmente
– 03. Aguardar no ponto (esperar por quem não ficou de vir)
– 04. Seduzir com o olhar
– 05. Abordar o cliente
– 06. Encantar com a voz
– 07. Seduzir com apelidos carinhosos
– 08. Conquistar com o tato
– 09. Envolver com o perfume
– 10. Oferecer especialidades ao cliente
– 11. Reconhecer o potencial do cliente
– 12. Dançar para o cliente
– 13. Dançar com o cliente
– 14. Satisfazer o ego do cliente
– 15. Elogiar o cliente

B) MINIMIZAR AS VULNERABILIDADES
– 01. Negociar com o cliente o uso do preservativo
– 02. Usar preservativos
– 03. Passar gel lubrificante à base de água
– 04. Participar de oficinas de sexo seguro
– 05. Reconhecer doenças sexualmente transmissíveis (DST)
– 06. Fazer acompanhamento da saúde integral
– 07. Realizar campanhas sobre os riscos de uso de hormônios
– 08. Realizar campanha sobre os riscos de uso de silicone líquido
– 09. Denunciar violência física
– 10. Denunciar discriminação

C) ATENDER CLIENTES
– 01. Preparar o kit de trabalho (preservativo, acessórios, maquilagem)
– 02. Especificar tempo de trabalho
– 03. Negociar serviços eróticos
– 04. Negociar preço
– 05. Realizar fantasias eróticas
– 06. Cuidar da higiene pessoal do cliente
– 07. Fazer strip-tease
– 08. Fazer carícias
– 09. Relaxar o cliente com massagens
– 10. Representar papéis
– 11. Inventar estórias
– 12. Manter relações sexuais
– 13. Dar conselhos a clientes com carências afetivas
– 14. Prestar primeiros socorros
– 15. Fazer compras para o garimpo (rancho)
– 16. Lavar roupas dos garimpeiros
– 17. Cuidar dos enfermos no garimpo
– 18. Posar para fotos

D) ACOMPANHAR CLIENTES
– 01. Fazer companhia ao turista
– 02. Fazer companhia a cliente solitário
– 03. Acompanhar cliente em viagens
– 04. Acompanhar cliente em festas e passeios
– 05. Jantar com o cliente
– 06. Pernoitar com o cliente

E) ADMINISTRAR ORÇAMENTOS
– 01. Anotar receita diária
– 02. Listar contas-a-pagar
– 03. Pagar contas
– 04. Contribuir com o INSS
– 05. Contribuir com a receita familiar
– 06. Separar parte da receita diária para poupança
– 07. Aplicar dinheiro em banco
– 08. Abrir conta poupança habitacional
– 09. Investir em empreendimentos de complementação de renda
– 10. Investir em pepitas de ouro

F) PROMOVER A ORGANIZAÇÃO DA CATEGORIA
– 01. Promover valorização profissional da categoria
– 02. Ministrar cursos de auto-organização
– 03. Apoiar a organização das associações
– 04. Fazer campanha de filiação
– 05. Realizar articulações políticas
– 06. Combater a prostituição infanto-juvenil
– 07. Participar de movimentos organizados
– 08. Treinar multiplicadores de informação
– 09. Distribuir preservativos
– 10. Contribuir para a documentação histórica da prostituição
– 11. Fomentar a educação geral
– 12. Fomentar cursos profissionalizantes
– 13. Reivindicar fundos para profissionalização
– 14. Participar da organização de cursos de primeiros socorros
– 15. Reivindicar cursos básicos de línguas estrangeiras
– 16. Participar da organização de cursos de beleza e massagem

G) REALIZAR AÇÕES EDUCATIVAS NO CAMPO DA SEXUALIDADE
– 01. Elaborar roteiro de teatro educativo
– 02. Produzir espetáculos educativos
– 03. Encenar espetáculos educativos
– 04. Conceder entrevistas
– 05. Aconselhar meninas de rua
– 06. Ministrar palestras na rede de ensino
– 07. Ministrar palestras nos cursos de formação e reciclagem de policiais

Recursos de trabalho
* Guarda-roupa de batalha
* Preservativo masculino e feminino
* Cartões de visita
* Documentos de identificação
* Gel lubrificante à base de água
* Papel higiênico
-> Lenços umidecidos
* Acessórios
* Maquilagem
-> Álcool
* Celular
* Agenda

Condições gerais de exercício
Trabalham por conta própria, na rua, em bares, boates, hotéis, porto, rodovias e em garimpos. Atuam em ambientes a céu aberto, fechados e em veículos, em horários irregulares. No exercício de algumas das atividades podem estar expostos à inalação de gases de veículos, a intempéries, a poluição sonora e a discriminação social. Há ainda riscos de contágios de DST, e maus-tratos, violência de rua e morte.

Formação e experiência
Para o exercício profissional requer-se que os trabalhadores participem de oficinas sobre sexo seguro, oferecidas pelas associações da categoria. Outros cursos complementares de formação profissional, como por exemplo, cursos de beleza, de cuidados pessoais, de planejamento do orçamento, bem como cursos profissionalizantes para rendimentos alternativos também são oferecidos pelas associações, em diversos Estados. O acesso à profissão é livre aos maiores de dezoito anos; a escolaridade média está na faixa de quarta a sétima séries do ensino fundamental. O pleno desempenho das atividades ocorre após dois anos de experiência.

Filmes famosos e seus genéricos educativos

Fun

– Jurassic Peitos (Jurassic Park)

– O Penetrador do Futuro (O Exterminador do Futuro)

– O Exterminador do Pau Duro (O Exterminador do Futuro)

– Fuckest Gump (Forrest Gump)

– A Puta de Blair (A Bruxa de Blair)

– O Quarteto Fodástico (O Quarteto fantástico)

– Jorrada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)

– Gozada nas Estrelas (Jornada nas Estrelas)

– Orgia Mecânica (Laranja Mecânica)

– Analconda (Anaconda)

– Vivi.com.anal (medo.com)

– A Mão que Balança o Bráulio (A Mão que Balança o Berço)

– Pornóquio (Pinóquio)

– Branca de Neve e os 7 Anais (Branca de Neve e os 7 Anões)

– Metrix (Matrix)

– Picanic (Titanic)

– Duro de Sentar (Duro de Matar)

– O Colecionador de Vulvas (O Colecionador de Ossos)

– De Costas Para o Futuro (De Volta Para o Futuro)

– A Lenda do Cavaleiro Sem Cabaço (A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça)

– O Grande Picão Branco (O Grande Dragão Branco)

– Edward Mãos de Pênis (Edward Mãos de Tesoura)

– Transando na Chuva (Cantando na Chuva)

– O Senhor dos Anais: A Irmandade do Anal (O Senhor dos Anéis: A Irmandade do Anel)

– Jogos Anais (Jogos Mortais)

– O Massacre da Pica Elétrica (O Massacre da Serra Elétrica)

– ET o Sexaterrestre (ET, O Extraterrestre)

– Penetras Bons de Pica (Penetras Bom de Bico)

– Ela Goza, Eu Gozo (Ela Dança, Eu Danço)

– Putanas de Pijamas, O Filme (Bananas de Pijamas)

– M.I.B. Membros In Bundas (Man In Black)

Comunicação Interna

Fun

COMUNICAÇÃO INTERNA É COISA SÉRIA


De: Diretor-Presidente
Para: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor

Por ordem do diretor-presidente, na sexta feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido diretor, na sexta feira às 17 horas o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre

Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E finalmente… saiu no quadro de avisos:

Na sexta feira o presidente fará 78 anos e liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva…

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ham?

Curiosidades

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose!

Não é nenhuma espécie de palavrão russo não, Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é uma doença e a segunda maior palavra da língua portuguesa posta em um dicionário.

É o nome de uma Doença rara causada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas. Quem a tem é chamado de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, sendo essa a maior palavra registrada em um dicionário.(2001, no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa.) – 46 letras.

Desmembrando um pouco a palavra:

pneumo = pulmão.
ultra = além.
microscópico = muito pequeno.
sílico = vem de silício.
vulcano = vindo de um vulcão.
coniose = doença causada por inalação de partículas de poeira em suspensão no ar.

O duro é falar pra alguém que você tem essa doença.

Bom,isso na língua portuguesa, e no mundo, qual é a maior palavra que existe? Qual seu significado?


Lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleioagoiosiraiobaphetraganopterygon.
(Sim essa palavra existe! – 182 letras!)

Em grego, é o nome de uma comida, só não me pergunte qual. Ou é muito boa ou é horrível.

Existem outras palavras já registradas com nomes maiores, para substancias químicas, por exemplo, não existem limites para as palavras. Quando um cientista vai batizar uma substância ela pode acabar por ter um nome enorme ou até impossível de ser usado. 0 DNA é uma delas, não pode ser expresso na sua forma completa, ele ocuparia 1.000.000.000 letras. Porém, a maior palavra que já apareceu em um livro de química é:

ACETYL­SERYL­TYROSYL­SERYL­ISO­LEUCYL­THREONYL­SERYL­PROLYL­SERYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­VALYL­PHENYL­ALANYL­LEUCYL­SERYL­SERYL­VALYL­TRYPTOPHYL­ALANYL­ASPARTYL­PROLYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­LEUCYL­LEUCYL­ASPARAGINYL­VALYL­CYSTEINYL­THREONYL­SERYL­SERYL­LEUCYL­GLYCYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMINYL­THREONYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­ALANYL­ARGINYL­THREONYL­THREONYL­GLUTAMINYL­VALYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­SERYL­GLUTAMINYL­VALYL­TRYPTOPHYL­LYSYL­PROLYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLUTAMINYL­SERYL­THREONYL­VALYL­ARGINYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLYCYL­ASPARTYL­VALYL­TYROSYL­LYSYL­VALYL­TYROSYL­ARGINYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­ALANYL­VALYL­LEUCYL­ASPARTYL­PROLYL­LEUCYL­ISOLEUCYL­THREONYL­ALANYL­LEUCYL­LEUCYL­GLYCYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­ASPARTYL­THREONYL­ARGINYL­ASPARAGINYL­ARGINYL­ISOLEUCYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­VALYL­GLUTAMYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­SERYL­PROLYL­THREONYL­THREONYL­ALANYL­GLUTAMYL­THREONYL­LEUCYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­ARGINYL­ARGINYL­VALYL­ASPARTYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­VALYL­ALANYL­ISOLEUCYL­ARGINYL­SERYL­ALANYL­ASPARAGINYL­ISOLEUCYL­ASPARAGINYL­LEUCYL­VALYL­ASPARAGINYL­GLUTAMYL­LEUCYL­VALYL­ARGINYL­GLYCYL­THREONYL­GLYCYL­LEUCYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­ASPARAGINYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMYL­SERYL­METHIONYL­SERYL­GLYCYL­LEUCYL­VALYL­TRYPTOPHYL­THREONYL­SERYL­ALANYL­PROLYL­ALANYL­SERINE
(De 1185 letras, apareceu nos sumários químicos da sociedade química americana)

Quanto a cidades, a que tem o maior nome do mundo é Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (63 letras). Lindo não? Alguem pode me responder como se chama quem mora la?
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochense?


A cidade fica localizada em uma ilha no extremo norte de Gales e no idioma Welsh significa “Igreja de Santa Maria num fundão de avelãs brancas perto de redemoinho rápido junto da cova vermelha da Igreja de São Tisílio”.

E a cidade tem site! Aqui. Difícil é alguem decorar o endereço. Se quiser mostrar pra alguém depois é bom salvar o endereço nos favoritos, hehe.

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Fonte: Neurônios Hiperativos