Ainda Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno

Fun

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

“Alo?” eu digo.

“Quem é”? ele diz

“Sou eu” (acabei de assistir um curso de atendimento telefônico)

“Eu Quem?”

“É uma piada tipo toc-toc?” eu digo e tento terminar este jogo.

TARDE DEMAIS! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você?” eu pergunto agradavelmente – (um dos sinais de advertência chave)

“Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”

“Que pacote”?

“Hã, chama-se B-A-S-I-C”

>clickety clickety r-m -r-f b-a-s-i-c < “Hum.. não, nós não temos isso. Pensei que havia.” “Oh bem, a outra coisa que eu queria saber: você pode copiar o conteúdo de minha conta para fita para que eu tenha uma cópia permanente deles em casa para o caso do pior acontecer…” “O pior”? “Bem, sabe como é, apagado ou algo…” “APAGADO! Oh, não preocupe com isso, nós temos backups!” (Eu sou maligno). Qual é seu username? Ele me dá o lusername. (Que idiota…) >clickety click< “Mas não tem nenhum arquivo em sua conta”! eu digo, com falsa surpresa saltando de minhas cordas vocais. “Sim eu tenho, você tem que estar olhando no lugar errado!” Primeiro ele arruina meu jogo x-tank, e *Agora* está me chamando um mentiroso… >clickety click< “Oh não, eu cometi um engano” eu digo Ele murmurou “típico” debaixo da respiração dele??!? Oh querido, oh querido.. “Eu quero dizer: Aquele username não existe” “Huh? Tem que existir, eu estava usando esta manhã”! Ah, bem, o problema é esse: havia um vírus em nosso sistema esta manhã, o… uh… DE VINCI Vírus, elimina os usuários quando eles desativam o computador. “Isso não pode estar certo, minha namorada desativou sua conta e eu estou agora na conta dela!” “Qual era o username dela?” Ele me conta o username. Algumas pessoas NUNCA aprendem.. “A, sim, a conta dela foi eliminada logo após nós descobrimos o vírus”… >clickety click < “..Ela só perdeu todos os arquivos dela” “Mas…” “Mas não preocupe, nós temos cópias de tudo…” ” Oh, graças a Deus!!!” “…em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? VEJO VOCÊ NA SALA DE MICROFILMES, HUAHAHAHAHAHA”! Eu sou detestável!!

Receita de frango assado

Fun

Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky – do bom, é claro!!
01 Frango de aproximadamente 2 Kg
* Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
* 350 ml de azeite extra virgem
* 500 g de bacon em fatias. Nozes moídas.


Ações:
* Beba um copo de whisky
* Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal,
pimenta cheiro verde a gosto.
* Massageá-lo com azeite.
* Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
* Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky, enquanto aguarda.
* Colocar o frango em uma assadeira grande.
* Sirva-se de mais duas doses de Whisky.

– Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte
binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
– Derrubar uma dose de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e
controlar a sssadura do frango.
– Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
– Cozer(?), costurar(?), cozinh ar (?), sei lá, dane-se o vrango.
– Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.
– Tentar retirar o vrango do vorno.
– Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro – de você, é claro.
– Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
– Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o
bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois,
avinal, você nem gossssssssto muito dessa bosta mesmo. Bronto

Mais num vumita no vrango, caráio!!!!

As grandes coisas que aprendi com Filmes Pornô

Fun

Humor adulto…


01. Todas as mulheres querem fazer sexo logo que completam 18 anos.

02. Todas as louras são putas.

03. Mulheres não têm pelos pubianos.

04. Todo filme tem versões pornô com títulos de duplo sentido.

05. Todas as enfermeiras vestem mini-vestidos.

06. Não existem asiáticos do sexo masculino.

07. Todas as mulheres secretamente desejam sexo anal.

08. Todas as mulheres ficam excitadas com um homem segurando uma câmera de vídeo.

09. Todas as secretárias vivem com tesão e usam meias arrastão.

10. Mulheres nunca têm ânsia de vômito.

11. Todas as mulheres adoram o gosto de esperma.

12. Todas as cenas pornôs dos filmes da década de 70 terminam com loucos solos de guitarra.

13. Mulheres fazem qualquer coisa para se livrar de multas trânsito.

14. Todas as mulheres usam saltos altos na cama.

15. Não existem pênis com menos de 15cm.

16. Estudantes fazem qualquer coisa por uma boa nota.

17. Mulheres nunca sofrem de dor de cabeça ou ficam menstruadas.

18. Ninguém mais faz o papai-e-mamãe.

19. 10 segundos de sexo oral numa mulher é mais do que suficiente.

20. Mulheres realmente gostam de nerds.

21. Todos os homens gozam fora.

22. No sexo, você deve mudar de posição a cada 30 segundos.

23. Todas as policiais femininas querem fazer sexo com você.

24. Não existem peitos pequenos.

25. Todas as mulheres ficam alegrementes surpresas ao ver um pênis quando abrem o zíper das calças de um homem.

26. Mulheres adoram dupla penetração.

27. Peitos gigantescos realmente existem.

28. Mulheres sempre têm orgasmos durante o ato sexual.

29. Mulheres estupram os homens quando elas não tem com quem fazer sexo.

30. Mulheres gostam de enfiar quase qualquer coisa em seus orifícios íntimos.

31. Todas as mulheres são bissexuais.

10 motivos para não malhar

Fun

01 – Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

02 – Fiz inscrição numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!
Parece que é preciso participar das atividades.

03 – Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

04 – Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

05 – Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

06 – Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

07 – A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

08 – Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

09 – Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10 – Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Como salvar um cão atrolepado

Curiosidades,Dicas

Morder é a maneira natural de cães se defenderem quando sofrem um acidente e estão sentindo dor. Quem tenta ajudar, mesmo que seja o dono, pode ser mordido.

O cachorro morde quando é tocado porque sente dor e os dentes são a arma que ele tem para se defender.

O ideal é não tocar no animal e chamar um profissional para socorrê-lo.
Para não piorar a lesão, é indicado movimentá-lo o mínimo possível até chegar ao veterinário mais próximo.
Em primeiro lugar, o dono precisa ter cuidado consigo mesmo. Muitos, para tentar ajudar o cachorro, se esquecem da própria segurança e acabam atropelados também.

Quando não há alternativa e o próprio dono tem de levar o cão para receber atendimento a primeira providência é tirar o cachorro atropelado do meio da rua.

Para movimentar o cão, o animal deve ser laçado com uma corda e arrastado até um lugar mais seguro.

Depois de tirá-lo da rua, é necessário isolar a boca do cão. O mais recomendado é colocar uma contenção adequada, como uma focinheira, ou mesmo amordaçar o cachorro, para que ele possa ser encaminhado para um veterinário.
Se o cão acidentado for um animal desconhecido, o cuidado deve ser redobrado, pois ele pode não estar vacinado e transmitir doenças à pessoa.
Em caso de atropelamento, o serviço de limpeza pública da maioria das cidades do país recolhe o animal para ser feita eutanásia. Em caso de morte, o serviço transporta o corpo até o aterro sanitário.
Cães estão sempre sujeitos a sofrer acidentes desse tipo e mordem mesmo.

O uso de coleiras, mesmo nos cães mais sossegados, é essencial.

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Fonte: G1.
Por: Hate by Hate

125 conhecimentos importantíssimos a sua vida para discussões de boteco

Curiosidades,Fun

– Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2?” Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series” em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

– Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

– O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

– Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o “M” estará sempre virado para o seu lado.

– Ratos não vomitam.

– Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

– 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

– “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

– A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

– Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

– A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

– Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

– Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

– Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

– Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

– Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

– Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

– Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

– O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

– O nome HAL, do computador do filme “2001, uma odisséia no espaço” não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

– O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

– Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

– As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

– O nome do meio de Jonh Lennon era “Winston”

– Michaelangelo morreu aos 88 anos.

– Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

– Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

– Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”

– Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

– 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

– Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

– O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.

– O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

– 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

– Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”

– As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

– As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

– Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado “Arquivo X” perdeu a virgindade aos 13 anos.

– A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

– Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

– Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

– 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.

– As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

– Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.

– Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

– A filha de Shakespeare era analfabeta.

– Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

– Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

– Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

– Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

– Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

– Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

– O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

– O elefante é o único animal com quatro joelhos.

– Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

– O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

– Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

– 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

– A população mundial deve dobrar em 2050.

– 10.000 produtos químicos são criados por dia.

– Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

– É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

– A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

– 98% dos japoneses são cremados.

– Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

– Ovelhas não bebem água corrente.

– Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

– Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

– As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

– O crânio tem 29 ossos.

– A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

– Uma pessoa morre de câncer por hora.

– Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

– Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

– Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

– Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

– Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

– Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

– O Incrível Hulk era originalmente cinza.

– A palavra “VIP” significa “Very Important Person”

– Ficar batendo a cabeça na parede gasta 150 calorias por hora.

– Destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.

– Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça, aí ela começa a morrer de fome.

– Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

– A Coca-Cola era verde.

– A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

– Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

– O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

– 28% da África é selvagem e não explorada. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

– O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

– Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

– Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.

– O papa mais jovem tinha 11 anos.

– A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.

– A frase “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.

– A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

– Cada rei de um baralho representa um grande rei da história:
· Espadas: Rei David
· Paus: Alexandre, o Grande
· Copas: Carlos Magno
· Ouros: Júlio César

– O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

– O maior vôo de uma galinha foi de 13 segundos.

– Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.

– O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.

– O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.

– A urina do gato brilha com luz ultravioleta.

– A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.

– É possível conduzir o gado para cima, mas não para baixo.

– 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.

– Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.

– Todos os animais podem pular, exceto o elefante.

– O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

– O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

– Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.

– O músculo mais potente do corpo é a língua.

– É impossível espirrar com os olhos abertos.

– É impossível se suicidar parando a respiração.

– Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.

– O orgasmo do porco dura 30 minutos.

– O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

– A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.

– O urso polar é canhoto.

– A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

– O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.

– Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

– As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.

– A estrela-do-mar não tem cérebro.

– Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159…) em 9 horas.

Dez dicas para escolher uma oficina mecânica

Dicas

Procon-SP orienta motoristas a se informarem bem sobre estabelecimentos.
Veja o que fazer na hora de levar carro ao conserto.
Saiba como fiscalizar o trabalho dos mecânicos.

O carro está começando a apresentar problemas como barulho estranho no motor, lataria arranhada, dificuldades para engatar a marcha, insegurança nos freios. Na hora de levar o veículo para o conserto, muita gente não sabe como escolher uma oficina mecânica de confiança.

Os técnicos do Procon-SP, órgão vinculado à Secretaria da Justiça e Defesa da Cidadania do Governo do Estado de São Paulo, dão algumas dicas para que o motorista não fique no prejuízo:

– Faça uma pesquisa comparando preços e qualidade.

– Ao definir por uma oficina, antes de levar o carro telefone para o Procon de seu estado para saber se a empresa possui registro de reclamação no órgão.

– Observe se a oficina está regularmente estabelecida e não é clandestina, se o local é organizado e, se possui ferramentas e equipamentos básicos.

– Fique atento quanto a alguns serviços que só podem ser executados por oficinas especializadas, como por exemplo, manutenção de injeção eletrônica.

– Se seu carro é importado, veja se o estabelecimento possui funcionários treinados para este tipo de veículo.

– Exija um orçamento prévio, no qual devem estar discriminados detalhadamente o material a ser usado, a mão-de-obra, os valores respectivos, condições de pagamento, data de início e término dos serviços e prazo de validade do mesmo.

– Antes do conserto, solicite um documento relatando as condições gerais do carro, fazendo constar também a quilometragem e o nível de combustível.

– Ao retirar o veículo, faça uma vistoria para verificar se ele encontra-se nas mesmas condições em que entrou na oficina, certificando-se de que não há danos, como amassados, riscos na pintura ou equipamentos quebrados.

– Verifique também se o serviço foi executado de acordo com o combinado. Só leve o automóvel se estiver plenamente de acordo com tudo. Não havendo entendimento entre as partes, registre um boletim de ocorrência na delegacia de polícia.

– Exija sempre nota fiscal discriminada contendo tudo o que foi disposto no orçamento, assim como os dados do veículo e das partes envolvidas.

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Fonte: G1

Dicas para salvar ou manter o seu namoro

Dicas

“Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim…” Que delícia se fosse sempre assim como cantava Vinícius de Moraes e Tom Jobim. Infelizmente, os relacionamentos estão sempre aos trancos e barrancos.

O amor é assim, não tem garantias. Hoje pode estar as mil maravilhas e, amanhã, tudo acabado! Se pudéssemos ter poderes extra-sensoriais para sacar tudo o que está acontecendo (e nos prevenir) seria ótimo. Mas, como somos simples mortais (e no máximo suspeitamos que a coisa não anda bem), às vezes, presenciamos o fim de uma linda história de amor com as mãos atadas, sem ter o que fazer.

Mas saiba que, mesmo tendo os poderes limitados, podemos (e muito) ajudar ou atrapalhar o destino de vez! Para não deixar você fazer gol contra, elaboramos um “Manual Prático de Sobrevivência para os Namoros na Corda Bamba”. Leia as dez dicas e faça seu relacionamento durar!


Dica 1: Pare de viajar. Namore no presente

Planos, planos e mais planos. Você e seu gatinho(a) estão apaixonadíssimos, mas isto não quer dizer que a data do casamento já esteja marcada. Comprar um carro juntos daqui a dois anos, viajar para a Europa em 2004, filhos… Evite fazer planos deste tipo.

O namoro está começando agora, você está caidinha(o) por ele(a) e gostaria que isso durasse para sempre. Pode ser que dure, pode ser que não. Nós nunca sabemos o que se passa na cabeça dos outros. Às vezes, seu amado(a) pode se sentir pressionado(a) e, como conseqüência, pular rapidinho deste mar de rosas e promessas.

Como ninguém sabe o que vai acontecer, a melhor coisa é aproveitar o aqui e agora. Planeje programas para hoje, para amanhã, para o próximo final de semana. Se for impossível deixar de lado todos estes planos que povoam sua cabeça, tente maneirar para não assustar o garoto(a).

Ao invés de esperar cinco anos para colocar em prática um roteiro romântico, surpreenda seu namorado(a) com passeios rápidos e diferentes. E nem precisa ir tão longe. Com certeza há vários lugares em sua cidade que podem propiciar um romântico passeio e render vários beijos gostosos e reais…

Dica 2: Elogie, elogie, elogie…

Quem não gosta de receber elogios? Da mãe, do tio, da amiga, do pedreiro da esquina… Todo mundo adora! Então, já que isto é unanimidade, aproveite e encha seu namorado(a) de frases do tipo: “Que calça linda”, “Adoro seus olhos”… Essas declarações valem ouro.

Todo mundo gosta de ser valorizado e que os outros notem suas qualidades (principalmente se os elogios partirem do amado). Quando você diz que admira alguma coisa nele(a), está dizendo que está apaixonada(o) sem precisar da frase solene “eu te amo”, que, às vezes, faz o clima ficar um pouco pesado. Ah, mas só valem elogios sinceros, viu?

Dica 3: Conquiste todos os amigos

Somos seres extremamente influenciáveis. Seu namorado(a) não é diferente. Se os amigos dele(a) acharem você horrorosa(o), chata(o), antipática(o) e sem-graça, as chances deste namoro continuar ficam bem reduzidas.

Além da opinião sincera dos amigos (tenha a certeza de que eles vão meter a boca no trombone se te acharem insuportável), rola muito ciúme quando um dos membros do grupo “se arranja”. Esta é uma situação delicada, que exige uma estratégia especial.

Você jamais deve declarar guerra a esses colegas. O melhor a fazer é encontrar um meio termo: não ficar distante, mas também não virar carrapato e parecer uma intrusa(o). Seja simpática(o) e companheira(o), converse e se divirta junto com eles. Mas não esqueça o termômetro do bom senso. Cuidado para eles(as) não acharem que sua atenção é insinuação… Lembre-se: o intuito não é que eles se apaixonem por você, senão surgirão mais problemas que soluções.

Dica 4: Espelho, espelho meu

A aparência é importante. Não é porque você já o(a) conquistou que vai relaxar. Imagine a cena do marido barrigudo assistindo televisão ou da mulher grudenta de óleo de cozinha… Nada agradável, não? Não precisamos exagerar, mas se cuidar é essencial tanto para o seu namoro como para a sua vida, em geral.

Entretanto, não passe dos limites. Não é preciso se enfeitar demais em todas as ocasiões. Para sair no sábado à noite, por exemplo, tudo bem usar uma roupa especial ou um perfume delicioso. Mas, nos outros dias, jeans e tênis é um jeito simples e legal de ficar bonita(o).

Nunca se esqueça que os cuidados vão além do que você vê no espelho. Procure ser uma pessoa interessante, cheia de novidades e assuntos legais para conversar. A sua personalidade conta mais pontos do que um pescoço cheiroso ou um vestido cravejado de diamantes.

Dica 5: Deixe (ou não) barato

Um dia você se ligou que ele(a) deu uma desculpa muito da esfarrapada. Isto aconteceu numa bela tarde de domingo quando ele(a) simplesmente deu o cano no aniversário da sua mãe e disse que estava com dor de dente. Calma. Não fique desesperada(o) por isso, achando que ele(a) mente para você o tempo todo. Talvez ele(a) estivesse com vergonha de ir à festa e achou indelicado dizer a verdade. Espere ele(a) falar e não se intrometa em tudo.

Mas se ele(a) for mal-educado(a) e te deixar, muitas vezes, em segundo plano, não engula sapos à toa. Ele(a) mente direto? Não deixe passar em branco. A gente deixa passar uma, duas, mas tem limite. Está na hora de ter uma conversa séria, pois, assim, não vale a pena namorar.

Você não vai morrer se terminar (mesmo que ache que vai, diga isso a ele(a) para pressionar um pouquinho…). Esse remédio é do tipo que mata ou cura. Tomara que seja a segunda opção, mas, se não der, relaxe e pense se era legal ter uma pessoa mentirosa e mal-educada ao seu lado.

Dica 6: Pense bem e apresente os amigos certos

É claro que, com o tempo, ele(a) vai acabar conhecendo todas as suas amigas(os). Mas vamos falar das primeiras semanas de namoro. Pense bem nas coleguinhas que você vai apresentar. Talvez não seja uma boa idéia escolher aquela que está saindo de uma crise de depressão agora.

E, com certeza, é melhor você deixar a sua amiga top model ou o seu amigo sarado que brigou com a namorada para o fim da lista. Mais uma coisa: não faça pressão para
ele(a) se enturmar logo com todo mundo. Estes amigos, que você conhece há anos, nunca fizeram parte da vida do seu namorado(a). A empatia surge aos poucos, mas, às vezes, alguns gênios não se cruzam e, nestes casos, não adianta forçar a barra.

Dica 7: As festas de família

Para ele(a), conhecer os seus pais já não é uma experiência muito tranqüila. Imagina encontrar de uma vez só os primos, tios, avós e madrinhas… E, pra ajudar, seus parentes vão ficar olhando para ele(a) com aquela cara de “então é esse o tal namorado(a)”.

Se tiver uma celebração muito importante, como o casamento da sua irmã mais velha, convide o garoto(a), mas, se vocês estiverem no segundo dia de namoro, talvez ainda não seja a hora de colocá-lo na forca deste jeito.

Dica 8: Namoro também tem feriado

Um situação hipotética: vocês namoram há um mês. Quantos dias você deixou de ligar pra ele(a)? Se a resposta foi nunca, é recomendável que você leia todas as dicas, pois seu namoro corre um grande risco de sumir no ar.

Não é porque vocês estão namorando que precisam se ver todo dia e falar ao telefine a cada vinte minutos. Se numa noite, ele(a) telefonar dizendo que vai dormir cedo, sair com amigos ou estudar, fique tranqüila(o). Ligue para as suas amigas ou amigos (aqueles que andam reclamando que você sumiu, sabe?) e combinem um cineminha.

E, se o celular dele(a) der caixa postal, ou ele não telefonar até as 23h, não ligue desesperada(o). No dia seguinte será uma delícia matar as saudades.

Dica 9: Não namore a família

É ótimo chegar na casa do namorado(a) e não se sentir enjaulado, encurralado e desesperado. É assim que muitas pessoas ficam quando a sogra(o) está presente no recinto. Mas há o outro lado: há aqueles que se dão tão bem com as cunhadas, sogro e papagaio, que até esquecem quem é realmente o namorado.

Sair com a sogra para comprar ovos de Páscoa, para ir no chá de bebê da tia avó, conversar com as cunhadinhas pelo telefone e ficar íntima da família toda pode deixá-lo(a) se sentindo vítima de uma conspiração. O menino(a) pode imagimar que você está criando uma rede de espiãs dentro da casa dele. O que, às vezes, é verdade…

Dica 10: Não escancare a sua vida

Um relacionamento não suporta muitas mentiras, mas “esquecer sem querer” de contar algumas coisas, tudo bem. Não é para esconder do seu namorado(a) que você já ficou com outros garotos(as), mas também não precisa contar todos os detalhes daquele gato(a) maravilhoso(a) que te agarrou no último carnaval.

Às vezes, adoramos fazer essas coisas só para nos super valorizarmos, tipo: “você não é o único(a), seu bobo(a)”. Cuidado, pois essas atitudes podem ter um resultado contrário ao que você deseja.

Não precisa forçar a barra contando como aquele menino(a) beija bem, daí, ao invés do teu namorado(a) te achar o máximo, ele vai mandar você catar coquinho… Saiba dosar suas revelações pessoais.

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Fonte: Terra

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

Fun

**** Segunda ****

8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am
O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” são neste fim-de-semana!

12:00 pm
Almoço.

15:30 pm
Retorno do almoço.

15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…

**** Terça ****

8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. “Adoraria, mas estou ocupado.”, gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus — Fogo!!”

14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

**** Quarta ****

8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00 am
Almoço.

16:55 pm
Retorno do almoço.

17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (“tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

**** Sexta Feira ****

8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00 am
Almoço

13:00 pm
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

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Fonte: Focalinux

Os bilionários da tecnologia

Curiosidades

Softwares, celulares, sistemas de buscas, computadores. Tecnologia, atualmente, é sinônimo de muito dinheiro rolando por esse mundo afora.

Que o digam o mexicano Carlos Slim, dono da América Móvil; Bill Gates, co-fundador da Microsoft; Sergey Brin e Larrry Page, do Google. Eles lideram a lista do homens mais ricos do mundo que têm empresas de tecnologia. Veja:

Carlos Slim Helú Telmex, América Móvil, Grupo Carso: US$ 67.8 bilhões

Bill Gates Microsoft: US$ 59.2 bilhões

Lawrence Ellison Oracle: US$ 21.5 bilhões

Paul Allen Microsoft: US$ 18 bilhões

Sergey Brin Google: US$ 16.6 bilhões

Larry Page Google. US$ 16.6 bilhões

Michael Dell Dell: US$ 15.8 bilhões

Steven Ballmer Microsoft: US$ 15 bilhões

Naguib Sawiris Orascom Telecom Holding: US$ 10 bilhões

Sunil Mittal Bharti Telecom: US$ 9.5 bilhões