Caminhar pelas ruas da cidade é sempre uma oportunidade de me divertir sozinho. Mesmo que seja só andar até o lugar onde o carro está parado, buscar um lanche na lanchonete ou atravessar a avenida para almoçar perto do trabalho. Eu tenho a mania, costume ou hábito (ou sei lá como pode se chamar isso)... Leia mais »
Lindas imagens de comida que vão te deixar com fome
Você já parou para pensar em como as coisas mudam rápido? Antigamente, fotógrafo tinha que ter uma câmera profissional, a edição era trabalhosa e a revelação demorava dias para ficar pronta. Hoje em dia, a maioria das fotos são tiradas pelo celular – com os celulares mais recentes, a edição toma pouquíssimo tempo, e você... Leia mais »
Projeto Fotográfico: 3 taças de vinho depois…
Talvez a maioria dos leitores do blog não saiba, mas eu não bebo bebidas alcóolicas. Nada, zero. Não gosto nem do cheiro. Nem mesmo um bom vinho caseiro! Nunca precisei delas pra me divertir em festas, desculpa dada por muitas pessoas, por exemplo. Aliás, algumas vezes acabo me divertindo até mais por não beber, já... Leia mais »
Relaxe e Curta: Piper
Sim, eu estou vivo! Sim, o blog está vivo e obtém mais tráfego com a ajuda da empresa TechBuck! Fiquei com saudades desse espaço, dos meus leitores, de escrever pra vocês. Vi há algum tempo esse curta da Pixar durante os trailers do filme Procurando Dory e fiquei maravilhado! Não me lembro de ter visto... Leia mais »
Todos pensam que Rock Stars morrem por overdose ou algo parecido. Grande parte se deve ao excesso de bebidas e drogas; mas nem todos os grandes artistas morreram por causa disso. Aqui vai uma lista de grandes músicos e as causas da sua morte.
Obs: A lista é para ver os motivos, todos os citados foram grandes ícones e merecem respeito.
Tommy Bolin Banda: Deep Purple Ano: 1976 Idade: 25 Causa: Overdose (Drogas)
John Bonham Banda: Led Zeppelin Ano: 1980 Idade: 32 Causa: Overdose (Álcool)
Já pensou se quando você quisesse pedir uma garota em namoro tivesse que enfrentar uma entrevista, como para um emprego?
Tuca, do blog Fiapo de Jaca, imaginou como seria, hehe…
Veja só o que ele escreveu:
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– Muito bem, depois de analisar o seu currículo, resta fazer umas perguntas pra você, ok?
– Sim, sem problemas…
– Bem, antes de mais nada, um simples questionamento: porque você quer namorar comigo?
…
– Olha… eu te acho linda, inteligente, carismática, a nora que minha mãe pediu a Deus…
– Sei… “a nora que minha mãe pediu a Deus”… minha nossa…
– Mas é verdade… Porque essa cara de desânimo?
– Não suporto frases de efeito, principalmente as velhas, como você disse… Mas tudo bem, vamos prosseguir. Quando você vai pra cama com uma mulher, o que você faz? Você transa, trepa ou faz amor?
– Bem, aí depende da mulher e da ocasião… Eu… eu… prefiro fazer amor.. isso… fazer amor!
– Demorou pra responder. Esse comportamento é típico dos que trepam e respondem que fazem amor só pra impressionar a mulher e levar ela pra cama pra fazer tudo, menos amor..
– Bem, acredito que muita trepada pode virar amor e…
– Ok, ok e “blá, blá, blá”… Bem, eu vi aqui no seu currículo o seu histórico de namoradas… Porque tanta namorada assim? Por acaso você é emocionalmente instável?
– É que até hoje nunca namorei com mulheres tão especiais quanto você e…
– Sei, sei… que sou isso, que sou aquilo, etc e tal… Bem, eu… eu… ATCHIM!!!!
– Tá resfriada?
– Não… fingi um espirro pra ver se você diria “saúde” logo em seguida, o que não aconteceu…
– Bem, saúde então…
– Chegou atrasado. Ok, vamos imaginar a seguinte situação: é final da Copa do Mundo, o Brasil vai jogar. Minutos antes da partida começar, ao invés de acompanhá-lo no barzinho com telão, com os amigos, eu resolvo te chamar pra assistir o DVD “Kenny G Live”, junto com aquela amiga minha de infância que você não gosta… O que você faria? Deixaria seus amigos no barzinho e iria junto comigo? Ou seria insensível o suficiente de não me acompanhar?
– Olha… veja bem… O Robinho seria titular nesse time do Brasil?
– Tá, já entendi sua resposta… Ok, última tentativa, vamos lá: faça um poema pra mim.
– Agora???
– Por que não? Me mostre o quão romântico você é. Vamos lá, seja espontâneo… Pelo menos um verso dedicado a mim.
– Ok… deixa eu ver… Ah… lá vai: “Seu olhos despertam o meu amor, que vai curar toda minha dor”
– Rimar “amor” com “dor”… Originalidade passou longe aí… Olha, vamos parar por aqui. Vou analisar melhor o seu currículo e qualquer coisa eu volto a te chamar, tudo bem?
– Mas já? Eu tenho outras qualidades! Eu, eu… sei cozinhar!!! Olha aí no currículo… Já fui chef de cozinha num restaurante parisiense e…
– Que pena… Eu adoro Miojo… Tchau, passar bem… Pode sair pela porta da esquerda.
Mais um dia na vida do operador bastardo do inferno
Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só tempo de dirigir até a cidade e assistir a um filme antes avisar aos usuários que a impressão está pronta. A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos pequenos assim permanecem apenas 2 e eu posso ordena-los num instante.
Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego as impressões. … Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média. Eu pensei que eu tinha matado mais. De qualquer maneira, eu entrego os papeis e saio caminhando vagarosamente, estalando a prancheta com um formulário “CONTAS REMOVER” em letras grandes. Ninguem diz qualquer coisa. Como sempre.
. . .
Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente está começando a me irritar!
“Sim ?”
“Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente!” diz a voz ao outro lado da linha.
” Você apagou? Qual seu username “?
Ele me fala. Nunca aprendem.
” Ah não, você não apagou o arquivo – eu o fiz “.
“O que ?”
” Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que um B- em qualquer matéria! “
“Huh ?”
“E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio exterior !”
” Huh?!!”
“Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava mentindo.. Além do que, você esqueceu de incluir seus antecedentes criminais..”
“Como voce fez… ” Ele balbucia. ” É você não é? O OPERADOR BASTARDO DO INFERNO !”
“Na carne, no telefone e em sua conta…. Você não deveria ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria ter dado seu username.. ” “. Nem deveria ter enviado aquele correio ao Gerente de sistema contando o que você pensa dele em termos tão baixos…”
” Eu não enviei…”
>clickety <>click <...... " Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe tanto, tudo vai terminar logo.. " <>“
“ma-ma-ma.. “
” Adeus agora ” eu digo agradavelmente, ” você tem bolsas para empacotar e uma vida para recomeçar…”
Eu desligo.
Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de correio sórdida, e articula as palavras ” Você sabe o que fazer…”, com as reticencias e tudo.
Depois, dentro do Computador da companhia de energia, estou modificando conta do infeliz, colocando vários zeros, eu não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online de procurados pelo FBI “Os mais procurados armados e perigosos, atirem na primeira oportunidade” liste, eu percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a vida é continua.
Um par de horas depois, vendo o carro blindado da SWAT estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo que para alguns, não continua.
Tenho muito orgulho desta cidade “maravilinda”, hehe!!
O famoso jornal americano The New York Times publicou uma matéria sobre BH mostrando que apesar de pouco conhecida internacionalmente ela é uma cidade ótima para se visitar e uma das maiores do Brasil.
Mas não podia faltar o artigo traduzido, que vocês podem conferir abaixo:
Belo Horizonte, uma cidade onde o mundo é um bar! De Seth Kugel
Belo Horizonte, a capital de Minas Gerais, conseguiu se tornar a terceira maior cidade do Brasil e continuar quase totalmente desconhecida para o mundo exterior. Se os turistas -mais atraídos para os prazeres sensuais do Rio de Janeiro ou a agitação urbana de São Paulo- a conhecem é porque passam por ela a caminho de Ouro Preto e Diamantina, vendo-a mais como uma escala para reabastecimento na rota das pitorescas cidades mineiras da era colonial.
… A tradicional parede com marcas de cachaça, para a escolha do cliente, em bares de BH.
Seu anonimato internacional se explica pela falta de litoral, e portanto de praias, de um carnaval famoso e de grandes atrações, exceto alguns edifícios desenhados por Oscar Niemeyer que empalidecem perto de suas famosas obras de Brasília.
Mas “Beagá”, o apelido da cidade, pode reivindicar fama como capital brasileira dos bares. Não bares como nos saguões elegantes de hotéis ou em mercados agitados, mas botecos -lugares informais onde diversas gerações se encontram, se sentam, bebem cerveja e aguardente e muitas vezes fazem uma refeição informal. A se acreditar na propaganda local, a cidade tem 12.000 bares, uma quantidade per capita maior que a de qualquer outra cidade do país. Por quê, ninguém tem certeza absoluta, mas uma teoria se transformou em ditado popular: “Não tem mares, tem bares”.
Embora os guias turísticos raramente os mencionem, eles são uma ótima maneira de os viajantes mergulharem na vida social de uma cidade cuja área metropolitana explodiu nas últimas décadas, para mais de 5 milhões de habitantes. A melhor época de visitá-la é em abril, para a competição ‘Comida di Buteco’, quando cerca de 40 dos melhores bares disputam prêmios em categorias como higiene, cerveja mais gelada, serviço e, principalmente, o melhor tira-gosto. Os vencedores são decididos não apenas por juízes, mas pelo voto público, dando aos moradores uma boa desculpa para sair todas as noites durante um mês.
Se você perder o concurso, não se preocupe. Toda noite do ano parece ter uma clima de festa em Belo Horizonte. Vá até a Mercearia Lili (rua São João Evangelista, 696, Santo Antônio, 31-3296-1951), um participante habitual da competição entre bares. É um dos muitos locais em Santo Antônio, um bairro de alto nível, com ladeiras íngremes que exigem técnicas sobre-humanas de estacionamento, ou, de preferência, use os táxis da cidade.
O bar é típico de muitas maneiras, a começar pelo mobiliário: mesas e cadeiras de plástico amarelo com logotipo de cerveja, que se esparramam pela calçada (garrafas de 600ml de cerveja, a ser compartilhada em pequenos copos, são as preferidas em toda a cidade). O burburinho da conversa e o ruído das garrafas -e não um DJ- fornecem a trilha sonora; homens e mulheres grisalhos e jovens que nos EUA seriam menores de idade compartilham as mesas.
Não muito longe fica o Via Cristina (rua Cristina, 1203, Santo Antônio, 31-3296-8343). É mais elegante, com mesas cobertas de toalhas xadrez verde e brancas, garçons uniformizados e uma parede de cachaças -centenas de garrafas diferentes da aguardente de cana-de-açúcar- que os barmen alcançam usando uma escada como as de bibliotecas. Sua participação no concurso deste ano foi o Raulzito, um bolinho frito recheado de carne-seca que custa R$ 2,00.
Se houvesse um prêmio pelo “Mais Difícil de Chegar”, o Freud Bar (sem endereço, Nova Lima, 31-8833-9098, mapa em freudbar.com) ganharia todos os anos. O lugar fica escondido no meio de uma mata perto da cidade, e chega-se lá por uma estrada sinuosa de terra. O bar é construído num morro, aquecido por lareira e tem algumas mesas sob as árvores. Tem música ao vivo (blues e rock) e serve um cardápio limitado, mas criativo, como vinho quente ou uma sopa de abóbora, mussarela e frango (R$ 3,50), uma boa variação da sopa de feijão com toucinho oferecida em quase todos os botecos.
Informal, com suas mesas e cadeiras ‘diferenciadas’, o Bar do Caixote é um dos muitos botecos de ‘Beagá’
Os botecos não são apenas assuntos noturnos, como você descobrirá se for ao Mercado Central da cidade numa tarde de fim de semana. Claro, há barracas que vendem frutas, carne, os famosos queijos de Minas, cães e aves vivos (para mascotes) e galinhas vivas (para jantar). Mas o mercado também é cheio de bares lotados e barulhentos como o Lumapa, onde as autoridades precisam cercar com correntes a calçada para que os clientes do mercado possam circular. Uma opção mais calma é o Casa Cheia (Mercado Central, loja 167, Centro, 31-3274-9585), um lugar com mesas que serve criações como o Mexidoido Chapado, uma mistura de arroz, legumes, quatro tipos de carne e ovos de codorna.
Também vale a pena ir aos bairros mais distantes para ver algumas versões mais excêntricas de bares. (Com 11.999 concorrentes, faz-se o possível para se destacar.) O ultra-informal Bar do Caixote (rua Nogueira da Gama, 189, João Pinheiro, 31-3376-3010) tem mesas e cadeiras feitas de caixotes de madeira. O vencedor geral do concurso deste ano, o Bar do Véio (rua Itaguaí, 406, Caiçara, 31-3415-8455), fica num bairro distante e o motorista de táxi pode ter dificuldade para encontrá-lo, mas qualquer pessoa na região poderá lhe indicar. Seu prato simples de pedaços de carne de porco com bolinhas douradas de batata frita, servido com molho de abacaxi e hortelã, foi o tira-gosto vencedor de 2007.
Quando você precisar de um descanso dos bares, faça um passeio à tarde ao bairro da Pampulha, onde há vários edifícios de Niemeyer, incluindo sua famosa Igreja de São Francisco de Assis. O bairro também abriga o mais famoso restaurante de Belo Horizonte, o Xapuri (rua Mandacaru, 260, Pampulha, 31-3496-6198), o melhor da cidade para experimentar a tradicional cozinha ‘caipira’ de Minas Gerais. E no domingo de manhã você pode encontrar presentes incomuns na ‘ feira hippie’ (ou Feira de Arte e Artesanato da Afonso Pena), dois longos quarteirões da avenida Afonso Pena cheios de roupas, jóias, artigos de decoração e artesanato. Quando terminar, pare nas barracas nas duas extremidades para comer peixe frito ou doces de coco, ou entre para descansar no maravilhoso Parque Municipal, logo abaixo da feira. Em qualquer um deles você não estará longe de um vendedor ambulante pronto para lhe abrir uma lata de cerveja. Em Belo Horizonte, o mundo é um bar.
O vestibular é uma época importante na vida de qualquer estudante, visto que todo conhecimento adquirido durante ensino fundamental e médio é posto a prova. Algumas pessoas ficam (literalmente) descontroladas devido ao nervosismo, aos medos e à incerteza da aprovação.
Para os que estudaram, tudo fica mais fácil. Pelo menos a matéria já é conhecida. Já para os que não estudaram, só resta o chute (se a prova for objetiva). Se a prova for discursiva, melhor nem gastar dinheiro pagando as (altas!) taxas de inscrição.
Este post é destinado àqueles que não deram a mínima durante o ano todo, e ainda assim acham que merecem passar numa universidade pública. Eu faço uma lista de atitudes que podem ajudar a eliminar o candidato oponente de modo que ele ou ela não tenha chance de responder as questões.
As dicas também servem para os CDFs que se mataram o ano inteiro em meio aos livros e apostilas, mas ainda não tem certeza de como será o resultados das provas.
1. Desestabilize o candidato Durante as aulas do cursinho (ou colégio mesmo), faça muitas perguntas. Perguntas complexas e às vezes sem nexo, para que o professor se embaralhe na hora de respondê-las. Se o professor tem dificuldade em formular respostas, é bem provável que seus pupilos também tenham.
2. Empreste seu material Quanto mais anotações seus fichários, cadernos, apostilas e leitura complementar tiverem, melhor. Como cada pessoa tem uma forma única de estruturar suas idéias e projetá-las em forma de notas, muito provavelmente a pessoa que pegar o material emprestado não entenderá nada. Ou achará que entendeu, mas na hora da prova vai perceber que faltaram detalhes que só ela mesma poderia ter absorvido.
3. Dê mole Essa vai em especial para as meninas. Com todo o foco voltado para os estudos, é natural que os hormônios fiquem mais suscetíveis a certos “estímulos”. Dar só um gostinho dos prazeres carnais que tem a oferecer pode causar no candidato oponente alucinações sobre como seria bom ter um contato maior entre os dois. O marmanjo pode perder a noção de tempo e espaço e esquecer que estudar é necessário.
4. Espalhe boatos É simples espalhar boatos sobre as provas através da internet. Por exemplo: divulgar que as inscrições terminaram quando na verdade elas foram prorrogadas. Quando o oponente receber a notícia de que corre o risco de não fazer a tão desejada (e temida) prova, um desespero avassalador poderá se instalar nesta pobre pessoa. Prefere-se que o oponente entre em depressão, visto que potenciais suicidas normalmente não estudam.
5. Toque terror no dia da prova Se nenhuma das dicas anteriores surtir efeito, é hora de apelar para as técnicas ninja em dia da prova. Neste dia as pessoas estão tão nervosas que qualquer atitude mínima pode desconcentrá-las. Faça sons irritantes, como tossir, se engasgar, batucar com a caneta na folha de papel, não parar de bater com os pés no chão ou (se tiver muita, muita coragem) assobiar.
Deixe a borracha cair no chão, bem distante, e vá buscá-la. A maioria dos candidatos pára e acompanha o trajeto, enquanto que o tempo está passando. Se quiser, ainda pode tropeçar na carteira de alguém. Quanto maior o drama, mais tempo as pessoas perderão assistindo à cena.
Outra forma de tentar impedir o candidato oponente de fazer a prova é liberando gases não tão “estufa”, se é que me entendem. Nessas horas uma feijoada com repolho e ovos na janta anterior ajuda a intensificar a potência da arma. Só não vá liberar sólidos (ou quase isso) durante o ato terrorista.
6. Último e fatal: a batata do desespero Se nem mesmo uma orquestra tocando a Nona de Beethoven no meio da sala perturba a concentração dos outros candidatos, abra aquela saca de três quilos (!) de batata Ruffles e comece a devora-las. Crac, crac, crac… Os candidatos oponentes vão odiar aquele barulho de alimento sendo mastigada sem poder mastigar também. Pringles também vale, mas o custo-benefício será maior.
Só não vá levar o texto a sério. Ele é apenas uma forma de descontrair frente a um desafio tão grande quanto é o vestibular. Se quiser ler um pouco mais sobre a guerra que é ser admitido em uma faculdade (ou “vietbular”), leia este post produzido por um professor.
São 28 fotos tiradas no momento exato em que acontecem certas coisas, como um mergulho ou uma queda.
São fotos bem impressionantes, engraçadas e algumas bonitas inclusive.
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Temporização é tudo, especialmente no caso de fotografias surpreendentes. Às vezes isso significa esperar por um jogo de esporte inteiro e ter a sorte de capturar apenas o disparo certo. Outras vezes significa caminhas pela natureza por semanas esperando para obter a fotografia do ambiente perfeito. Aqui estão 28 exemplos de imagens de todo o mundo capturadas no instante perfeito e em vários gêneros. Nos esportes radicais, é o perigo e o desafio que tende a animar as pessoas. Muitas vezes, as imagens mais surpreendentes e bizarras são tomadas logo no momento do disastre. Por vezes, estes são trágicos e dolorosos, embora em algumas sejam apenas puramente engraçados.
Nos esportes convencionais existe sempre a possibilidade de um lance engraçado, mas também o potencial de uma fotografia de arte. Tanto a chuva de areia durante um longo salto ou aquele momento antes do mergulho quando alguém está entrando na água proporcionam um momento de calma em um esporte de ritmo acelerado que normalmente é impossível ver.
Na guerra, muitas vezes é difícil encontrar ou algum no humor ou alguma beleza. Em vez disso, são muitas vezes imagens capturadas em momentos graves ou impressionantes no tempo que mexem conosco mais profundamente. Isso pode vir na forma de um foguete congelado no espaço ou a geometria de uma nuvem de fumaça de um tanque.
Com comédia sobre pessoas, as excessões tendem a ser as regras e outras coisas. Os seres humanos tendem a ser mais interessantes quando estão engraçados. Quer isto signifique um jovem caindo numa fonte ou uma senhora andando de sled, é conveniente manter os olhos abertos em lugares públicos para o disparo perfeito!
Imagens naturais verdadeiramente abrangem a gama das possibilidades artísticas. Às vezes os animais são engraçados, às vezes assustadores, muitas vezes trágicos e, por vezes, totalmente estranhos. Quer sejam fotografados num parque convencional ou num quarto ou numa selva, imagens ambientais tomadas no momento certo podem fornecer descobertas exclusivas sobre a natureza e as relações dos seres humanos e animais.
É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o dispositivo de fita novamente para >/dev/null – é muito mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.
Um usuário chama. … “Você sabe por que o sistema está lento ?” ele pergunta
“Provavelmente tem algo a ver com … ” eu procuro a desculpa de hoje..” velocidade do clock”
“Oh ” (não sabendo o sobre o que estou falando, eles ficam satisfeitos) você sabe quando será consertado”?
“Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles é você. Não seja tão egoísta – de logout agora e dê uma chance para outra pessoa!”
“Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues amanhã e tudo dos que eu preciso é uma página de Impressão a Laser..”
“Sei, sei…” e desligo.
Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender a não chamar…
O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece. Eu uso uma voz áspera
” Departamento de cargos e salários”
” Oh, desculpe, disquei o número errado”
“Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido, meu tempo perdido, e o custo desta chamada de seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para nós! QUAL É SEU NOME – E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O ID DA CHAMADA!!”
Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo – ele vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John, obviamente. Eu observo o username dele e acho o departamento. Eu ligo para a secretária do John.
“Oi ?” ela responde
“Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR UMA MENSAGEM “?
” Eu creio que sim… ” ela diz
“DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! ”
” Um. Ok ”
“E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS….”
Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.
Não se preocupe – eu tenho uma cópia. Seja boazinha e passe o recado.
Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.
Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03 segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?
Outro usuário chama.
” Eu preciso de mais espaço ” que ele diz
” Bem, por que não se muda para Roraima ?” eu pergunto
” Não, em minha conta, estúpido “.
Estúpido? Uh-oh..
” Eu estou terrivelmente arrependido ” eu digo, como vilão de novela nos últimos capítulos “eu não entendi direito. O que foi que você disse ? ”
Eu quase sinto o cheiro do medo… ele está perdido e sabe disto.
“Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha conta, *por favor* ”
“Sem problemas. Espere um pouco.”
Eu ouvo-o respirar aliviado.
“Pronto, você tem bastante espaço agora !”
” Quanto? ”
Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P… ! Não querem que eu lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar contentes com o que eu lhes dou e pronto!
Novamente, com a voz de vilão arrependido:
“Bem, vejamos, você tem 4 Mb disponíveis ”
“Uau!!! Oito megas ao todo! Obrigado! ” ele diz, impressionado com seu poder de negociação.
“Não”, eu interrompo.” 4 Megas ao todo…”
” Hã? eu já tinha 4 Megas, Como eu posso ter 4 Megas livres”?
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue: A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos” de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia” que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
2.020
