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Começo hoje a contribuir de forma mais ativa para o Idéias. Estive presente no momento de nascimento do blog, no milésimo acesso, ou seja, me sinto da família hehehe.
Vamos para frente e que sempre venham novas Idéias…
Blaia!!!
…
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
“Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano”.
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: “Curva Perigosa à Esquerda”. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra “T” em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
SOLA DE SAPATO
O que está escrito na sola do sapato de um Português? “Este lado para baixo!”.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português. Nasa para a Nave:
– Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
– Configuração efetuada!
– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
– Pressurização verificada!
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
– Rota alinhada!
– Astronauta português…
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…
NO SEXO
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não chegue muito perto…
MOTIVO
Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
– Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver Ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: “Trocam-se segredos”. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
– Você sabe a senha?
– Sei.
– Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
Como é restaurante self-service de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
– Porque na caixa está escrito: “Abra aqui.”
CELULAR
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
– Para não ficar fora da área de serviço!
